把两个孙子带大了之后儿子就把我踹回老家了。 我是一位68岁的老太太，原本以为自己会在儿子家安度晚年，却没想到在付出了十多年心血后，竟被儿子无情地踹回了老家。这种被抛弃的感觉，让我心如刀割。 十三年前，我的大孙子出生了。那时候，儿子和儿媳都在城里工作，忙得不可开交。他们打电话给我，恳求我来帮忙照看刚出生的孩子。 我二话不说就收拾行李赶了过去，心想着能为儿子分忧解难，也能亲自照顾可爱的小孙子，是一件多么幸福的事啊。 可是我没想到，接下来的日子会如此艰辛。大孙子是个难带的孩子，整天哭闹不停。我每天凌晨四五点就得起床给他冲奶粉，然后是换尿布、喂饭、哄睡。 白天还要打扫卫生、洗衣服、做饭。晚上孩子睡得不安稳，我得随时起来照看。就这样日复一日，我像个不停旋转的陀螺，生活完全围绕着孙子转。 那时候我常常想，等孩子长大一些，生活就会轻松一点。可是七年后，儿子和儿媳又生了小孙子。我又开始了新一轮的忙碌。 两个孩子的年龄差距大，需要的照顾方式完全不同。我得同时照顾上小学的大孙子和刚出生的小孙子，常常忙得连口水都顾不上喝。 记得有一次，我正在给小孙子换尿布，大孙子从学校回来喊着要吃饭。我手忙脚乱地应付着，不小心被尿布上的别针扎破了手指。鲜血直流，可我连包扎的时间都没有，只能用嘴吸吸伤口，继续忙活。 那一刻，我感到既委屈又心酸，但想到这是为了儿子和孙子们，又觉得值得。 就这样，我又花了六年时间，把小孙子也拉扯大了。两个孩子都上学了，我终于松了一口气，觉得自己的任务完成了。 可就在这时，儿子却对我说："妈，孩子们都大了，不需要你照顾了。你年纪也大了，该回老家休息休息了。" 这句话如同一盆冷水浇在我头上。我不敢相信自己的耳朵，难道我十多年的付出就这样被轻描淡写地一笔勾销了吗？ 我想起自己为了照顾孙子们放弃的一切：与老伴分居两地的寂寞、因长期劳累而落下的腰腿疼、错过的与老姐妹们相聚的机会......这一切，难道在儿子眼里什么都不是吗？ 带着满腔的委屈和不舍，我回到了老家。那是一栋年久失修的老房子，屋顶漏雨，墙壁发霉，连个像样的卫生间都没有。 夏天闷热难耐，冬天寒风刺骨。我知道儿子家里条件很好，完全有能力给我装修房子或者买套新房，可他却从未提起过。 有时候夜深人静，我会想起在城里的日子。虽然辛苦，但至少有孩子们的欢声笑语作伴。而现在，我只能独自面对这个破旧的老屋，听着屋外呼啸的风声，感受着刺骨的寒意。 我开始反思自己的人生。我把最好的年华都奉献给了儿子和孙子们，可到头来却落得这样的结局。 "养儿防老"的观念在我心中彻底崩塌，我终于明白，无论付出多少，到老了还是只能靠自己。 回想起来，也许我太过溺爱儿子了。从小到大，我总是尽力满足他的一切要求，甚至不惜牺牲自己的利益。 我以为这样做，他长大后就会懂得感恩，会好好孝顺我。可现实给了我沉重的一击，原来爱的付出并不一定能换来同等的回报。 有时候，我会想起自己的父母。他们也是农村人，一辈子省吃俭用，把我们兄弟姐妹拉扯大。 我离开家乡到城里工作后，虽然常常惦记着他们，但回家的次数并不多。现在想来，我何尝不是也让父母失望过呢？这是一种何等讽刺的轮回啊。 但我并不想成为一个怨天尤人的老太太。我开始学着独立生活，种些蔬菜，养些鸡鸭。 虽然生活艰辛，但至少让我找到了一些生活的乐趣。我还结识了一些同村的老人，大家经常聚在一起聊天、打牌，互相照应。 儿子偶尔会打电话来，问问我的近况。每次通话，我都能感受到他语气中的疏离和敷衍。我知道，我们之间已经有了一道无法跨越的鸿沟。 但我还是会笑着说自己一切都好，叮嘱他要照顾好自己和孩子们。挂了电话，我总是会默默流泪，为我们之间逝去的亲情而悲伤。 现在的我，已经学会了坦然面对现实。我明白，人生的价值不应该只寄托在儿孙身上。我开始关注自己，学着享受独处的时光。 我在院子里种了一棵柳树，看着它一天天长大，就像看着自己的心态一天天变得更加豁达。 我想对所有和我有着相似经历的老人说：不要对子女抱有过高的期望，也不要把自己的幸福完全寄托在他们身上。我们应该学会独立，学会自己照顾自己，这样才能真正活出属于自己的精彩人生。