【近心情实在是太煎熬了，没有办法所以选择了来投稿。
先说一下我的情况吧：我今年22岁，女生 有一个12岁的弟弟，家庭条件并不是很好 我爸妈的学历都不高，而且年纪都到了四五十岁了（月薪加起来才几千）即将面临下岗。
———————以下是发生的事情—————
我妈前年年底的时候怀孕，曾经打过电话问我关于生第三胎的看法，我持反对意见，因为综合我小时候的经历和家庭经济情况来说真的非常不适合。当时她在打电话的时候她并没有跟我明说她已经怀孕的事情，只是打了这通电话来试探我，然后我当时就问过她“你是不是怀孕了？”她跟我说“没有怀” 等到我过年回家的时候她挺个大肚子跟我说，她已经怀孕四个月了（也就是说她当时打电话的时候就怀孕了 但是选择了欺骗我）并且还笑嘻嘻的反问我“你不是已经知道了吗？” 我感觉我当时就是像被人一棍子敲懵了一样，也就是说这个小孩是在欺骗我、完全不知情的情况下怀孕的，我是我们整个家族最后一个知道这件事的人。
我觉得我并没有得到应有的、身为一名成年人的尊重，我好像也没有得到一个身为家庭成员的尊重，知道这件事情之后我就陷入了一种晚上睡不着、经常崩溃入眠的状态，一直持续到今年年初为止，并且我知道这件事的时候才刚上大学，那时刚刚感觉到人生有了新的希望，这件事情的出现无疑是对我和我弟未来的一种打击，而且直到把这个小孩生出来，我妈对这个小孩的情况只字未提，整个从怀孕到生都完全没有信息，我至今不知道他的名字怎么写，我像是被隔绝了一样。
为什么我会这么难受呢：因为我们家的情况真的不好，我和我弟可能才勉强能养到成年，在生这个小孩之前，我妈就曾经怀过一个，但是打掉了，她的说法是：“不能生 养不起” 但是我实在想不明白她为什么要执意生下这个小孩，我外婆的说法是：“她做过一个梦时候就认为这个小孩是我外公的转世” 并以此说服了我妈妈，我妈妈在怀孕的时候也很笃定的说这是个“小弟弟” 所以要生。
还有就是，我在前两年会定期给家里打电话，到那个小孩会拿东西的月份了之后，电话经常打着打着就跑到他手上了，他摁断之后家里不会再打回来给我，后来我有过去问他们为什么不打回来，我妈的回复是“有吗？我怎么不记得了” 但是那段时间里我们的通话每次都是因为这个结束的。
——————我感到崩溃的原因——————-
1.他们教育孩子的方式本身就很有问题 我爸是完全的暴力式沟通，不会正常说话 然后我妈说这个小孩以后养不起了就送给我大姨养 我不能理解，在他们的世界里孩子就像一个任意摆放的物品，给了经济支持就是恩赐，按照他们的话来说“我小时候都没你这条件” 我从小到大的生活就是一个高开低走的方式 ，要不断的克服各种各样的落差，真的很痛苦。我感谢他们在我最开始的时候给了我高等的教育，让我有了一个开阔的眼界，但是是在一个完全没有进步、没有反思、完全固化的一个家庭中长大。曾经我提出过的任何的缓和家庭矛盾的建议皆没有被采纳，曾经我在家里、学校里的受到的伤害我要眼睁睁的在我十二岁的弟弟身上重蹈覆辙，那种感觉就好比是一个揭开了一个永远好不了的痂，他们还要往伤口上撒盐，况且现在还又生了一个。
他们那种摆烂式的生养观我根本就没有办法接受，他们现在的这种行为，让我觉得 好像根本就没有爱过我，我身上经历过的痛苦，他们好像完全没有在乎过，也没有意识到他们自己家庭教育的问题。
2.我的心理好像已经出现了比较严重的问题，我刚入学的时候成绩很好，知道这件事之后日夜煎熬成绩直线下滑，目前快要大四了但是出现了至少两门挂科要重修的情况，曾经的我完全不能允许这种事情发生在自己身上，也不会相信这种事情会发生在自己身上的，而且有很严重的脑雾，每一天都不知道在干什么，两年里身份证丢了两次，上课也很难集中注意力，没有理由的发呆，心力交瘁但是不知道怎么改变，整个人好像陷入漩涡越变越差了，我能做到的最能让我心态平静的就是删掉妈妈的联系方式不去想她（真的不是我白眼狼，没有删之前我感觉我每天的眼睛都是泪水，我感觉我到现在还是接受不了这件事，删掉之后起码不是哭着入睡的，能够平稳的进入梦境了）
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我想求助的事：小孩已经生下来了，过去的事情我没有办法改变，我们家一堆的亲戚围着我说我不要对我的父母冷漠，让我觉得好像是我做错了，可是我做不到心平气和的和解，而且他们的所作所为给我感觉根本不在乎我，有没有什么办法让我不再为这件事难过烦心？或者有没有类似经历的姐妹告诉我要如何结束这样崩溃的状态。我真的不想再天天难过，天天内耗了，我不想再在这种没有人在乎没有人重视的家里生活下去了，我感觉再这样下去我真的会垮掉
可能我经历的事情还是太少，但是我目前的情况真的被困住了，每天都很难过也很痛苦，我对自己好像也没有自我认同了，找不到归属感，我觉得我的家好像不是我记忆里的那个地方了。字有点多，但是真心想求助，拜托博主拜托各位给我出点主意摆脱这个现状吧。我发小给我出了个主意，她说或许我们可以到毕业之后一起去申一个境外工作签证（就是像去澳大利亚打工的那种）我也蛮想去的，因为我真的很想逃离我的现状，除了这个还能不能有一点别的主意，我真的不想再这样活下去了，我想要拥有自己可以让自己开心起来的人生。
字有一点点长，但是希望稿件被选上，我真的想要自救想要从泥潭里面爬出来拥有属于自己的人生
还有的补充就是，我曾经有过想要跟妈妈好好沟通想要放下这个心结，但是她跟我说“这又不会改变你的人生，你有自己的人生”我似乎是认同她这句话，我觉得确实我的人生是我自己的，但是不知道为什么我的生活却开始完全不受自己的控制直线下滑，不是生活质量下滑，而是我感觉到非常实在的我无法掌控我自己的生活了，我试过好几次的自救，但是总是会出现各种各样的事情让我觉得我好像就是很差，我感觉我失去了奋斗的目标，他们在这件事里对我的忽略好像直接否认了我的存在我的价值，我不知道我现在该怎么办了，我的亲戚说我的父母很爱我，但是我感觉不出来，我心里的那个家好像变成了残垣断壁，这件事情每天都在我的脑子里攻击我】
