我可能天生就冷血记仇吧！妈妈生病了想来我家休养，说哥嫂对她不好，我第一反应是：这不是你的报应吗？ 记得小时候，妈妈总是忙着照顾我的哥哥，很少有时间陪我。那时候，我心里就埋下了一颗怨恨的种子。 我总是觉得自己被忽视，被冷落，即使妈妈偶尔对我好，我也会觉得那只是一种敷衍。 随着年龄的增长，这种怨恨并没有随着时间的流逝而消散，反而像滚雪球一样越滚越大。我开始刻意疏远家人，尤其是妈妈。 每次家庭聚会，我总是找各种借口不参加。即使被迫出席，我也总是冷着脸，很少说话。 我知道这样做会让妈妈伤心，但我就是控制不住自己。有时候，我甚至会在心里暗暗希望她能感受到我曾经的痛苦。我知道这种想法很可怕，但我就是无法克制。 直到有一天，我接到了哥哥的电话。他告诉我，妈妈生病了，想来我家休养。他说，妈妈觉得他们对她不够好，希望能和我在一起。听到这个消息，我的第一反应竟然是：'这不是你的报应吗？' 我知道这个想法很残忍，但我就是控制不住自己。多年来积累的怨恨在这一刻爆发了。我开始想象妈妈来我家后的场景：她会像对待哥哥那样对我好吗？ 她会不会还是更关心哥哥的情况？她会不会又让我感到被忽视？ 这些想法让我越来越焦虑。我开始找各种理由拒绝妈妈来我家的请求。我说我工作忙，没时间照顾她；我说我的房子太小，没有多余的房间；我甚至说我最近身体也不太好，怕传染给她。 我知道这些借口有多么荒谬，但我就是不想面对妈妈。我害怕面对她，害怕面对自己内心的矛盾。一方面，我知道作为子女应该照顾生病的母亲；另一方面，我又无法克服内心的怨恨。 最后，在家人的一再恳求下，我勉强同意了妈妈来我家休养。但我心里已经打定主意，不会像个好女儿那样无微不至地照顾她。我决定，我会给她最基本的照顾，但绝不会表现出任何多余的关心。 妈妈来的第一天，我就表现得很冷淡。我给她安排了一个小房间，简单地介绍了一下家里的情况，然后就把自己关在了书房里。 我能听到妈妈在外面轻轻地走动，偶尔会传来她的咳嗽声，但我就是不愿意出去看看她。 晚上，我随便做了些简单的晚餐。吃饭的时候，妈妈试图和我聊天，问我最近工作怎么样，生活是否顺心。我只是简短地回答，然后就低头吃饭，避免与她有任何眼神接触。 我看到妈妈眼中的失望和伤心，但我却感到一种报复的快感。我在心里告诉自己：'这就是你曾经对我做的事，现在你也尝尝被忽视的滋味吧。' 就这样，日子一天天过去。我每天都在工作和照顾妈妈之间挣扎。我知道自己的行为很不对，但就是无法改变。我开始厌倦这种生活，甚至开始埋怨妈妈为什么要来我这里。 有一天晚上，我听到妈妈在房间里哭泣。我站在门外，犹豫了很久要不要进去。最后，我还是选择了转身离开。那一刻，我感到自己是如此的可悲和可恶。 我知道自己正在犯一个大错，但我就是无法停止。我继续用冷漠和疏远来对待妈妈，即使看到她日渐消瘦的身影，我也无动于衷。我告诉自己，这只是暂时的，等妈妈康复了就会离开。 但是，生活总是喜欢开玩笑。就在我以为一切快要结束的时候，妈妈的病情突然恶化了。医生说，她需要长期的照顾和陪伴。这个消息像晴天霹雳一样击中了我。 我终于意识到，我的行为有多么愚蠢和自私。我一直沉浸在自己的怨恨中，却忘记了亲情的可贵。但现在，可能已经太晚了。 我站在病房外，看着虚弱的妈妈，心里充满了懊悔和自责。我想进去抱抱她，告诉她我很抱歉，但我却无法迈出那一步。我害怕面对自己的错误，害怕面对妈妈的失望。 就这样，我错过了和妈妈和解的机会。我知道，这个决定可能会让我后悔一辈子。但我就是这样一个冷血、记仇的人，即使在最后的关头，我也无法放下自己的执念。 现在，每当我回想起这段经历，心里都充满了复杂的情绪。我知道自己做错了，但我不知道如何弥补。也许，这就是我应得的惩罚吧。 声明：故事来源于生活，情节多为虚构，请理性阅读！！