我们每个人都很讨厌被别人伤害。

但事实却是：你总是在帮助别人伤害你自己。

甚至，帮助你欺负你自己。

最近网上有个热帖：一个女生原谅了她90岁的奶奶。

她发帖说小时候奶奶重男轻女，不待见她和妹妹，还曾拿热油烫伤她的肚皮，现在还看得见疤痕。

但长大后，她看着已经90岁瘦小的奶奶，将怨恨释怀了。

这引起网友们的激烈讨论：“那个曾被热油烫过的小女孩会原谅你吗？”

“原谅是不是就意味着背刺了小时候的自己呢？”

生活中，我们也会因为当下的不得意，忍不住去责怪之前的自己，所以才会对这句话感同身受：

“不要埋怨以前的自己，因为当时他一个人站在雾里也很迷茫”。

不论是有意识还是无意识，这些其实都是做了再次伤害自己的事情，让你成为了欺负自己的“帮凶”。

“帮凶”，是一种妥协与认同

为什么这么说呢？

先听一个故事。

有一次，我和一位全职主妇小A聊天时，她问我：“我怎么才能变得优雅知性呢？”

我好奇她这样问的缘由。她便黯然地说：

“我老公说我整日在家，邋里邋遢，不打扮自己，也不看看书，整天一有空就抱着手机，一点不求上进。”

她看着镜子里身材臃肿的自己，顶着很久没打理的头发，心里说不出的难受。

她说她也想抽出时间逛街、美容、喝咖啡，但是她要接送孩子上下学，给孩子做饭；

她也想读书，学舞蹈，但公婆身体不好，她要定时去送饭、收拾家。

可满满当当的家务活，占据了她几乎所有的时间。

稍微能喘口气的时候，只想看看手机放松一下。

但当她老公指责她不求上进的时候，她下意识觉得：

“是啊，为什么我不能像别的主妇一样，光鲜亮丽，兼顾生活和自己呢？

我要怎么做才能提升呢？”

她接受了老公对她的指责，认同了自己不求上进，但她忽略了自己的操劳，忽略了自己全身心围绕家庭的付出。

那一刻，她嫌弃着镜子里的自己，其实就是站在她老公的一边，嫌弃着为了家庭忙碌操劳的自己。

生活中，其实很多人也会像小A一样，下意识忽略自己的感受，去认同他人：

TA说得有道理，我好像真有这样的问题。

TA这样对待我，一定是因为我很糟糕。

这些，都是无意识地对自己进行了第二次伤害。

而还有一些人，她们明明感受到了对方的恶意，但也会找这样或那样的理由，来“消解”自己受到的伤害：

“工作上被针对，会想：老板只是一个挑剔又非常在意细节的人”；

“生病难过，老公却不闻不问，会想：他业务压力大，交际应酬多，也很不容易”；

“亲戚嘲讽不工作，在家闲着真是享福，会想：人家开玩笑的，是我太敏感了”。

这种为自己受到的伤害找理由的行为，其实一种“伤害合理化”。

是内心对别人要求你善解人意的一种自我妥协。

这种妥协分为有意识和无意识两种，一种就是像小A，无意识地站在老公的战线上，指责自己；另一种就是会替别人的攻击找各种理由。

心理学上讲，合理化是一种防御机制，它让人维持表面的情绪平稳，保护自己免受冲突的困扰，也修复受损的自尊。

但这只是作用在当下，表面看似一切正常，转过身，会更内耗：

“为什么面对那样的语言我没有及时反击？”；

“明明是他不占理，怎么最后吃亏的却是我？”；

“想到白天发生的事，夜里反反复复睡不着，觉得咽不下这口气”；

......

