宝马撞到奇瑞屁股， 宝马车主：“这下不得让你赔的倾家荡产， 没看见老子的标志吗?”。 奇瑞车主默默的打开了车的后备箱， 露出了一幅残破画和几个摔碎的古玩， 冷笑着说道：“总价值五个亿”。 1 上海财经大学毕业后，就找了个银行的工作。昨天一位大爷来取钱，那老大爷接过纸条，倒着就签字了。我不屑地说：乡下人就是乡下人，你拿倒了。老大爷说：是拿倒了，可我签的字也是倒的呀！我睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！感叹道：大爷还是你大爷。 2 老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。整整翻了一个星期才翻完。结果发现地里连一颗草莓都没有。问老丈人：你撒了多少种子，怎么会没有草莓呢？老丈人听了大吃一惊：种草莓还要放种子？不是有土就有，草莓吗？ 3 前不久的一天，我们公司组织聚会，几个年轻点的坐在一起。一男同事手机响了，刚接通，一女同事就跑他跟前细声细语道：你压我头发了！那男同事就有一点无奈的看她一眼，接着说：爸，听到了没，我零花钱不够了，你可以资助点儿不？我们大家都愣住了。 4 记得我上初二的时候，刚下晚自习！我和我们班的几个男生被几个外校的男生堵在门口了，他们嚷嚷着要打我们。就在这时我们班的班主任正好经过！只见他拿着课本护着头，可怜兮兮的说：同学，别打到我哈，我是老师！ 5 去年老妈给我下了死命令，不带对象回家就不让进家门。于是我在笔芯上花了500租了个女朋友回家应付家人。家人们见到这个假女朋友后，高兴得不得了，各种礼物送给她。过完年送她离开，她对我说：要不咱俩就凑合一下吧！我：你动心了？她说：不是，这些礼物我舍不得退！ 6 出去吃饭带回来一根大骨头，扔给我家狗狗让它磨牙。早上我拿起那根骨头一看，只见上面齿痕累累，竟然有一头还被它咬碎了。我呆呆地拿着骨头想着它咬合力到底多大时。女朋友走过来一脸嫌弃的说：你是不是想吃里面的骨髓？不，是想吃个骨髓还请个外援…… 7 在富士康上班，车间里一女工友正在抱怨着什么。我听见她说：你们说我都相亲五十多次了，究竟什么才能遇到对的人呢？工友们都劝她不要气馁，要坚持。只有我给她指明了方向，我说：经常穿Nike衣服的，那就是对的人！ 8 拿出手机来看看，发现有人讲：“为了奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，我要开始努力学习！”下面评论讲：“为了奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，加油努力吧，奥特曼！” 9 男子回家后，把正在沙发上熟睡的老婆，抱进了卧室...然后男子去厨房，吃着老婆给他留的饭，突然发现桌上的笔记，鬼使神差的翻了起来，瞬间筷子掉在了地上...笔记写到：“老公一天早8:00出门，晚7:00回家，共计11个小时，家开车到单位1小时，上午工作3小时，午休1小时，下午工作4个小时，下班开车1回家，去市场买菜30分钟，超市取快递10分钟，共计10小时40分钟，球丢失的20分钟...” 10 还三十万的房贷，我就进了富士康工厂打工。上班的第一天，刚好就赶上了厂里组织员工体验。测肺活量的时候，大家都排着队对着滤嘴吹气。我当时吹出的数值是3000多，到了我后面一哥们，居然吹了个个位数。大夫当时就皱了一下眉，然后说：“放个屁都比你这多！” 11 昨天我买了一包辣条躺在床上吃着看着电视剧，马上就要大结局了我莫名其妙地接到了一个电话。电话那头是位美女，她上来就问我做不做股票，我十分生气，于是愤怒地说着我的做。然后电话那头竟然还不放弃地问我为什么不愿意做股票？？我：因为做股票发不了财……电话那头：没做过怎么知道发不了？？我：如果发得了财的话，小姐你现在就不应该在那里给我打电话了，你应该在周游世界的路上吧！！说完那头愣住了…… 12 在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆 13 去年初，我被提升为公司的业务部组长，有同事就撂下狠话：你也就只能管理三五个人的小组长了，我当时冷冷一笑，时间将证明一切。从那时起，我苦学管理学，又学了交际技巧，功夫不负有心人，10个月刚过去，现在我已经管理着上百号人了，权利越大压力也就越大，我的属下们天天叫嚷着：群主发红包，群主发红包，我滴个娘呦，我太难了！