我老婆一直介意我有过一次背叛,我该如何帮助她迈过这个心坎呢?

雅山谈情感 2024-04-14 11:09:23

在回归中,我发现一个有趣的现象,

很多男性来访者刚找到我的时候,都是信心满满,笃定地跟我说,“常老师,这件事确实是我做错了,我愿意为她做出任何弥补,即使最后她还是不肯原谅我,我也希望她能好起来。”

但是落实到回归后的真实相处中,很多人却面露难色,和我说:“老师,我好像做不到,她每天都情绪失控,要么对我不理不睬,我该怎么办呀?我以为我能疗愈好她,但是我好像高估了自己的能力……”

比如上周有个男性来访者和我说:

我原本以为,婚外情只是一个插曲,而且我和第三者已经断了,妻子也没有继续闹离婚的意思了。

结果等我回来后,我才发现一切跟我想得不一样。

妻子始终对我很冷淡,虽然没有过多地责备我,但是就是不跟我说话。

而且晚上睡觉也恨不得离我远远滴,甚至提出要跟孩子一起睡。

我真的做了很多努力,也很希望用真心打动妻子,但是我发现她完全不配合。

比如我积极承担家庭责任,给妻子做饭送礼物,带他们出去玩,可是妻子反应都是淡淡的,只是在看到孩子的笑容之后,她才会笑一下。

放假的时候,妻子也基本上不和我待在一起,几乎都是带着孩子回娘家。

我感觉到,妻子的心离我越来越远了,虽然我们表面上还是夫妻,但是却全然没有夫妻之间的亲密互动和爱意流动。

我现在是真的知道错了,也真心后悔了,我该怎么做才能弥补老婆,让我们的关系回到以前那样呢?

好,以上就是这位男性来访的求助!

说实话,像这样的情况在生活中真的是比比皆是!

因为背叛无异于对一个人最致命的打击,虽然很多人背叛之后是真的后悔了,也愿意承认错误,承担责任,陪伴妻子修复夫妻关系……

但是,这些行为都是从外界去干预,去修复你们的婚姻,但是如果妻子内心的伤好不了,她无法打开自己的内心,这个修复真的很难完成。

首先,在出轨回归中摆在两个人面前的问题有这些:

第一,信任关系的破灭导致心理错位

当婚姻遭遇背叛,其实受伤的不仅仅是那个被背叛的妻子,出轨的你,同样也是一位伤员。两位伤员在伤口还未愈合,又缺乏修复技能的情况下,很容易继续互相伤害,让痛苦雪上加霜。

比如,作为出轨的一方,你的心理活动可能是这样的:

婚外情结束了,我很想翻开这一页和老婆重新开始。

感受上:我很内疚,毕竟我曾经对不起老婆,伤害过她;

但是在需求上,我还是希望老婆能尽快接受我,原谅我,赞扬我的决定,高兴地迎接我回家。

所以回来后,你就像一个做错事的小男孩,既心怀愧疚,想要弥补妻子,又希望这件事能快点翻篇,对方尽快原谅你,不翻旧账!

而妻子的心理活动是:

丈夫出轨了,虽然我说了原谅,但是我的心里根本过不去,我心里还是恨着他。

所以出轨这件事虽然结束了,但是我们的关系才刚刚开始:

1.既然我原谅了犯错的他,他回来后就应该对我好一点!

2.他人是回来了,但心真的回来了吗?我不知道?

3. 他回来到底是因为爱我?还是因为其他原因?

4.我怎么能再次信任他?毕竟我曾经那么信任他,他却伤害了我?现在又怎么能保证他不会再次犯错?

5.我为什么要接受他?我真的看不起我自己!

在这个过程中,妻子的感受是复杂的:不安全感、自我怀疑、愤怒、委屈、悲伤和害怕再次失去。

而她最深的需要就是——被爱、被肯定、被珍惜和有价值。

就像一个被妈妈抛弃的小女孩,现在她需要确认的是妈妈不会因为“她不好”而再次抛弃她。

所以妻子现在最想听到的是丈夫一次又一次的肯定:我爱你,我再也不会离开你了,我会一直陪着你……

但是因为你们彼此不同的心理状态,会引发两种截然相反的互动周期。

比如小男孩回来后,他心里一定很忐忑,但是他又不想让“妈妈”再提这件事,所以他假装没事就回来了;

而小女孩呢,她更希望得到的是丈夫的理解和拥抱,所以当看到小男孩若无其事的样子,她的心里充满了委屈和愤怒。

所以每当小女孩发泄时,她其实是在向小男孩求助:“我需要你,希望你能给我一个拥抱,告诉我你爱我。”但小男孩呢,看到的是一个“怒气冲冲的妈妈”,心里只想着逃避,生怕被责备。

于是,逃跑的小男孩可能会回避妻子,或者离家出走,或是寻找第三者来寻找安慰。

而小女孩看到的,却是一个不关心自己的丈夫,越来越冷漠的丈夫,甚至是对第三者念念不忘的男人。

这种情况下,两人之间的矛盾只会越演越烈。

所以对于两个受伤的孩子来说,你们最需要的是:共情和真诚地展现脆弱!

