我有一天我很平静和认真的跟我老公说 我觉得我生病（抑郁症）也不是一两年了都七八年了 抑郁症的自杀率真的挺高的 有时候我在想可能你如果我真的会死在我的病里，这个也说不准 因为我实实在在的病了，脑子里也有实实在在的想法 我给他说我说我觉得很满足现在我觉得女儿很乖，你对我也很好我很放心 然后我问他 你能接受如果有一天我就死在这个病里了这个事实吗 他说好像都是听别人说还真的没看见过有人死在这个病里所以我觉得可能还有希望我们可以走过去 然后我自己在那里哭，我看他也没有什么承诺和想法 两人都在沉默 我在想啊 ，其实也不可怕吧 我现在觉得挺满足的，我的卧室窗外就是江很大的江在我眼里可以像是一团海，我挺羡慕自己的我每天到了晚上看著窗外我就很感謝我的老公，謝謝他的努力工作給我有機會看到這麼好看的城市夜景 我看着零零碎碎的夜灯觉着自己也跟着一闪一闪的 不管是亮着的时候还是闪烁的时候还是熄灭了的那一段沉默的時候 ，天亮了的時候就不需要燈了。 时间好像可以让我的生命流逝又好像给我了我更多的生命 真的很奇妙 書看多了反而腦子裡開始都是別人的思考方式了 我圍著別人埋下的文字而活著 到了那天問完那句話 我覺得我對生活的熱愛幾乎為零 我也沒有覺得可惜的我覺得挺滿足的 這種狀態下我對自己的不斷差評也沒關係了 我似乎不需要閃爍了 但是我老公說他很怕黑所以在天亮前還是需要我的閃爍希望生老病死是一起攜手度過的 希望我不要丟下他自己一個人去等每天的天亮 這這份對話裡我只感受到我麼兩個人的感情 甚至沒有牽扯女兒或者其他家庭責任 即便是照片被拍下來掛起來也屬於未來 每一刻逝去的時間似乎已經跟你我沒有一點點關係 我們其實只屬於未來吧，一定是未來的我還在努力，所以此刻的我在碼字而不是去結束自己的生命。