刚刚开会，支付宝突然响起：支付宝到账100万元。顿时整个办公室都安静了，老板都看过来了。我很吃惊到底是谁给我转钱，我赶紧点开支付宝发现是前女友转来的。还说：你拿去买车吧，想买啥就买啥车。我愣了好长一段时间问她：我们都分手三年了。这时她说：哎呀，你把钱转回来，我转错人了。 1 有一个非常凶狠的罪犯在大家合力之下终于被制服了。最后官府认为这人犯下的罪孽已经无法弥补，判这人死刑，秋后问斩。行刑当天，刽子手陪着死刑犯在一起。囚车走到离刑场还有100米的时候，刽子手对死囚说：前方100米掉头。 2 人家都说伯乐识千里马，我就是一匹千里马，有一天，终于被一个老板招聘过去给他开车，老板为了庆祝我去帮他开车，还开了一瓶2002年的五粮液。这天回到家后我就坐，在沙发上直接开始打坐。媳妇过去问：咋的，得了武功秘籍了？我又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说：今天我喝到了珍藏十五年的五粮液，吐出来就白瞎了… 3 课间休息时，一位同学的手机响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句喂，妈啊，咋啦！ 4 纪伯伦的一段话：如果有一天，你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情，你的人生一切，才真正开始。 5 老爸发现儿子在微博上发了新状态：“或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。”然后，老爸在下面回复：“这就是我们为什么又生了你的弟弟。” 6 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手，一天早上他又带着心形饼干去看女朋友。女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……” 7 高中时，班里有个矮胖矮胖的同学，每次体育课他都半死不活地不想动，跟老师请假。这天要考50米跑，起跑前他依旧病恹恹的。结果发令枪一响这小子脱缰一样直接跑了个五秒八。跑完这货还说不行了，肚子疼之类的，要不是体育老师拦着，我们能给他一个深刻的印象！ 8 男子喜欢女孩很久了，但是他们始终都只是普通朋友，关系毫无寸进。情人节晚上，男子鼓起勇气想要表白了。见面后，女孩很是随意地问：找我干吗？男子沉默良久，抬头严肃地说：做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆价值玛莎拉蒂！女孩愣愣地看着男子好久，终于开口了：如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！男子听了刚要辩解些什么，女孩又说：不如这样，我们结婚吧！ 9 婚姻其实就这么真实！男人虽爱美人，但不一定会娶她，到最后……男人娶的都是适合做老婆的。女人虽然爱钱，但不一定会嫁富人，到最后……嫁的都是待她好的。所以，做人到最后，拼的不是富和美，而是责任和人品。其实，心地善良的女人最美丽，有责任感的男人最富有！ 10 我走进了茶馆，看到有个男孩对女孩说：“你把这个蛋糕吃了吧！”女孩：“吃不下了。”男孩：“快吃了。”女孩吃了，男孩拿着X光照，指着肚子里的钻戒，说：“嫁给我，好吗？” 11 昨天去服装店里买裙子，看到一件非常好看，顺便问问价格，老板说：150！我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：150？你怎么不卖100给人家啊！老板：80我也愿意！敢情他俩吵架了。刚准备走，老板娘又来了一句：直接送不就行了，来，姑娘拿走！我怎么办啊，我啥也没说啊，这什么情况啊 12 小姨子嫁人之后，就跟她老公搬到汤臣一品去了。这天，她家里的电路出了问题，就喊了一个电工师傅来修理。半小时后，电工来了，检查了说：维修费要3000元！小姨子咬咬牙点头，于是电工小心翼翼地打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，20层啊！小姨子问：师傅，楼层这么高，你怕吗？电工说：当然怕，所以收费贵点！然后小姨子冷冷地说：那你钱收少一点，不然我就把窗关了！ 13 老妈要回外婆家有急事要办，我爸就说：“媳妇，我陪你去吧。”我妈问：“为什么？”我爸说：“这么晚了会遇上坏人。”我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？”我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。”