真正幸福的孩子，他们的需求被全然看到、心愿被尽力满足、自尊被用心呵护……这份爱，守护着孩子无畏而从容地长大。

作者 | 夏天

微博上有一个热门话题：

和幸福孩子无法共情的瞬间。

网友们的回答，让人心疼不已。

“舍友因为想家在宿舍哭，原生家庭不幸福，从小缺爱的我无法共情，因为：

我努力考上大学，就是为了逃出来。

她们眼中框住自己的四方地，却是我求之不得的暂时栖息地。”

“舍友跟妈妈视频，嬉皮笑脸地叫妈妈‘美女’，问妈妈去哪了，刚才为什么不接电话？

妈妈说，跟爸爸一起去看电影了。

舍友立刻撒娇道：

‘啊，你们怎么不等我？我也想看。’

妈妈开玩笑地回复他：

‘等你干嘛，来当电灯泡呀。’

我坐在旁边诧异地看着他和父母的甜蜜暴击，想不明白为什么他和父母能够像朋友一样相处。”

“上大学那一年，我因为兼职被别人骗了1000块钱，不敢告诉父母，难过地在宿舍痛哭。

舍友替我着急，假装是自己被骗向父母求助：

‘爸，我兼职被别人骗了1000块钱，怎么办呀？’

只听见他爸爸很轻松地问他：

‘你是不是缺钱了？’

我不可置信地看向他：

这种事告诉父母，竟然不会被骂？”

正如鲁迅所说：“人类的悲欢并不相通。”

有些孩子把家当港湾，有些孩子把家当牢笼。

有些孩子跟父母亲密无间，有些孩子跟父母疏远淡漠。

有些孩子可以在爱中放肆，有些孩子却只能在渴求爱的过程中委屈自己。

都说天下无不爱孩子的父母，可到底是什么让孩子对爱的感受千差万别。

又是什么样的爱，才是孩子最渴望拥有的幸福？

3-6岁

幸福就是我的小情绪能被父母接纳

一位患焦虑症的朋友曾对我说过一段特别伤感的话：

“不是我的焦虑难以安抚，而是我从来没有被好好安抚过。”

小时候不小心摔倒，磕伤了腿，爸爸不是问我有没有摔疼，而是责骂我为什么走路不看路？

心爱的玩具被别的小朋友玩坏了，我难过地找爸爸诉说，爸爸反怪我说：“谁让你不看好自己的玩具。”

第一次一个人睡觉，我害怕极了，爸爸不耐烦地说：“长大了就要一个人睡觉，有什么可怕的。”

心理学家弗洛伊德曾说过：

“未被表达的情绪永远都不会消失。

它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”

确实，孩子的每一个小情绪背后，都有一个需要被看见和重视的原因，或是呼唤爱、或是寻求关注、或是向父母求助……

那些不被父母接纳和妥善安置的小情绪，不会自己消失，只会在孩子的心中郁结成伤。

消解孩子情绪的良药，是接纳和理解。

孩子需要父母有温度地回应，让自己的内心生出积极和勇敢的能量。

正如有句话所说得那样：

“一个拥抱可以治愈99%的悲伤，缓解120%的压力。”

一个情绪被允许，被接纳的孩子，心里才能长存安宁和温暖。

7-11岁

幸福就是爸妈相爱

家庭氛围松弛和睦

《奇葩大会》里有个很可爱的姑娘叫刘可乐。

但她说起自己的父母时，却满面忧伤。

她的妈妈是一个很严格，很强势的人，爸爸是一个自由洒脱的人。

两个完全不同性格的人凑在一起，就像是一对无法共存的矛盾体，总是争吵不断。

她在父母的争吵声中长大，也在父母的争吵声中抑郁成疾。

她患上了严重的“双向情感障碍”。

抑郁的时候，她每天都想自杀，狂躁的时候，她可以几天几夜不睡觉。

充满火药味的家庭氛围，让她活得像一只“惊弓之鸟”，让她的内心饱受折磨。

父母不和，成了她人生中最大的噩梦。

其实，早有调查研究显示：

“夫妻经常吵架的家庭中，孩子的心理问题检出率为32%；

相比较来说，离婚家庭的为30%，和睦家庭的为19%。”

