马斯洛需求原理能解释很多这种感情中的困惑，先简单说下： . 第一级生理需求：温饱、住所、X需求等都是最底层的生存需求 . 第二层安全需求：健康、就业、稳定的环境、没有对未知的恐惧担忧，没有良心上的愧疚自责，让一切处于一个熟悉可控的范围 . 第三层爱和归属需求：建立情感链接、人际认同等 . 第四层尊重、认可自己和他人，第五层自我价值实现、有创造力等，都是更高阶的需求 . 明白了这个层级理论，要知道向下兼容容易，而向上却很难。但在这个感情里，你没法向下，因为他底层的那些需求是和家庭挂钩的，只有往上才是和你的关联 . 比如，为什么他工作时不怎么发信息，是因为他在追求第二层次的安全感，为自己、为家庭，而你是更高维的需要 . 比如，为什么见面时感觉很好，分开时沟通不畅。因为见面你们主要集中在满足第一层次的X，是更容易的；而分开时需要的是更高阶的精神交流，通常男性的精神层次达不到女性的要求 . 比如，为什么再爱也不愿意离婚，这看似是因为孩子、父母，或者其他的不得已，但只是表面原因，更深层次是你为他提供的价值是属于更高层次的需求，比如被爱、被认可、被尊重；而家庭很大程度上满足了他生存下去的低层次需求，他首先是要保住自己，不能被威胁到这些基础满足 . 那这时要问了，你也可以给他提供这些需求啊，但为什么要在精力这么有限的情况下，放弃已经拥有的熟悉的安全感，冒着高风险去重新建立呢？那些未知怎么可能有现有的可控呢？ . 另外，还有一个很现实的，就是综合能力的考验，离婚会涉及到老人、小孩，经济等，需要考虑他对外界评价的看法，承担未知风险的能力、处理问题的勇气和决断力等。当你觉得对你而言都不是问题，但站在他的角度，他的观念和你是完全不同的 . 任何关系中，最无力的莫过于你改变不了对方的认知，因为你们从小生活的环境、过去的经历、际遇都不同，而恰恰就是过去这些客观的因素塑造了现在的你和他。你不可能改变过去，你也没有办法改变他已经根深蒂固的思维，更没有办法让他按照你的期待和标准去行动 . 所以啊，说到底，根本不是爱不爱这么简单，任何人承担的生命角色里，爱都只是一小部分因素，只是在爱的初期，似乎可以不用承担任何责任的美好，让你觉得爱是万能的。但我们最终需要和解的，都是我们的需求和个体的局限性的冲突，很多时候是不可调和的