一、高二时，大考前，我花钱贿赂好班花，说到时给我传答案。谁知，人家女生劲小点，再加上纸轻，尼玛，她一把扔到我左边的班草一侧。被监考老师抓到，班草冤的大哭，监考老师怒不可恶的指着我说：'就他长这样，这答案难道还能是扔给他的吗？鬼才相信。唉，不说了，第一次感觉：长得丑其实也挺好，真的挺好的。

二、我烟瘾变大了，可是家人都不知道我抽烟，每天抽烟都我在避着他们有一次我爸和朋友来我家做客，当时我躺在卧室看电视，爸爸突然进来急忙的说“那个，我这烟不多了，你把你床底下两包烟先给我用一下”!!!!

三、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

四、小时候一年暑假表姐在我家过。话说一晚上吃过饭，我们俩去小店买冰棍。农村路黑打手电。突然看见前面一大老鼠！表姐大叫一声：“啊！…快把它踢走”为显男子汉气概。上去一个大脚嗷!!…，全村都能听到杀猪般嚎叫！尼玛没人跟我说这就是刺猬阿。我的夹拖！

五、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ，ＭＭ问：要几张？大爷霸气的回答：“买一户口本”……

六、养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节与数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能。最后一朝发射成功。然后火箭就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期地发回一些微弱的信号……生活费……生活费……生活费。把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖……卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦…别啰嗦……… 如此坑爹的事情，现在居然号召大家发射两颗！

七、一小伙子来我家小店买东西，好了，喊一声：“大姐，结账。”我妈噗噗笑了，指了指我说：“我女儿这么大了，你该叫我什么？”那小子直接来了句：“妈！”

八、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡。按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他：刚参加工作，吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说：阿姨您还是把鸡大腿儿给我吧。我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬，我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了俺们的婚事，理由是这小子不但反应快，脸皮还厚，在社会上不吃亏。

九、公司十年庆，抽奖环节，我旁边的女同事中了头奖，特别兴奋！激动！手舞足蹈！我也特别兴奋！激动！因为女同事兴奋地张开双臂，要给我一个热烈拥抱，然而幸福即将到来那一刻，女同事一脸失望的看着我“怎么是你？”垂下双臂，头也不回的上台领奖去了!!

十、一哥们经济条件比较好！我们喝酒撸串他掏钱次数较多！有一次实在过意不去了就抢着掏了一次钱！那哥们愤怒的说：我只原谅你这一次！下不为例！然后第二天继续吃喝！完事后哥们起身掏钱！摸遍口袋后没找到钱包！忘带啦！然后一脸憨厚的说道：我今天想再原谅你一次！

十一、那年刚毕业，一边工作一边买了好多复习资料，准备考公务员，女友一直没找到合适的工作，整天待在出租屋里，抱怨着寂寞无聊，没有安全感，总觉得我要和她分手，出于排解寂寞的心里，她开始学习看资料，后来她居然的考上了，而我依旧做我的业务员，直到她结婚那天，还拉着新郎对我说“这是我恩人！”

十二、打死不再养狗了，一会儿不见他踪影，就极度焦虑的满世界找他。当他老死的那一刻。你对视着他的双眼。满是不舍和悲哀。能整整哭上好些天。后来我养了只王八。等我死的时候他还活着。把悲伤留给王八……

十三、一个肩上站着鹦鹉的黑人走进了酒吧。酒保看了看他然后说：“很不错啊，在哪里买的？”“非洲。”鹦鹉回答道。

十四、有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，

十五、小侄子喜欢在我房间里玩，我一直以为是因为我平时对他好，他才喜欢我，直到有一天我听到他和朋友间的对话：“走，去我姑房间玩，把客厅搞脏了奶奶又要骂我，我姑房间乱得跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来”。