但凡是在任何生活情境中产生自我冲突（拧巴、内耗）的情况，一定是因为一点：你没有搞清楚自己的核心需求是什么，或者说，你的需求点永远不放在自己身上。

这种自我冲突是很很很常见的情况。不说远了，就说8月下半旬，我就接待了五件这样的案例，你也许经历过至少其中一个：（拉出三件有极度代表性的，经当事人同意公开部分经过，重点信息已经模糊）

案例一：女生最开始找到我的时候是向我咨询如何才能成为精神分析流派的咨询师。而我们聊了她想要成为咨询师的原因后，我发现她的真正目的并不是想做咨询师，而是想通过这个行业让自己豁达一点、清醒一点，想明白很多事情。学习心理学确实有这样的作用，如同我这篇博文所表达的，但是心理咨询师更重要的一个能力是：共情。

站在我的角度来观察这件事情，我并不认为她的初衷适合进入心理咨询这个行业。

站在她的角度，其实她也挺纠结的，她纠结的事情很多，学不学心理学、还是学习别的、学习精神分析会不会太窄、学了心理能不能赚钱、包括自己会不会真的想通很多事情......一系列关于心理的问题砸向我的同时，她又抛出了另一个纠结的点：她要不要离婚，离婚后能不能幸福。

不要忽略这两件看似毫无关联的事情，心理动力学和认知行为理论都明确指出过，一个人身上的不同行为和症状，即便看似毫无关联，可能都源自同一个无意识冲突或动机。就比如：自我效能感低的人可能既会表现出社交回避，又会在工作中表现出极端的完美主义，这些行为都与他们对自己的负面看法有关。

而之所以会发生各种自我冲突（拧巴、内耗），就是因为把所有看似毫无关联的事情混淆在一起，有找不出背后的核心动机（核心需求），就会陷入认知负荷的超级负面状态，各种负面情绪袭来，由此进入恶性循环状态。

回到案例一，深度沟通后，我找到了她的动机点。

她从小就生活在一个“不被看见”的家庭环境中 ，每当她表达一些自己的想法和意愿的时候，妈妈就会情感绑架她，她回忆自己与妈妈的生活经历，基本上都是以妈妈的意愿在做主导。后来这种模式又沿袭到她的婚姻生活中，老公与她也是男主外，女主内的形式。老公希望用稳定的物质生活来换取她情绪价值的给予，然而早期的家庭生活并没有让女生形成安全依恋风格，更别提已经习惯了情感隔离（一些从小未被共情的人可能发展出情感隔离的防御机制，这使得他们在面对情绪时表现出冷漠或情感脱节。这种防御机制可能是为了保护自己免受情感伤害，但也会阻碍他们为他人提供情绪支持）的她几乎情感智力（情感觉知、情绪管理、共情能力）为零，所以，面对老公的情绪价值索取，她是非常痛苦和迷茫的。

然后她就想到了找工作，学习心理学，对老公，也不愿意再一起共同生活。

通过她的例子，你有没有捋明白她的核心需求是什么呢？

不是为了找一份好工作、不是为了离婚找下一个、也不是为了和她母亲断绝关系，这些手段背后的目的只有一个：获得情绪自由。

说白了就是让自己的情感释放出来，能够自由表达主见和想法。

当她把核心需求理明白，确立在自己身上了以后，她就不再纠结该不该考心理学、学精神分析流派会怎么样、该不该和老公离婚、该不该回去看看母亲这些诸多琐事上面了，而是循着她的核心需求又找到了新的破局思路，人也变得开朗和松弛了起来。

所以明白确立自我核心需求的重要性了吗，学会化繁从简，减负，更真正解决问题。

（字数影响，后面两个案例再持续单更两篇博文，周末愉快）

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