也就是说：

父母的关系好不好，决定了孩子好不好。

在父母战争中长大的孩子，很难长出结实的安全感和幸福感。

记得综艺节目《小不点嘚不嘚》中，记者曾问孩子们：

“看到父母恩爱，你想说什么？”

一个小女孩满脸幸福地说道：

“继续秀吧，爸爸妈妈幸福，我也觉得很幸福。”

正如周国平所说得那样：

“家庭和睦，父母相爱，孩子能在有爱和快乐的氛围中度过童年，她的人生就会有温暖明亮的底色。”

父母恩爱，是对孩子成长最好的滋养，也是一个孩子人生最大的幸运。

11-12岁

幸福就是我开始叛逆

父母仍然耐心陪伴

很多父母都以为：

孩子到了青春期，什么都要自己做主，就不再需要父母了。

可事实却恰恰相反，越来越多的研究发现：

青春期不是父母退场的时候，而是孩子最需要父母持续关注和陪伴的时刻。

著名作家麦家也曾为儿子的青春期头疼不已。

初二那年，儿子突然有一天关上了房门，除了吃饭和上厕所外，再也没有打开过。

儿子不愿意跟父母沟通，也不允许任何人进入他的房间，否则就大发脾气，用离家出走来威胁。

麦家很着急也很苦恼，但他没有放弃尝试走进儿子的内心。

做饭的时候，他刻意叫儿子来帮忙，一起完成一桌佳肴；

吃饭的时候，他主动给儿子夹菜，找话题跟儿子聊天。

他邀请儿子陪他一起散步，和他一起爬山。

他会提前帮儿子准备好登山鞋，也会在儿子爬不动的时候，伸手拉儿子一把。

虽然他跟儿子之间的交流依然寥寥无几，但他明显地感觉到儿子紧闭的内心有所松动，叛逆的情绪也在慢慢消解，一切都在向好的方向发展。

雨果曾经说过：

“只有父母的陪伴与爱，才能让青春期孩子感受到生命中最真挚的温暖和关怀。”

青春期的孩子，敏感、迷茫又矛盾。

他们一边渴望独立，一边寻找关注，一边推开父母，一边需要父母，他们所有的挑衅、叛逆其实都是在试探父母的爱。

所以，家有青春期孩子，一定要多给他们一些耐心和陪伴，多陪他们聊聊天，多给他们一些时间去确定爱，确定自己。

不管他们表面上如何高冷，如何反叛，如何不需要我们，我们都要知道：

孩子内心最渴望的温暖和栖息地，仍然是父母。

只有我们的爱与陪伴，才能帮孩子跨越青春期。

12-14岁

幸福就是我闯了祸

但父母选择包容

因制作纪录片《青少年问题》而闻名的作家乔希·西普曾讲过一个自己的故事：

他在被养父罗德尼收养之前，一直是个不受待见，经常惹是生非的小混混。

有一次，他偷开养父罗德尼的车超速行驶被警察抓个正着，并被带进了监狱里。

他忐忑不安地给养父打电话，请养父罗德尼保释他出去。

养父回复他说，让他先在监狱里待一晚。

他本以为养父是在惩罚他，不料第二天一早，养父把他接回家后对他说：

“乔希，你可以接着惹事、接着与我们作对、接着演……你那笨脑袋难道想不明白吗？孩子，我们不把你看成一个难题，我们把你看作一个机会”

养父的话让乔希·西普内心深受震撼，也彻底改变了他。

记得刘少奇曾在《人为什么犯错误》中说到：

“任何人都要犯错误，人从降生的那一天起，便不断的犯错误，只有在不断的错误，不断的碰钉子的过程中，才能逐渐懂得事情。”

