如何活出热辣滚烫的人生？

——“看心情”。

这是贾玲用电影告诉我们的“爱自己”的方法。

其中，她饰演的乐莹两次说出“看心情”的那幕，也是整部电影的情绪高潮。

一幕发生在乐莹与爸爸的对话中：

“如果你有两个苹果，一个大的一个小的，朋友跟你要，你给哪个？”

“以前我两个都给，现在啊，现在看心情。”

另一幕，则是乐莹与昊坤的对话：

“吃饭？”“改天吧。”

“哪天？”“看心情。”

这种利落的回应，干脆的表达，让无数女性直呼“太帅了！”

因为这是被压抑半生的女性，

自我表达终于被看见、被肯定的那一刻。

很多网友留言：“如果能这样‘看心情’活一辈子，该多么痛快啊！”

路上，想对陌生人笑就笑，不为眼光所困，肆意释放自己对世界的爱与好心情；

旅途中，想窝在酒店不出门，那就享受“浪费”，不因为没去景点打卡而焦灼自己；

关系里，爱就大方热烈、痛快付出，不是讨好，而是自己本来就很好，值得在关系中感受到幸福与滋养……

可我们好像年纪越大越不敢随心所欲，怎么也说不出那一句“看心情”，便越想搞清楚：

乐莹的内在到底发生了怎样的蜕变？我可以如何做到？

其实核心问题只有这2个，梳理清楚，你也可以拥有重生的力量和勇气。

你是否也丢掉了自我？

先说一个故事。

年初，朋友第一次去远房表姑家过年。看到红梅表姑跟姑父互动时的状态，她非常心疼。

“我真的很想知道，这样的婚姻表姑为什么还要过下去？

明明屋里屋外都是表姑在张罗，姑父坐在沙发上跟大爷一样等着开饭，菜都不帮忙端一下，但他一句‘辛苦了’，却让表姑喜笑颜开；

吃饭时，大家都夸表姑手艺好，但她只关注姑父的意见，不停问‘你觉得好吃不？哪里不行，我再改进’；

一家人围坐着聊天，表姑总先看姑父的反应，再谨慎给出答案，生怕自己的想法与他不符。

你说，人怎么能把生活过得这么小心翼翼呢？”

