- 我开始抗拒在开头常用的“展信佳”。 也许是近期写信的状态都差的可怕 往沙发上一躺，随便打开一篇播客 听里面的哲学家大谈阔论 手机，iPod，电脑，书，nicotine，水，咖啡 这些是一定要摆在伸手就能够得到的地方的 头和脊椎都难受的厉害 是因为没吃饭还是没睡觉还是尼古丁作用 但是这三者同时发生的话 觉得难受也就不奇怪了 在过去的十年里最常和自己说的一句话就是 “我决定好了，不论结果如何我都不责备自己” 可事实是我无法不责备自己 我陷入一种怪异的盲目期盼中 这感觉就像是一开始走在阳康大道 在阳光下一切都如此清晰可见 分叉口不是没有 只是两条路都是那样明媚 他们看起来都不是错的那条路 再往后分叉口变多 阴霾悄悄跟随 理论是昏暗的提灯 经验是短浅的目光 每一次探身都更加小心翼翼 自以为精密的计算在现在看来都幼稚的让人发笑 直到此时此刻 直到我站在路盘的正中心 四面八方都是数不清的分叉路 岔路往前还是岔路 阴霾如影随形 那些看似正确的决定把我拖入洋流的漩涡里 我该抓住哪一片薄雾下的叶 我该记住哪一晚刻薄的梦 对此也一直抱有莫名的歉意 可这句对不起该对谁说 该对以前的自己吗 该对以后的自己吗 该对我吗 就连悲伤也弃我于不毛之地 上一秒发酸的眼睛 下一刻就变得麻木 没有落下的泪会汇集在哪一处 会在什么时候再次向我涌来 难以理解这滴眼泪的含义 难以理解当下痛苦的来由 亲爱的， 我亲爱的， 答案是什么呢。