遭遇背叛后,外表越强势的女人,反而会越受伤!

雅山谈情感 2024-04-05 01:35:08

遭遇背叛后,为什么外表越强势的女人,反而越容易被背叛压垮?

可能因为你是内伤型!

什么是内伤型呢?简单点说,就是你是外表强势,但是内心脆弱而已。

我举个例子,遭遇背叛后,很多妻子明明心里很痛,很委屈,明明受伤的是你,但是你却装作一副什么事都没有的样子。尤其是越亲近的人,你越不想让别人知道你经历了什么,你把所有的委屈和伤害都藏在心里,把所有的负面情绪全都隐藏起来,只想给别人展现一个我很好、我很强大、我很独立的形象。

但是你想想,你越是证明这一点,是不是越会让对方觉得,你好像真的很强大,好像真的不需要他,不在意他,即使他都被背叛你了,你还无动于衷?

但是你是真的不在意,不需要这段关系吗?

当然不是!你只是假装自己不在意而已。因为你太在意自己在别人心目中的看法和感受了,也很害怕对方看到你软弱受伤的那一面,害怕提出需求会被拒绝,所以宁愿压抑自己,也希望自己在对方心里是强大的、完美的、没有软肋的。

但是这样压抑却让你们彼此的误会越来越深,一方觉得不被需要,一方不想表达,导致明明彼此在意的夫妻,只能在婚姻里互相折磨、渐行渐远,甚至走到离婚。

那这种强势是怎么来的呢?为什么你会形成这种表面强势的性格呢?

有两个原因:

第一个原因,对人际关系的不信任,让你甘愿选择“要强”

其实很多时候我们之所以选择“要强”,是因为在我们的认知里面,我们是不相信对方、也不信任对方的,觉得对方也不会愿意帮助我们,而且也无法理解我们。

产生这样的认知,可能是因为我们曾经经历过某些伤害,在这些失望经验的累积下,我们逐渐对别人失去了信心,也失去了信任。

我举个例子,比如你曾经也是个喜欢对父母或者对朋友倾诉的人,你期待对方能够理解你、关心你、帮助你,但当时的他们可能会用“你想太多了”“哦,是这样啊”这样的话语来敷衍你,或者告诉你“你对我们讲也没有用,我们也帮不了你,这是你自己的问题”。

时间久了,失望多了,你就逐渐对他们不抱有期望了。

而遭遇背叛后也是同样的道理,虽然你心里很受伤,很委屈,但是你觉得背叛你的人根本不懂,而且就算你表达了,也可能会被拒绝,甚至会被对方拿捏,所以你宁愿压抑自己,也不想向对方表达或者为自己争取。

第二个原因,要强,可能源于对自我的不接纳

许多人难以接受自己不够“强大”的一面,导致我们长期逃避负面情绪,如痛苦、悲伤和失望,拒绝正视自身的缺点和不足。因此,我们无法全面地认识自己。

比如小时候,每次因为什么事情哭,我妈就会训斥我:“哭丧着脸真难看!老是这样,没人喜欢你!”。多少年过去了,她说这句话时那种嫌弃的语气和表情我已经忘记了,但那种感受却深深地烙印在我的心中。长大以后,我也开始觉得,哭有什么用嘛?最后不还是解决不了问题。

当我们根深蒂固地认为,生命中的那些重要他人不愿意接纳不够“强大”的自己,我们也很难真正地认可、接纳全部的自己。久而久之,我们不愿意看到自己软弱的一面,也不敢承认自己需要他人的帮助与陪伴。

遭遇背叛后也是如此,可能从小的家庭教育和成长环境让你形成了高自尊的性格,导致了你天生就要强、爱面子。所以你害怕别人看到你的脆弱,害怕别人同情你。

所以遭遇背叛后,你可能不会像别的女人那样,很冲动的去报复老公,去指责第三者,或者你表面上看上去没有什么反应,但是往往你的内心,才是痛苦最深的。

你会把自己的心包裹起来,独自跟不安全感去作战,也许你会留意对方身上的气味,回家的时间等等这些细节,用来确认对方有没有再做对不起自己的事情,以此获得一点点掌控感和安全感。