“合理化伤害”的背后，有大量你没有被看见、觉察和处理的情绪。

它们是心上一道道看不见的划痕，似乎无足轻重，却又散发着细小而尖锐的疼痛。

为什么我们会“合理化伤害”？

如果说认同，就是伤害自己的“帮凶”，那合理化，就是对自己的第二次“虐杀”。

为什么这么说呢？以“家暴”为例。

在第一次伤害发生时,如果你没有给他一个明确的态度，你不能打我，我不接受暴力。

那么有了第一次就有第二次、第三次，而且越打越重，越打间隔时间越短。因为他会认为你接受和容忍他的暴力行为。

当然，这是一个情节比较重的例子，但因为典型性，所以更易于理解。

然而，大家更关心的是：为什么我们会合理化别人对我们的伤害？

大致有以下几个原因：

一、早期因认同父母而存活，养成了这个习惯

和小A深入沟通后，才明白她为什么会无意识认同丈夫对自己的伤害。

小时候，小A的妈妈对她要求非常严格。

妈妈觉得为人处事应该先照顾别人的感受，让自己优先是不对的；

在家要听长辈的话，叛逆和任性是不对的。

妈妈要求小A也按照这些价值观去生活。

一旦小A反抗或者不认同，妈妈就会吓唬小A：“你不听话，我就不要你了”。

对于年幼的小A来说，自己是没有生存能力的，为了在这个家里活下来，小A只能认同妈妈，而且她会认为要活下来，只有这一条路可走。

所以长大后，在面对丈夫的指责时，她下意识选择了认同。

二、过于在意别人的感受，而忽略了自己

当我们过度投入于关怀他人，会忽视了自我关怀，便可能陷入一种心理上的不平衡状态。

这种状态在心理学上被称为“神使”人格，指的是那些对他人的情感和情绪有极高敏感度和辨识能力的人。

他们不仅能够理解他人的情绪，还往往会将自己置于他人的处境中。比如：

收到破损的外卖，会第一时间考虑外卖员的辛苦，忽略自己的利益；

面对需要插队的请求，会理解对方出行的焦急，让渡自己的权利；

和朋友一起旅行，也会优先考虑对方的喜好，后置自己的需求。

因为自身的善良和赤诚，会不断放低自己对于外界的标准，而忽略自己真正的感受。

生活中多一点善意本是好事，但是如果这种“善解人意”严重到需要牺牲自己、忽略自己，时间久了，那就会不堪重负。

三、还未找到自我价值和产生自我认同感

有些人在整个成长过程中，几乎没有得到过父母的偏爱，一个阶段都没有。

当他们上面有哥哥姐姐，下面有弟弟妹妹，处在中间位置的自己，就很容易被父母忽略。

总结起来，似乎就是一种捎带着养大的感觉。

但正是这样，他们也成了最心疼父母，最愿意帮父母干活的孩子。

因为只有在发挥自己价值的时候，才能吸引父母的注意，让父母看见自己。

在这样的家庭氛围下长大的孩子，会努力培养自己的有用性，比如，特别能挣钱，特别有眼力见，特别能干，特别会说话，等等。

只有通过让外人感受到自己的使用价值才能体会到自己的价值。

他们从来没有真正的体会过自己作为一个人的价值。

也就是说，我是因为是我，所以你就喜欢我，并不是因为我能给你挣钱，我能给你做饭，你才喜欢我。

这样的人，其实是空心的，内心还没有发现自己的真正价值，也没还未找到自己的使命，只能随他人的言语而活。

与此同时，他们甚至在遇上伤害时，把自己摘出去，站在对方的立场，和对方一起伤害自己：

“你这样做是不对的”

“你这样很不好”

仿佛，真正的自己在伤害那个假的自己的时候，因为与他人在一起，从而得到了认同。

可那个被伤害得满身是伤的人，才是真正的你自己啊。

请温柔地对待那个遍体鳞伤的你自己

人是在关系中感受到自己的存在的。

而成长的标志之一，就是能够更成熟地看待关系中发生的事，更有弹性地应对“伤害”。

情绪的管理有三步：识别、表达、管理。

毒鸡汤常常教人跳过前面两步，直接针对最后一步说：吃亏是福，知足常乐，你要退一步海阔天空。

它背后的意思是：愤怒是坏的、没用的。

人生的真理是永远假装理性镇定、怡然自得——这导致人们常常无法识别和表达自己的愤怒，把“压抑”当成“情绪管理”。这是不对的。

请在第一时间先看见自己，观察自己的起心动念。

在认同别人之前，先感受下自己的情绪状态是什么。多问问自己：

TA这样说，你是否感觉不舒服？你心里有愤怒吗？你感觉隐隐失落吗？

然后再觉察下这样的感受是如何涌起的。

要相信情绪对自己的指引，很多负面情绪的背后，都藏着受了委屈的自己。

只有对自己的情绪有充分的确定感，才能让自己和自己站在一起，避免成为别人的帮凶。

当有人指责你时，不要着急承认，也不要着急反击。

而是静下来，客观的看待问题，是真的是自己的问题呢？还是对方为了满足自己的需求，强加给你的要求。

只有正确识别问题的归属，才能更好的把自己从情绪里剥离出来。

当失望、不甘、委屈的情绪升起时，不要着急否认，而是要判断，是事实，还是自己的敏感；

不要抗拒消极感受，接纳它，才能自如地表达自己真实的想法。

有句话说：“不要拿别人的错误来惩罚自己”。如果总是做个自省、内敛、向内攻击的人，是容易把自己憋出内伤的。

有一个简单有效的途径：将注意力放在自己身上，用心提高自己，增加内心的胜任感。

就像电影《热辣滚烫》中，减肥成功、成为拳击手打完比赛、战胜了过去的乐莹，不再唯唯诺诺、只懂迎合别人：

她不再委曲求全、忽略自己感受去讨好别人、成为别人的血包；

她开始知道如何拒绝、尊重自己的不喜欢和不愿意，她不再拘泥于负面的关系；

她的眼睛里有了高山大海。

胜任感可以使自我内聚，提升自尊水平。

因此，去投入热爱的工作、通过正向反馈感受胜任感，设立目标走向更好的自己，都是很有效的途径。

与此同时，寻找好的关系和资源，让自己在正性、温暖的关系中成长，也是让自己内在强大的途径。

真诚地向你推荐卢熠翎老师的《3天勇敢做自己》体验营，通过学习和指引，带你走上找回自我的旅途。

这世界并不会因为你的退让而对你柔软半分，

不如想办法成为那个更勇敢的人吧。

*本文由南小希和张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

策划丨李小豆

编辑丨李小豆