大大方方做自己 ❤️一，一个关于亲密关系的恒久讨论：只有我成长，伴侣不成长，该怎么办？只有我改变，伴侣不改变，该怎么办？ ❣️先问大家一个问题：亲密关系是多少个人的事情？ 我会用这样的一个比喻：如果你不会游泳，怎么换游泳池都没用，这个人不好，你觉得换一个人就能处得好吗？ ❣️关系其实是一个人的事情。 你不可能说我不会游泳，你代替我去学。 当你认为关系是两个人的事情的时候，我改变了，你也得改变。那你做百分之百的努力，最多得到50分的效果，注定会失败。 一个人没办法改变另外一个人， 一个人也不能控制另外一个人； 一个人只能影响另外一个人，而且也得是对方愿意被你影响。 ❣️亲密关系是一个人的事情，这代表着：伴侣双方各自为自己的童年创伤负起责任。 ❤️二，在亲密关系中的第一挑战是，伴侣各自是带着来自原生家庭的伤痛进入到关系里，然后像一个孩子一样跟对方说： 你需要改变，我才能爱你； 我需要你来疗愈我，照顾好我的需求，我才会快乐。 这其实是一个糟糕的策略。 ❣️两个破碎的人在一起，并且不愿意为自己的伤痛负起责任，不停地要求对方满足自己的需求，期待对方先作出改变。 这时候，关系中的两个人就像心灵的乞丐，伸着手，互相索爱。 ❤️三，看到这里，也许一个悖论就出现了：既然亲密关系是一个人的事情，我都学会自己满足自己了，那么我还需要关系、需要伴侣来干什么呢？ ❣️如果没有伴侣，也许你永远不知道自己的需求。 不进入关系，压抑自己的需求，这只不过是一种避免受伤、往内收缩的防御性模式。 ❣️这种压抑需求的方式，也会给生命带来很多问题，比如愤世嫉俗、受害者模式、活在安静的抑郁里。 当我们打开心，同时也意味着我们早期的不同的年龄，受伤的存在，未被满足、未经疗愈的部分也会一同来到我们的关系中。 找到伴侣是一种冒险。 站在冒险里，我们看到了自己成长的边界，看到自己那些受伤还没有疗愈的地方，看到内在自己的渴望还没有人去聆听。 ❣️这时候，就是最佳的疗愈机会，这也是我们所说的满足自我需求的意义。 ❣️在关系里，透过伴侣，我们看见了自己。