最近看到一个视频，令人十分揪心。

波士顿乐团的大师在指导一位华人女孩拉小提琴时，发现女孩音乐天赋非常好，但是却一直神情严肃，没有笑容。

等到练习结束时，大师把小女孩拉到她母亲身边，发生了这样一段对话。

“这位母亲，我注意到你很焦虑。你觉得你的女儿漂亮吗？”

“我丈夫认为她很漂亮。”

“你呢？你觉得呢？”

“不觉得。”

“那你觉得她今天表现好吗？”

“也不觉得。”

大师感慨地表达自己的建议，希望母亲可以松弛一些，多给女孩一些鼓励。

甚至讲了一些笑话，活跃气氛，在座的所有人都笑了，包括母亲。

只有小女孩站在原地，战战兢兢，依然没有笑容。

网友看到这一幕，尖锐地评论道：“回家之后，妈妈会责怪女儿不会笑，让她下不来台。”

仿佛孩子成了妈妈的提线木偶，喜怒哀乐都要照着妈妈的意思来做。

这样的孩子，长大以后，会变成什么样？

活力一旦被压抑

人生就如同“困兽”

朋友W小时候，就生活在这样的环境中。

现在的她，对人总是唯唯诺诺的，觉得自己说的话没人会听，也没人在意；

即便说了，自己的想法也不会受到重视。

也正因如此，在职场中，她从来不敢努力为自己争取什么。

前段时间，她的顶头上司离职了，部门主管的位置空了下来。

以她的资历，完全可以申请这个岗位，但她没有自己提出来，而是等待着领导的安排。

可谁知道，领导外聘了一个经验、资质完全不如W的“空降”，顶替部门主管的位置。

这个“空降”很喜欢找W的麻烦，还美其名曰是在“指导”她。

W心里不服，想表达自己的不爽，但是话到嘴边，又说不出来了。

她怀疑是不是自己真的有问题，所以领导宁愿外聘，也不愿提拔自己？

她不确定自己的不爽是否真的有理有据，还是她过度敏感、多疑？

她害怕表达不满后，自己可能会跟对方产生直面冲突，那其他的领导、同事又会怎么看自己？

类似的妥协、自我压抑、怀疑、过度思虑、回避冲突等情况，体现在W生活的方方面面。

和老公闹了矛盾，明明是老公的错，但W总忍不住自己先低头、道歉。

明明是想纠正孩子的不良行为，结果孩子一冲她发脾气，她就把事情马虎过去。

“我真的觉得自己是一个很失败的人，从小谁都可以欺负我，谁都可以伤害我。”

“小时候，是父母拿我当出气筒，只要他们吵完架就会轮番骂我、冲我发脾气。”

“没达到他们的标准，要被暴揍一顿；达到了他们的标准，但碰上他们心情不好，也要被暴揍一顿。”

“你根本不知道下一秒会发生什么。

似乎不论你做什么准备，都随时可能有一个人，突然向你发难……”

于是，她把所有力气都花在探测、防御身边可能存在的危机，根本没有多余的心力去考虑自己。

反观W的父母，吵吵闹闹这么多年后，现在过得特别滋润，朋友圈都是俩人到处旅游打卡的美照。

W自嘲道：“为什么我活成了困兽一般，而他们却活得那么潇洒。”

这类父母活得潇洒不内耗的背后，或许是因为，他们早就把自己内耗的人生转移到了孩子身上。

换句话说，这类父母朝孩子“借运”了。

父母，是如何向孩子“借运”的？

父母常常对此没有意识，但他们又切切实实地、不自觉地用这3种方式向孩子“借运”。

第一种，把孩子当成彰显自己“权威”与“优秀”的作品。

这类父母常常会以给孩子“提供最好的条件”，“不让孩子输在起跑线上”为理由；

监督孩子拼命学习、上各种补习班，好让孩子足够“拿得出手”。

而在这个过程中，孩子的需求和内心真实的想法，就被他们屏蔽了。

第二种，把自己对生活的焦虑、不满、愤怒转嫁到孩子身上，用孩子的能量供给自己。

就像电视剧《鸣龙少年》中的禹洋。

因为婚姻不幸，禹洋的母亲把所有的爱和期望都倾注在禹洋身上。

她对禹洋的生活细节进行无微不至的管控，禹洋日常的吃穿用度必须由她经手、安排。

她要求儿子，每隔几分钟必须回复她的消息。

她当着宿舍同事的面，把自己十几岁儿子的衣服脱光，为他擦拭身体，全然不顾儿子的羞耻难耐。

她会因为禹洋在房门上装锁而情绪失控，崩溃大哭，直到用刀具暴力破坏了门上的那把锁。

对于母亲而言，她做的这一切，都是为了儿子，希望儿子能够好好的学习，好好长大。

当她在为儿子“付出”的同时，变得活力四射、神采奕奕，所有人见到她，都能感受到她强大的能量和激情。

而她的儿子却活成了完全相反的状态：沉默寡言、胆战心惊、懦弱无能。

因为母亲靠“汲取”孩子身上的生命力，来填补自己对婚姻失败的痛苦与无奈，以此活得自己精神上的解脱。

在生活中，我们也不乏见到类似的场景。

父母一边指导孩子功课，一边对孩子诉苦：

“我把所有的心思都花在了你身上，你为什么不能给我争口气？”