但同时呢,你可能不会去开口询问或者要求什么,因为对你来说,背叛已经说明了一切,你不想再让自己难堪,你的自尊心也不允许你再问别人要爱,乞求爱,并且这种剧烈的痛苦和失望可能会导致你和伴侣切断情感连接,让自己表现得刀枪不入,让人难以靠近。但实际上,只有你自己知道,在这层坚强的盔甲下面,隐藏着你内心的受伤和恐惧。

如果你现在也被我说中了的话,我们就一定要想办法让自己从这种自我封闭,自我保护的壳里面跳出来,千万不要给自己画地为牢,让自己在这个监狱里面待一辈子。

下面给大家三点小建议:

第一,意识到自己的要强可能是出于恐惧

想要消除恐惧,先要意识到它的存在。

很多人可能都不明白,自己这种要强的状态,并非出于主动选择,而是由于不敢面对恐惧。

比如你可以先从以下问题中,捋清自己要强的实质:

①你是否曾在明知寻求帮助或者倾诉可以令事情变得更简单的情况下,却因为要强而将自己置于不利、甚至不公平的境地?

②你是否经常因为要强而感到自己是世界上孤孤单单的一个人,感到孤立无援?

③要强这件事,是否已经成为了你与他人建立联结、深化关系的阻碍,并因此给你带来很多痛苦?

通过回答这些问题,我们就能够看出,要强这件事,到底给你带来的,是好处更多,还是痛苦更多?

第二,拥抱脆弱,与伴侣建立深度联结

接下来,我们要接纳自己身为个体能力有限、需要他人帮助这一事实。

只有允许自己身上那些不够强、不够好的部分存在,我们才可能看到更真实而全面的自己,也才可能意识到自己真实的需求是什么,并树立起一种更加开放的心态。

比如遭遇背叛后,你每次心里烦,不甘心,质疑关系,否定自己,陷入受害者思维的时候,难道不是希望对方能够关心你安抚你一下吗?

虽然对方确实无法对你的痛苦感同身受,也没有办法完全帮你疗愈创伤,但是如果他能听你倾诉,能够对你的痛苦伸以援手的话,是不是你整个人的状态也会比以前好太多?

所以遭遇背叛后,我建议大家在难受、痛苦的时候,不要过于压抑自己的情绪,而是跟自己的伴侣去分享自己的痛苦和不安,学会释放自己,试着去关系中寻求一些帮助、安抚或陪伴。

比如有时候,向对方直白地表达出你的需求,“我现在有点难受,你可以陪陪我吗?”、“我不太舒服,你可以陪我一起去医院吗?”,你要做的,只是允许自己在对方面前做个“小孩”,接受男人的好意。

一开始,你可能会感到十分不适,但你要忍耐住这种感受,依然让自己投入到关系中去。

当你在关系中获得足够多的“成功”经历,就会积累起更多的力量应对内心的恐惧。

第三,摆脱绝对化思维和消极信念

什么是绝对化思维,就是非黑即白的思维。

遭遇背叛后,你觉得他不会对你感兴趣的,他不会答应和你沟通的,他不会愿意改变的——这些,都是你的绝对化思维,让你陷入了自我设限,不敢沟通。

接着,你可以在这些想法前面,加一个“只是可能”——他只是可能不想和我沟通,他只是可能不会改。你会发现,阻力比之前小了很多。

下一步,就是去和他表达你的感受,表达你需要他做什么。

当然在沟通的过程中,要明确的一点是,沟通是一个有来有回的过程,不是你和他提了,他拒绝了,就等于你失败了,你还可以继续调整,和他继续谈判,达到一个动态平衡。

最后老师想说:当我们愿意正视自己,放下“要强”的时候,我们可能会受到伤害,但同时,我们也能够意识到,自己有能力处理这些伤害带来的痛苦。

表达出对他人的需要,并不意味着我们不够强、不够好。

相反,只有当我们愿意跨越恐惧,去尝试与他人建立真正的联结,我们才能真正成为一个内心强大,内核足够稳的人。

0 阅读:14