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还是踏上了这趟列车,怀着某种悲伤的心情。
天气预报里的大雨没有来,预留给堵车和意外的时间塞满了心烦意乱。明明觉得自己已经积累起对抗现实的弹药,结果仍是不堪一击。
脆弱的有些可笑。
第二个晚上,崩溃大哭。
八百年都没记起来的事,现在一一浮现,旅行把情绪放大的如此敏感,才来短短两天,风景没看几两,眼泪倒是足重。
我无法克制我的弱点,无从解释与生俱来的一切,无法拒绝和原谅。因为很多很多意外我成为了我,可我又确定,有选择的话,我不想成为我。
哪怕替换掉一部分呢。
第五天,偶遇大雨。
出门的时候还是晴天,站在山林里,雾气肉眼可见的奔涌而来,接着宣泄咆哮,将一个个整整齐齐的人,变成落汤鸡。
并不想熟的人,见过彼此狼狈的时候,竟都会心一笑。
第八天?也许。
换了新的城市,身边是新的人。
从一开始的惶恐不安里逐渐挣扎了出来,慢慢能感受到一些身边人的善意。
袒露并不是一件容易的事情,我劝自己,当成某种等价交换,我收到的心意同样贵重。
这一天,我居然愿意与不太熟的人,分享同一只香水。
我的审美 喜好 情趣统统拿给你看,祝你记忆里的这个夜晚,与我都是白茶味。
第十天,接过一通电话。
人越往前走,好像离过去的牵连就越少,其实不是的,万水千山里,也总有一个声音,轻易把人召回。
盛夏的空调房里,我居然开始想念烤栗子的味道。想念毛茸茸的青春,和踩在落叶上嘎吱嘎吱的声音。
高铁高速经过站台,又穿过隧道,离下一个目的地还有半个小时的时候,我才后知后觉,
我似乎应该想念某个人。
第十五天,买纪念品。
和我有着密切关联的那几个人,喜好我都清楚,挑礼物也会觉得幸福。
新朋友说喜欢我的香水,走之前,我把它放在玄关亮灯的地方,发消息请她收下。
天蒙蒙亮,我已经落地另一个城市的时候,收到她的消息。
“这个城市都将会是这个味道了。”
第二十二天,返程。
没有鸡汤,没有爽文,怀着悲伤心情的不知名旅行家,依旧没有自己想要的答案。
生命是一团欲望,人生在痛苦和无聊之间摇摆,确实如此。
痛苦和无聊之间来回摇摆
我也希望因为我的存在,让一些人真实地感觉到快乐,或者温暖与喜欢。正因为我自己从很多地方收到了善意和快乐,感受到了温暖和喜欢,所以更愿意做这件事。你问我从哪里感受到那么多的正反馈?比如你的文字。
抱抱🫂,也给你送朵花花🌹💐