每一个孩子都是在不断地试错中成长起来的。

我们对待孩子犯错的态度，决定了孩子对待世界的态度。

当我们让孩子体验到被接纳的幸福，孩子就能还给我们一个不断自趋完善的他。

14-15岁

幸福就是我开始跟父母划清界限

而父母选择尊重

曾看过这么一个故事：

一个高中女孩有一个特别宠溺她的爸爸。

小的时候，不管她要做什么，爸爸都会陪着她。

直到有一天，她开始跟爸爸“划清界限”，她想要有自己的空间，想要独自跟朋友去玩，不想要爸爸在后面跟着，她开始有了自己的小秘密，开始关起房门……

爸爸接受不了女儿已经长大的事实，不断地越界。

爸爸偷看女儿的日记，拆了女儿房门的锁，不准女儿交朋友，更不准女儿独自和朋友出去玩。

结果，父女二人都深陷痛苦之中，亲子关系岌岌可危。

北大才女赵捷有段话写得特别好：

“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出。

照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。”

父母和孩子注定是一场渐行渐远的别离。

父母能做的从来不是占有和控制，而是站在孩子的身后，送上我们的尊重和祝福。

我们越懂得分离，孩子的成长越顺遂。

15-18岁

幸福就是我不完美

父母仍然鼓励我肯定我

曾看过一个数据统计：

90%的妈妈都认为自己的孩子不够优秀！

《少年说》中，女孩吴笛一直都是班里的第一名。

可她的妈妈却总是嫌弃她体育不及格，性格也不够开朗大方。

为此，吴笛很是苦恼。

她想不明白为什么妈妈看不到她好的一面呢？

其实，《人性的弱点》里有段话，值得所有父母深思：

“父母的关注与认可是孩子最渴望的，却总是被我们忽视。

他们努力的样子，希望被我们看到。”

心理学上的“煤气灯效应”也告诉我们：

越亲密的人，对对方的控制越深，影响越大。

父母，是孩子在这个世界上最亲密的人，最在乎的人。

父母越是否定孩子，打击孩子，孩子越是相信自己不行。

相反，父母越是鼓励孩子，肯定孩子，孩子就会拥有挑战自己的勇气和力量。

我们只有学会用完美的眼光欣赏那个不完美的孩子，孩子才能拥有砥砺前行的力量，变得越来越好。

18岁以后

父母选择放手

只做我坚强的后盾

俄罗斯讽刺动画《脐带》里，有一个被母亲用脐带拴住一生的男孩。

小的时候，母亲为了保护他，用脐带拴住他，把他放在自己认为的安全范围内。

长大了，他有了自己喜欢的女孩，想要开启新的人生体验，母亲用脐带强势将他拽了回来。

他愤怒抗争过，但又不得不在母亲的亲情绑架下一次次妥协。

就这样，他的自我成长之路，一次次被母亲阻挠，直到最后平庸又无能地跟着母亲贫苦一生。

主持人杨澜曾经说过：

“一位母亲最大的成功，就是让孩子成功地离开你。”

一只雏鸟想要成为雄鹰，必须要离开母亲的羽翼，不断地经历摔打、受伤和失败，才能成为天空的王者。

同样的，一个孩子想要成为强大的自己，活出自己的精彩，离不开父母的放手、尊重和支持。

真正的爱孩子就是给孩子自由，对孩子要尊重，而不是捆绑；

要支持，而不是束缚；

要爱，而不是占有；

要行使身为父母的职责，而不能把孩子视为我们的附属品。

李雪老师有句话说得特别好：

“爱，是如他所是，而非如我所愿。”

成就一个孩子最好的方式是想方设法地看见孩子的内心，设身处地地理解孩子的行为，有的放矢地给予孩子正确的引导，适时地隐身和放手，继而托举孩子成为最想成为的自己。

让孩子在接纳、尊重、理解和赏识中长大，孩子才能活出生命的精彩。