比如如果男人能够真正做到换位思考,他这个时候就应该告诉妻子,“我只爱你一个人,你的魅力还是足够吸引我的,通过了出轨这件事情,我越发坚定了要和你白头到老的信念。”

“我知道自己伤害了你,我会用后半生去弥补你,请你相信我,我爱你。”

我敢说很少有男人回归家庭之后,会郑重其事地对妻子说这番话。但是你说了和没说,对你们婚姻的影响可能完全不同。

同样作为妻子该如何接纳老公呢?

首先你对老公的质问和疑神疑鬼都无法帮助你们修复婚姻。你要做的是表达你受伤的感受和心情,暴露出你的脆弱面。你不要问男人,你到底爱不爱我?

而是要告诉男人:“因为这件事情我受到了很大的创伤,短期之内可能无法恢复。所以我希望你能帮助我,我希望这次你能站在我这一边。给我一点耐心和爱意。”

这个话其实能激发男人的愧疚感和责任感,还能激发男人想要更加怜爱你的心思。

如果你们能坚持这么沟通,你和老公就能解开心结、互诉衷肠了。

第二,“矛盾型愤怒”让妻子无法坦诚表达自己的需求

心理学上有一个词叫做“矛盾型愤怒”,是指表现出和内心的期待相反的行为——攻击或拒绝对方。

比如很多受伤的妻子在丈夫回来后,明明想要跟对方和好,明明渴望被关怀,希望依赖对方、希望对方陪在身边,却故意表现出不理不睬、或抗拒、或是故意生气、攻击的态度!

其实这是因为你们陷入了矛盾型愤怒。

就像上面提到的来访者一样,他说:“我知道出轨都是我的错,我也承认错误,也愿意承担责任,接受来自妻子的惩罚,可是妻子现在这样,不作不闹,就是对我很冷漠,我真的接受不了!”

那为什么在亲密关系中,受伤的妻子不能坦诚地表露自己的需求,而要用苛刻、控制的方式来表达呢?

这可能是因为,在我们每个人的原始印象中,只有弱者才需要别人,一旦承认了自己需要对方,就意味着我依赖你、离不开你。不行,这样自尊受不了。于是我们用刻薄、激烈的态度来对待那些我们本应该温柔以待的亲人。

所以站在妻子的角度来说,之所以做出违背内心的举动,用冷漠、攻击、防御的态度去对待自己的丈夫,可能也是因为你们小时候受过情感创伤,没有习得正确合理的表达需要的方式。

那么该如何改变这种困境呢?

1.每周跟自己对话一次,觉察自己内心的创伤。

苏格拉底说:“未经审察的人生不值得过。”

我们对亲密的人苛刻,大概率源于我们内在那些未被疗愈的情感创伤。你要去察觉它才能疗愈它。

建议大家每周挑选一个时间段,将自己置身于一个安静的环境,和自己的内心展开对话:

我心里有什么烦躁和痛苦的事吗?为什么会有这种感受?它来源于哪里?伴侣该为此负责吗?如果我的焦虑不安跟他无关,我这样对他是不是在让事情变得更糟呢?我内心的渴望是什么?我如何才能实现这些渴望?

每周觉察一次,你对自己的认知就会越来越清晰。下一次在对亲近的人发火之前,让自己先缓三分钟,告诉自己这些怒火暂时先不发作,先等这周与自己对话之后再做决定。

2.用更科学的方式沟通,用成年人的方式表达需求。

何为成年人的表达方式?就是直截了当地表达自己的真实需求,不拐弯抹角。

比如“你不接我电话,真的让我很伤心。吵架之后我特别希望我们可以沟通,而不是情感隔离。我很需要你在这种时候告诉我,虽然我们吵架了,但你依然很爱我。”这就是在表达需求。

最后老师想说,回归后的关系修复,实际上是一场发现自我、疗愈自我的旅程。在这个过程中,如果你能始终保持对自我的观察、觉知和修正,你不仅能收获一段幸福的亲密关系,还能收获一个更好的自己。

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