👂🏻分手一年后对方主动找我，见面却说做朋友，我为什么会情绪反扑？

很明显的原因，一个人在行为发生之后，内在的驱动力量是“期待”

不论今天你对一个人是否有感情，又或者只是抱着重新接触的状态开始，在他开始之后，你就会期待他背后的诉求是“复合”

哪怕你并不是真的想要和他有什么发展，当你发觉他的行动走向与你的预期不符时，就会产生情绪反扑

所以其实我们平时帮助大家解决一些问题的过程中，总是会强调一点：

当你还没有搞清楚你内在的需求是什么时，尽量不要让自己先增添期待，因为期待背后，总是会让你因为“未完成”而产生情绪波动

同时，大部分的人会认为这种波动意味着爱，所以会造成，可能哪怕一开始我并不是因为爱而期待，后续也会逐渐因为自己的投入而沉沦

认真投入一段感情后，会引发比较大的情绪波动，容易患得患失，这种问题的背后意味着你对某个人、某段感情的托付心理太重

所谓托付心呢，顾名思义，其实很多人在感情中都会存在这个认知误区

认为一段感情或者某个人应该成为自己的“拯救者”，哪怕自己本身对自己的生活是具有可支撑性的，但也会在这段感情发展过程中进行重点转移

换言之，有些人对恋爱的定位本身是有问题的，感情原本应该在一个双向进步发展的过程，互相之间都有自己的付出，这是基础，才能有其他的上层建筑逐渐将感情建起高楼

但假设一开始对感情的定位已经是“救命稻草”心态，那么想要这段感情能给自己带来稳

定情绪，基本也就是难上加难的问题了

你会在一段感情中患得患失吗？

其实说实话，只要你真心喜欢一个人，会感觉到患得患失几乎是必然的。因为喜欢，所以害怕失去，这是爱情产生的同时就会发生的感受

适当的患得患失，会教会你珍惜自己的伴侣。但是这种情绪一旦过度，你反而会因此将对方推得更远

患得患失、认为对方不够爱…这种情况实际上经常出现在大家的感情之中，并且也是造成大家感情问题的重要原因之一

但是你们知道为什么会发生这种问题吗？

主要来源是两方面，一方面是伴侣确实出现了情感漠视的问题，另一方面就是来源于自身过往经历的累积问题

如果是伴侣的问题，那当然换人就是最快的方式。但往往牵扯到感情，大多数情况下都是双方都存在问题。一边是对方有一定程度的情感忽视，另一边是自身受到过去的影响，对情绪价值有着极高的要求

假如说你每一段感情都会出现患得患失、认为对方不够爱自己的情况，那么就说明你自身的问题会占比较大的比例

自身对于情感认识的问题往往来源于两种渠道：

1.童年时期没有获得足够的爱

在我们固有的教育模式中，很多父母为了让孩子成为更优秀的人，他们的爱往往会带着一些附加的条件

比如说“你听话我就给你买玩具”“你考试成绩好我就带你出去旅游”…诸如此类的要求，会让孩子们认为自己得到的爱是有附加条件的，他们会在潜意识中认为“别人爱我，是因为我听话、我懂事”

这样的结果就是孩子们并不懂得真正意义上的爱，他们不懂得付出与收获的平衡关系，也理解不了爱能够给人带来的意义

久而久之，就会造成患得患失、总感觉对方不够爱自己的感受

2.和前任的交往经历让她们对感情产生恐惧

一段错误的，或者说令人受伤的感情，会给人在感情方面的认知造成极大的影响

很多人是遭遇过前任背叛、精神打压等等不健康的亲密关系之后，逐渐变得疑神疑鬼。在面对一段新的感情时，她们总会担心过往的痛苦经历再次上演，所以就会对当下的感情产生很多的控制欲

当控制欲无法被完全满足，自身也就会产生患得患失的感受

质疑对方是否不够爱，本质上是对自身的怀疑。因为自己没有培养出足够的能力来应对感情中可能发生的问题，所以缺乏底气，也害怕过去的悲剧重复上演

如果想要克服这种反复无常的患得患失，我们应该做到哪些？

1.在一段感情的开端，需要不断给自己洗脑“我是值得被爱的”

像我在上文中提到的，当我们在原生家庭或者过往经历中感受过“有条件的爱”之后，很容易会产生一种“不配得感”

在面对新的感情时，我们会下意识认为自己不值得被爱，会反复否定自己，也否定目前得到的这份爱

这样的思维模式，会直接导致我们在面对新的感情时，产生不被爱的感觉

如果想要克服这种状态，就要反复给自己洗脑自己值得被爱，对方和自己在一起就是因为自己足够优秀、对方是爱自己的

潜意识的洗脑往往会给人带来极大的影响，虽然这个过程并非一蹴而就，但是长期的洗脑，一定会给自身带来正向的变化

2.在一段感情中，要记得对方的付出

对方对你好的部分，你是否能够全部记得？

其实很多人做不到这一点，属于典型的“记打不记吃”。她们会始终记得对方做得不好的部分，反复去肯定自己潜意识中的消极观念，认为对方就是不爱自己的。但是好的部分会被她们轻易忘记

当你对一段感情只有负面记忆的时候，怎么可能还会确定对方是爱你的呢？

如果你想要改善这个问题，就要学会去记录对方的付出、记住对方好的部分。如果记忆不够，随时养成写日记的习惯也好

当你能真实的看见对方对你好的部分，自然也会减淡对这份爱的怀疑

3.学会爱自己

学会爱自己，这一点是老生常谈的话题，但事实上仍然有很多人做不好

在情感观念中有这样一句话，你是怎样对待自己的，你的伴侣就会怎样对待你

当你把自己放在足够重要的位置，始终都能记得优先让自己获得满足，那你的伴侣也会把你放在很重要的位置。因为你的自爱会提升你在他心中的价值，你不否定自己，对方也会欣赏到你的好

但很多人是怎样的呢？她们的潜意识中，就总是在告诉自己，我是不值得被爱的

加上原生家庭环境中“有条件的爱”，更会让她们认为“我需要付出很多，对方才会给予我一点爱”

这种想法是很致命的，也是对自身的不认可

所以，如果你的生活常态是一种自我否定的状态，那你不该去寻求亲密关系来帮助你，而是需要先修炼出爱自己的技能

恋爱也好，经营婚姻也罢，它们的本质都是两个平等的人相互扶持、相互给予

爱的过程更多应该是一种享受状态，而非是反复去证明对方是否爱自己的过程#情感#