处理人际关系的精髓(一)中讲了把握人际关系中的大方向要尊重主要矛盾,因为主要矛盾会主导发展,有朋友就在留言,有时候次要矛盾也很让人头痛,该怎么办?矛盾论依然有讲。
一、
看到这么一个问题,问如何委婉告诉老婆我妈并不欠她的?
说实在的看到这样的问题我会这个提问题的朋友未来深表担忧,这个提问最大的问题就是试图用孤立和静止的角度来看问题。
这个朋友提出问题的背景很能理解。小两口建立家庭后,往往需要父母的帮忙,比如帮忙带孩子,比如帮忙做一些家务,这个时候确实是父母的额外付出给到了小家的帮助,而且可能因为老婆经验不足,甚至认知不足在处理婆媳关系上还会产生摩擦。
一旦产生了摩擦,儿子一方就会觉得自己父母明明是在帮自己,结果还会有摩擦,显得老婆不懂事,不太会做人,于是就有了这么个问题。当然了还有可能儿子更过分的一面,不把老婆当自家人,对老婆太苛刻,不过都不影响大方向。
提出这个问题的背后是只看到了部分,没有看到更多的联系,没有站在联系的角度看整个家庭人际关系。
说很简单的例子,如果说现在儿子觉得老妈不欠儿媳的,老妈可以不帮忙,那是不是意味着以后老妈老了,需要人照顾的时候,儿媳可以说自己也不欠婆婆的,一概甩手不管,所有的都要靠儿子?这还没算,照看孩子也有儿子的一份,婆婆就算不帮儿媳,是不是也得帮自己的儿子?
一家人之间是存在了更为亲密的联系。今天婆婆帮小家庭带娃,说不定明天婆婆突然生病了,动手术了,还需要儿媳去照顾。老一辈老了,同样需要亲情的陪伴,需要孙子孙女的陪伴,好的亲情关系更利于老人的心理健康。未来婆婆老了,同样需要小家庭的帮助,人老了有诸多不便,这个时候更需要小家庭的支持。
一家人是个整体,相互合作,又可以有自己的独立空间做自己的事,这才是把联系用到了极致的效率,对大家都有益,而且在亲情的加持下,这种联系还不容易斩断,这才是最好的状态。
如果搞切割,各顾各,看不到联系,只看到了自己,那才是一种悲哀,这是多输的局面。
大方向一定不能走偏。
二、
当然通过联系的角度看问题,并不意味着我们否认家庭人际关系中有矛盾,有摩擦。在这个时候,我们就需要做两手准备。
一手是小摩擦小矛盾的时间,能尽量做到多沟通,多包容对方。
次要矛盾肯定会有,也一定存在,但是围绕主要矛盾的大方向,得包容,多一些胸怀。
比如当年抗战时期,中日民族矛盾为主要矛盾,但是国共双方就没有矛盾了吗?肯定有,涉及到地盘、打仗就会有。
问题是,只要不是涉及到大的矛盾,小的摩擦是可以沟通和包容来解决的,不是所有的国军都要跟我军对着干,主要是国党右派在主动闹摩擦,得尽量联合更多的抗战力量。
另一手是遇到大摩擦的时候,要立马调转矛头去解决问题本身,不能拖延,也不能忍让。
比如当年右派在抗战时候掀起过三次反共浪潮,那我军也是坚决回击的,不会一路退让。通过反击打疼了对方,才会让对方知难而退,通过斗争求团结。
同样在前面的问题当中,万一遇到了媳妇有做的不对的地方,可以通过沟通,通过借助老丈人等力量等,让媳妇认识到问题所在才是最关键的。当然了如果是朋友自己老妈的问题,也一样需要自己去沟通,让老妈认识到问题所在,要站在发展的角度看问题,不能单纯站立场。