可即便是这样“小心”、“紧张”的婚姻，却也是红梅表姑辛苦努力20年的“成果”。

现实中，很多人也活在这样的“小心翼翼”中。

有时，是某位母亲小心翼翼“伺候”孩子，生怕惹到TA哪里不高兴，完全忽略自己压抑的情绪；

有时，是某个朋友小心翼翼迎合他人喜好，甚至连穿着打扮都力求与众人保持一致，全然不顾自己真正喜欢什么；

有时，是某家女儿小心翼翼尊崇父母的期望而“牺牲”自己，渐渐忘了自己是谁，也越来越不快乐……

她们这些小心翼翼的行为背后，其实藏着这么一种想法——

只要我追随别人的情绪，满足他人的需要，就能“安顿”自己。

然而，现实却是——

越是小心翼翼，越是没有了自我，越容易招致某种“恶意”。

因为人性向来恃强凌弱，你越是无主见、越是低姿态，对方就越是掠夺、越是张狂。

乐莹在《热辣滚烫》中的“前半生”，不正是如此吗？

为什么她总是“烂泥扶不上墙”？ 为什么不论怎么被利用、羞辱、剥夺，她都无所谓，非常麻木？

从心理动力学的角度来说，这正是她内在力量被自我忽视的结果。

当一个人丢失了自我以后，最容易做的就是讨好他人，通过满足他人的一切需求，来照见自己，体现自己的价值。

就像影片中的乐莹总是答应别人非常过分的要求一样。

每个人讨好的背后，其实都有他想要找到自我的一条路，只是这些路并不正确。

你是否也种下了讨好的种子？

之前看过这样一段话，大意是：

有人讨好父母，是为了获得父母的爱与认可；

有人讨好朋友，是为了获得朋友的联结与关注；

有人讨好老公、孩子，是为了获得内心对“好老婆”、“好妈妈”的认定……

从潜意识角度，每一个“讨好”的行为背后，都有它的正向动机，这也是我们内心最深处的需要。

具体来说，常常有以下3种心理。

第一层心理需要：控制

在潜意识层面，讨好的背后，是一种控制策略。

——旨在用善良或圆滑的讨好“外衣”，让自己得以安全地掌控局面。

比如：朋友L很害怕妈妈生气，一旦发现妈妈有生气的苗头，她就会马上停止与妈妈的争论，听从妈妈的想法、安排。

在朋友L未觉知的潜意识层面，她清晰地知道自己跟妈妈“服软”，能立刻停止两人间的“战争”。

这也是绝大多数讨好型人格的人，都把讨好视为控制他人反应的一种工具。

因为她们渴望自我的存在。

而这背后，是她们的恐惧与需要——害怕与人争执，想要关系的安全。

第二层心理需要：安全

能用讨好控制对方的反应，意味着你能借此避免他人对你的厌恶给你带来的不适。

因为讨好型的人非常难以忍受自己让别人感到失望，她们害怕被人讨厌的感受。

这会让她们很焦虑，还会让她们想起小时候不被爱、不被需要的创伤经历。

晓云就是这样的人，很多人对她的婚姻都有一种大跌眼镜的感觉。

明明长相清秀，身材完好，学历、工作都不错的她，

却嫁给了一个处处不如她，还对她百般挑剔、不屑一顾的男人。

但即便如此，晓云依旧想方设法地讨好他，对他的各种不良行为，甚至连婚外情都睁一只眼闭一只眼。

而她的婚姻之所以会活成这个样子，源于她童年有个自恋的母亲。

这个母亲对晓云百般挑剔，总说晓云有各种毛病。

为获得母亲的认可，晓云常常主动放低自己自己，讨好、抬高妈妈。

而这样的关系模式，也被她复刻到自己的亲密关系中了。

因为这是她所熟悉的相处方式，意味着“安全”。

第三层心理：强化反应

讨好这个行为，还包含正负两种心理强化。

在心理学上，正和负这两个修饰语与“好”和“坏”无关，而是意味着一种“添加”和“移除”。

对晓云而言，她讨好行为的

负强化，是可以让她逃避别人的坏情绪带给自己的不良感受； 正强化，是可以让自己控制对方反应，给自己带了一种熟悉与安全感。

这两股强大的力量，狠狠压制着她难以改变，让她不得不沿用从前的讨好模式，即便她已经觉得“有问题”了。

很多时候，我们对自己情绪的感知，常常是一种很粗的“颗粒”。

——我们模模糊糊察觉到某种“问题”，这让我们感受到某种不舒服，但我们又改变不了，不清楚到底是什么原因。

于是，我们在这种情绪的内耗与空转中，陷入焦虑，慌乱，甚至绝望。

这也是乐莹接连遭遇背叛与打压后，为什么选择轻生的主要原因。

那是她内心的绝望与嘶吼。

痛苦到极致，会打碎一切重生

朋友圈里，很多人对电影后续的转折感到很奇怪。

准确来说，她们一边感动，一边狐疑——

一个窝囊、痛到“死去”的人，真的能活出这样的蜕变与力量感吗？

答案是：可以的。

科胡特在自体心理学中提出过这样一个名词——转化性内化，又叫“补偿性内化”。

指一个人投向他人的情感都遭遇极大挫败后，自身内在力量回撤，并为重建自体贡献力量。

生活中类似的情况，不在少数，比如：

周围邻里耳熟能详的浪荡子，在家里某个重要人物死亡后，突然觉醒、成长，变成家里的顶梁柱；

朋友中，那个在感情上“屡战屡败”，为爱不惜“飞蛾扑火”的女性，在某次旅行后，突然把所有关注点都回归到自己身上；

这些“突然”，这些看似莫名其妙的、巨大的、颠覆的、整体性的转变，都有“转化性内化”的影子。

乐莹，也是如此。

在情绪压抑到极致、崩溃后，她在迎来了重生，开始活成一个“看心情”生活的人。

只是这种“转化性内化”的发生，需要一些“成本”。

——必须在某些情绪极限下，才能被激活。

对很多人来说，这种激活是有风险的，也不建议。

但如果你擅于学习，就能有足够的幸运与机会，用别的方法活出“看心情”的状态。

如何冲破心灵的老茧，获得重生？

具体来说，有以下3种方法。

一、学会活在当下

很多人把活在当下视为一种追随自我情绪的任性。

但其实，真正的活在当下，是需要衔接起自己的过去与我未来的。

因为，当一个人不能觉知过去，那些过去的经验就会以混沌的方式与现在纠缠在一起，

让过去“过不去”，导致自己陷入敏感、疲累的情绪或某种强迫性重复。

当一个人不能觉知未来，未来就会收缩，导致生命失去某种真实感，变得浑浑噩噩。

你可以做“注意力小球练习”，有4步：

注意在房间里看到的三个物体，并仔细观察它们的细节，越多越好，并大声说出来； 注意你现在听到的三种声音，描述声音的响度、风格、持续时间等特征，并大声说出来； 触摸你附近的三个物体，并大声描述它们给你的感觉； 回到第一步，你选择用眼睛观察到的三个物品上，重复上述步骤，并逐步增加观察到的物品数量。

这个练习，可以让你对当下的感知越来越清晰，构建稳固的此时此刻。

二、学会清理内在噪音

德芬空间经常教大家，各种冥想、观呼吸的方式。

这些都是对我们内在噪音的一种清理，也是一个逐步“升级打怪”的过程。

从最开始的念头不断、念念相续→万念聚于一念→制心一处、内观呼吸→最后一念也消失，

达到自净其意，空明的状态，这时你内在的噪音也就这样被清理干净了。

三、学会给自己足够的耐心，不断学习

人的心力，就像手机一样，是需要不断“充电”的。

你可以参与德芬空间“勇敢做自己”课程，用学习不断给自己充电，积攒内在的勇气。

这样，我们都能活出自在、喜悦，“看心情”的人生。

*本文由张德芬主笔团创作，如需转载请联系授权。

策划丨小熊

编辑丨李小豆