👂🏻在亲密关系中，总是害怕自己投入太多，如何调适？

关系当中讲平衡，互相之间的投入付出比都很重要

我们经常说，一段关系当中凡是涉及到“过度”问题就出现了

不论是过度投入还是过度付出，但是一般会出现这种问题时，往往都是原本缺失这方面意识的结果

而会比较在意、提前防范的，其实反而会发生的并不仅仅是“自己投入过多”同时还有“对方付出过多，自己无法回报”

抗拒他人付出，一般来讲原因来源可能是两方面，配得感低、逃避人际交换

配得感低，顾名思义，认为自己并不值得这些好，遇见他人对自己好的状态比较抗拒，内心当中超过了自认为可以承担的边界

在这样的情况下，被投入的一方可能会相应付出更多来求得他们潜意识中需要的平衡

但是放在亲密关系中，当自己的投入远大于对方投入后，这种低配得感会进入一种负面的循环，也就是说，当你认为自己不配，付出更多之后，对方反而会更加轻视你的价值

一边他们会减少自己的投入，一边还会享受你的付出

最终循环会归于你的低配得感，因为对方最终的得寸进尺或者离开，会让你觉得：

看吧，我果然不配得到这些

从而加重了配得感问题的重复发生

而面对这个问题的根源解决方式，就是当他人为你付出的时候，从意识和行动上改变自己的惯性状态

最直观的表达，人家为你真实的付出，你可以换成情绪价值给予回报，但不要实际投入

接受并且养成新的习惯，才有可能在这个时刻真正打破自己的低配得感问题

不过其实另外一种情况更常见，就是回避人际交换的状态

这里面的问题来源往往是原生家庭带来的深远影响

在少年时期，并没有得到父母“无条件的投入”，相对都会伴随一些交换条件

可能是父母无心说出的话，做的事……

成绩好了才能得到某样东西，只有在非常优秀的时候才能得到夸奖，父母生气时会做出“不要你了”之类的表达……

这样的环境下成长起来的孩子，有一部分会成为绝对独立自主的人

万事靠自己，不向他人寻求任何帮助

他们的成长机制教育他们，没有任何人是靠得住的，人最终只会靠自己，一切的优待背后都带着交换条件

在这背后，他们会有属于自己的“自保模式”，也就是非必要不交际

当一切都带着交换条件的时候，那么他们会在自己力所能及范围承担并做好一切属于自己的事，除此之外，几乎不向他人开口寻求帮助，哪怕是自己的家人

这种模式放在生活中，甚至可能会让他们获取一定的成就，这样的循环会让他们坚定自己如此的思维就是对的

那么在亲密关系发生时，开始需要有类似于“无条件付出与得到”的状态发生时，他们会格外抗拒

抗拒的并不是被投入本身，而是认为背后总是会有明码标价的交换要求

并且他们会恐惧，恐惧这样的好迟早有一天会被收回，假设自己依赖了，就会失去独立自主的能力，也会受到更大的伤痛

毕竟在他们的意识中，尚且连父母都无法做到的事，怎么会有其他人能够来做到呢？

说到底，这样的恐惧排斥背后，住着的是一个需要被保护的孩子

外表坚硬的外壳就是在保护这个角落里的孩子，看起来不近人情，实际上却是一种缺陷的表现

而长期的自保之后，连他们自己都会忘记，原来他们只是想保护那个角落的孩子不受伤害

其实想要解决或者改变这个问题，非常重要的一环是能够拥有一段健康的感情来治愈自己

这个健康背后，可能需要真诚、耐心，和逐步挑战的状态

心防本身需要逐步被打开，而这个打开的动作，不仅仅是自己要尝试接纳与付出

同样也需要一个相对成熟的伴侣，能够优先做到真诚与付出#情感#