不懂就问有问必答
❤️一,行为背后有什么?
第一层,就是孩子表现出来的样子:比如他们会摔东西、打人、骂人、顶嘴、发脾气等等。
❣️第二层,感受:
他因为生气,所以打了人;他因为感觉很挫败,所以发脾气;他因为感觉不耐烦,所以骂人。
❣️而在感受的背后,是第三层,想法:
他觉得自己不被在意,所以摔东西;他觉得自己被挑衅了,所以生气;他觉得自己被限制了,所以挫败;他讨厌喋喋不休,所以不耐烦。
❣️第四层,期待:
他想要被尊重、想要被欣赏、想要展现自己的能力、想要被爱等等。
❤️二,沟通多用这4层
很多父母都是这样做的——如果孩子打人,我们更用力打他;如果孩子发脾气,我们发比他更大的脾气;如果他顶嘴,我们吼得更大声
❣️这时候,我们就是停留在第一层:行为对行为;情绪对情绪;语言对语言
❣️① 第一句,说第一层的感受
比如,你说孩子把屋子弄得乱七八糟,你让他收拾一下。他顶嘴说:“我就喜欢这样乱七八糟。”
❣️这时候,我们可以先别急着吼他,而是想想:孩子是真的喜欢乱七八糟的环境,还是只是不想“听话”而故意对着干呢?如果他故意这样说,那他的感受是什么?
然后,我们可以试着跟他说:“妈妈说你把屋子弄得乱七八糟,你是不是觉得我在批评你?而且我要你收拾屋子,你觉得像是命令,你不喜欢被人命令是吗?”
❣️② 第二句,说第二层的想法
比如他们的想法可能是:“没错,我就是不喜欢你总是批评我,而且这样的命令会让我很烦。”
这时候,我们可以用自己的理解,去解读他的想法:“你想要妈妈不带批评地说事情,而且不要这么强硬地要求你对吧?”
❣️③ 第三句,说第三层的需求
很多时候,孩子不希望我们批评、命令,那他期待的很可能是:我想要被爱、想要被尊重、想要爸爸妈妈多听听我的想法、想要爸爸妈妈好好和我沟通…
❣️④ 第四句,说合作
一般到了这一步,孩子就已经没有那么多怒气和敌意了。这时候,我们就可以试着把问题抛给他们:“可我希望能保持屋子干净,该怎么办呢?”
提出我们的需求,向孩子寻求帮助,一起找到令双方都满意的方案。这样,便能避免冲突,赢得孩子合作。