我们常说“要爱上一个本身就很好的人”，但实际上，爱上一个本身就很好的人是非常困难的。 栗子举一个情感咨询行业一直存在，却很少有人能够总结成规律的一个现象：“焦虑型”依恋为什么总是会更偏向喜欢上“回避型”依恋。 很多人说我总是遇到回避型的对象，最开始ta哪儿哪儿都很好，但是后面就变得越来越冷漠，也不怎么理我了，我好像谈恋爱一直在这个轮回中，谈一个是这样，两个也是这样。更有甚者会认为“这就是我的命运”。 心理学家荣格说“你的潜意识正在操控着你的人生，而你将其称为命运”，那么今天栗子就来做这个剖析分解“命运”的人，想知道为什么你会陷入这样的“命运”，那就跟着栗子的思维一步步走下去。 假如你很缺爱，偏向于“焦虑型”依恋，特别想要得到安全感，特别想要获取在感情里面的高位，那么这个时候，你在亲密关系中的自我意识是很强的，想要伴侣以自己为中心，体验到被爱的感觉。你想要的是完全的支配和掌握一段关系，这时候你会把焦点放在自己的需求和感受上，放在安全感的构建上，你需要的是一个可以顺从你的需求，让你感受到你拥有这段关系的支配权这样的人。记住，这是我们的潜意识和命运。 这时候一个安全型依恋出现了，他会给你稳定的爱和体验，会在你们吵架的时候找到一个沟通的方案，会表达自己的需求和感受。听起来没什么问题对不对，但是对你而言，你体验到的是我无法从他的身上得到绝对的确定性，我无法支配和掌控这段关系，你会觉得他在这段感情里和你争夺权利。原因是因为这违背了你对于亲密关系的需求，你想要的是完全的安全感，期待的是完全掌握和支配这段关系，不希望体验无法掌控的感觉。这里我们用荣格的理论解释，就是“一个本身就很好的人违背了你的命运”。 所以如果我们是一个“焦虑型”依恋的人，会被什么样的人所吸引呢，一定是可以顺从我们的，在权利争夺中会选择让步的，对你惊人的可能其他人接受不了的掌控欲也不会反抗，能做到这件事的，一定是接触前期的回避。 因为回避型在成长过程中往往有一个很强掌控欲的抚养者，他们习惯了这样的掌控，也有着一个从小被压抑的自我，可以忍受甚至对这样的掌控感觉到熟悉，来迎合你的需求。 你最终其实大概率不会选择那个本身就很好，也可以好好爱你的安全型依恋，而是会选择那个靠着前期的新鲜感和自证动力支撑自己来推进这段关系的回避型依恋，你会觉得ta才是你的真爱，才是真正可以满足你需求的人，然后等到回避型终究回归真实的自己的时候，你才发现，天塌了。 很多人其实并没有选择那个自己遇到的最好的人，因为最好的人和最契合自己需求的人并不是同一个人，我想要的东西不是那个“好的人”可以满足的，“特殊”的需求只有一个“特殊”的人才能满足。而这样的关系是怎么崩坏的呢，你的伴侣会慢慢地发现自己的需求和感受没有被看到，会开始和你争夺权利，你们的热恋期就会维持不住，开始崩塌。 潜意识是一个很复杂的现象，栗子在这里没有更多的篇幅去论述每一个人的“命运”，但一切并不是定数，选择的机会始终在自己手上。所谓的改变命运，其实就是改变自己的本能和潜意识，如果看完你有什么对于自己感情的思考，欢迎留言或者直接戳栗子头像咨询~ #栗子每日思考#