如果有一天你突然知道，你的之后的一生都是悲哀的，你应该怎么办? 以前认识一个公务员。 他隔一些时日便和我说，今天和哪个领导、主任吃了饭，明天又要和哪个公司老总应酬。 他说，明年市里哪一片的区域都归他负责，某次为了整人还故意克扣了一下某个公司的办事手续。 他笑着和我说，其实我告诉他一下就行，但是我就想让他白跑一趟，让他长长记性。 他说，他们吃饭，起码都要茅台。 甚至某一次到了某个饭店，饭店经理还挺有眼力价儿，给他们免了单。 以前认识一个护士。 她和我说，某天是她值班，都快到下班的时间了，有一个孕妇非说她疼，一直在抓着她的衣袖不让她走，她让那个孕妇再坚持坚持，说还不能生，不到时候，实际上她是想等到下一个护士来接班了再让她生。 以前认识一个老师。 她和我说，班级某个孩子没有爸爸妈妈，由爷爷奶奶来带，她一下子就感受到了原生家庭带来的影响，我耐着心思问道，是一种怎么样的感受呢？ 她说，能有什么感受，有人生没人养的野种，一粒老鼠屎坏了一锅粥，她的班级氛围都被他影响了，调皮捣蛋，得找一个借口把这孩子开除了。 以前认识的人太多了。 他们其中当然也有很温柔，很善良的人。 他们很少有坏人。 他们大都是俗人。 但如果让我给出一个结论，给出一个对于自己所生存的世界一个个人视角狭隘的判断，那么，我觉得这个世界并不会变好。 我忘了自己是什么时候这么觉得的了。 或许是太多的时刻，我都趴在马桶上，扣着嗓子眼，想把与某些人重叠的记忆吐进下水道里，让他们的恶臭回到他们应该存在的地方。 新生儿诞生致世界上之所以是啼哭的，赋予浪漫主义的色彩可能是因为他们都知晓，自己进入了一个他人即地狱的世界。 每个人活着都很困难吗？都很疲惫吗？ 我并没有从太多的人身上看出这种为了生存所不得不做的挣扎，反而更多的是一种莫名其妙的傲慢，那种感觉，就好像太阳从西边升起都是世间众人皆知的真理而不容置喙。 年轻人或许都看过《咒术回战》。 那里面我体会最为深刻的角色不是主角团中的任意一人。 而是作为大反派角色的夏油杰。 我克服情绪化的自己，耐着心思，用一种平缓而又温和的方式与这个世界沟通，又在潮湿泥泞的人间路上慢慢行走。 但每逢我正面直迎那些人间最为卑鄙的丑恶，我也想用最为恶毒下流的语言与其对话，用最为卑鄙的脸皮与其趴在地上争抢吃着人间的屑土。 有时候我甚至觉得道德并没有纠正俗人行走世间的标准，反而提高了我重拳出击的成本。 这些年，我被攻击最为频繁的一个词汇，叫做假清高。 智力水平低下一点的会直接称呼我为，装β。 因为他们不相信世界上会存在我这样的人。 作为一个情绪反刍严重的人，我甚至会在夜深人静的时刻思考，是不是知识无形之中助长了我的傲慢。 所以我时常提醒自己谦卑，在我无法解释太多的时候，我甚至会语不择言地道一声，我是傻*。 我知道人人都是过客，也知道情绪往往都是一时。 可这人间的惨剧太过于轻易，显得没有丝毫的新意。 我忽然间就意识到了，我作为一个极其与众不同的人，注定要承担这余生的悲剧。 我之所以常常躲在屋里掉下眼泪，或许就是因为在那一刻，我真的丧失了与这个操蛋的世界和平相处下去的勇气。 我想要多体会人间的温柔。 我知道不存在毫无丑恶的底色。 可我接受不了那些直直冲我而来的扭曲嘴脸，当你想要和众人一样挥舞起剑的时刻，你才发觉到你手里拿着的是一摞摞你称之为理性的画册。 画册，并不能抵挡危险，它只会让那些野蛮的人觉得你无比懦弱。 他们觉得你活在幻想之中，他们觉得你的衣服背后画着弄臣般的做作。 我到底应该怎么办？ 我不知道，我只能保持沉默。 因为我做不到放下自己的知识，放下自己的理性，放下自己的身段。 去和那些滚躺在粪土之中的人用污言秽语摆弄人间辞色。 我决不能。 我宁可被他们拖到地底之下窒息而死，也绝不呼吸和他们同一气味的空气。 他们可以说我做作，他们可以笑我清高。 因为我就是这样硬生生地活着。 尽管骂吧，尽管刺穿吧，尽管嘲笑吧。 我从不想做什么活在天上的人，也了无兴趣去铲除长在地上的刀割。 我只是想告诉那群人。 即使这人间是一场荒唐的闹剧，我也要坐的板正将它看完。 不是因为这剧集多么精彩，而是我这一生要活得清白。