不懂就问有问必答
❤️一,生活中,我们都碰到过反驳型人格者。和这类人交流时,会发现两个明显的特征:
第一,他们热衷于强迫别人低头,凸显自己更胜一筹。
第二,他们否定别人的感受,沟通毫无共情。
❤️二,他们为什么会习惯性反驳别人呢?
这类的人小时候总是被父母批评、挑剔,常年无力保护自己,导致他们的内心出现两个变化:
第一,模仿父母的语言表达习惯。
第二,用反驳来转移内心的焦虑。
❤️三,如果你的伴侣、父母、朋友是反驳型人格者,要如何应对?
❣️①首先要意识到:他们会让我们感到挫败。
因为对方无法作为我们的情感容器,给不出多少共情,挫败难以避免。
❣️②如果我们是内核更稳定的一方,想要改善沟通,一个有用的方法是:使用一些沟通技巧,比如设立台阶、表达感受、重复对方立场。
先设立台阶,表示尊重对方的意见;
再表达感受,让对方同情你的脆弱;
最后重复对方立场,让他放弃辩论、避免前后不一致。
❣️但如果,即使用对了方法,对方还是坚持杠。那么你就要意识到:面对不愿意改变的人,费嘴皮子一遍遍纠正是没用的。
比起为别人的改变负责,不如把关注放在自己的感受上,设立边界,促进对方反思。
❤️四,沟通是双向过程,并非一方改变就足够。
作为被反驳者,我们有所预判,能正确应对;而作为反驳者,如果你意识到了自己在沟通中的这个问题,想寻求改变。那么可以尝试“换位思考”来改善沟通效果。
❣️也就是说,先在脑海中让自己形成一种观念:
“同一颗球,我看是黑色,别人看是白色,或许我们都是对的。与其否定对方、证明自己,不如去了解对方为什么会觉得球是白色。”
❣️想知道自己的话能不能被对方接受,也可以从“有没有换位思考“的角度来检验。
我说的话真的能帮助到TA吗?
我有没有理解清楚TA的意思?
如果我是TA,我会想要听到怎样的话?
不断练习之下,人会越来越敏锐于识别彼此的差异。
由此,慢慢地发展出真正的共情和理解。沟通才从单向的输出,变成双向的滋养。