“我为了你，每天拼死拼活地工作、劳累，你要知道感恩，要知道心疼父母。”

“都是因为你，我才成了现在这样。”

家长们唾沫横飞，将自己在工作中、生活里遭受的不愉快统统倾倒在孩子身上，自己越说越激动，越说越挺拔；

而孩子的头却越埋越低，脸上的表情也越来越僵硬。

或许，这些父母真的打心眼里觉得，自己的努力付出，都是为了孩子。

可是，这些情绪的表达依然戳痛了孩子的内在，一遍又一遍警示这孩子：

“我过得这么苦，都是因为你；我的不幸，都是因为你。”

第三种借运方式，是通过打压、贬低孩子，让自己获得一些优越感。

美国脱口秀明星梁娇颖在一次节目中和妈妈对话。

当她试图和妈妈表达自己的自信：“妈妈，你知道吗，在美国，黑皮肤也是很美的。”

妈妈惊讶地看着她说：“你都是美女啊？”

见女儿点了点头，妈妈就像是听到了什么笑话，向后仰了仰身子，又摇了摇头，表示自己并不认可女儿的话。

当女儿继续追问：“妈妈你为什么不相信我是美女呢？”

妈妈嘲笑着说：“因为你从小就是小黑妞，小丑妞，猪拱嘴啊！”

说这些话的时候，妈妈笑得很开心，很阳光，很有能量。

但其实妈妈也不是世俗意义上的美女，却因此显得很自信。

梁娇颖强忍着难过，眼神里的失落根本无法隐藏。

或许，她终其一生都要在妈妈的不认可中挣扎，穷极一生都想从外界找到“我很好”“我也很美”的答案。

被父母借运的孩子，一生都会想要找回那个拥有能量的自己。

那么，若是人到中年，我们还有办法摆脱被“借运”的困扰吗？

当然可以。

人到中年，如何改运？

在探讨改运的方法之前，我希望，文章前的你可以先温柔地拥抱自己。

给自己一个理解和接纳的空间。

每个人的内心世界都是独一无二的，充满了复杂的情感和经历。

想要让改变发生，我们需要从自我探索做起。

这不仅仅是对过去的回忆，更是对当前情感状态的深入理解。

你可以准备一个小盒子，将你所经历的一切焦虑和内耗写在小纸条上，放入盒中。

比如：“明明我也很优秀，为什么要受这种气”、“为什么非得是我道歉，我也想要被人无条件的宠爱啊！”

每当你感到不安或压抑时，打开盒子，阅读这些纸条，让它们成为你情感释放的出口。

去认可自己的感受，对着纸条上的语言回答：

“是的，你这样想一点问题也没有”、“你的感受也很重要。”

其次，对内在批评者进行思维纠正。

无数次父母的打压和不认可为我们的内在塑造了一个批评者。

它不断地告诉我们自己不够好、不值得被爱。

为了摆脱这个内在批评者的影响，我们需要学会识别和挑战这些负面的自我对话。

例如，当我们发现自己在想“我做不到”时，我们可以替换成“我可以尝试”或“我有能力学习”。

通过这种方式，我们可以逐步建立起更积极、更现实的自我认知。

另外，虽然很难，但我们还是可以尝试视角替换与感恩，用其他方式与父母建立联结。

父母的发泄和不认可会在我们心中种下“怨恨”的种子。

小时候不敢对父母表达，这种怨恨就面向了自己。

我们变得自我厌弃，自我攻击，自我否定。

而内在的情感，却依然是对父母的攻击，这种攻击会影响我们与父母的关系，也会影响我们与其他人的关系。

为了改变这种状况，我们可以尝试从不同的角度看待父母，认识到他们也是人，也有自己的局限和挑战。

你不妨动手做一个情感拼图，使用杂志、旧书或网络上的图片；

制作一个反映你与父母关系的拼贴画，尝试把那些除了痛苦之外的，令人感到幸福的画面贴在上面。

这个过程可以帮助你以一种新的方式看待你们的关系。

最后，请保持主动心态，用学习来不断成长自己。

你可以参加德芬空间《3天｜勇敢做自己体验营》的内在清晰化技术——用各种自我提问，来不断确认自己内心真正想要的东西与情感需求。

只有当你更好地了解自己，才能更好地采取行动实现自己愿望和目标。

或者，你还可以用你的梦想、目标和愿望制作一个愿景板。

这个板子可以放在你每天都能看到的地方，持续带给你能量。

亲爱的，无论你现在身处何种境遇，都请记得，你的内心拥有改变一切的力量。

不要害怕去探索、去感受、去挑战、去成长。

每一次的尝试，无论结果如何，都是通往自我发现和自我实现的重要一步。

愿你的心灵之旅充满爱与希望，愿你的每一步都走得坚定而从容。

*本文由柯文创作，如需转载请联系授权。

策划丨小熊

编辑丨李小豆