人的一生总要经历几段感情，恋爱或分手，都是很自然的事。

我在戏曲学校的时候谈了人生中的第一段恋爱，但那段恋情并没有持续太久。现在想想，还是开始得太早了，如果可以的话，我希望自己的第一场爱情来得晚一点，晚到我理解了什么是爱，什么是爱情的时候再来。

仔细想来，在不知什么是爱情的时候，我是渴望被爱的。爸爸妈妈忙得连讲话的时间都很少，遇事总是一个简单地大吼，一个无声地忍受，家里的氛围也没有那么温馨，原生家庭并没有给我太多爱情方面的启蒙。其实，家庭成员之间的相互沟通很重要，相比丰盛的物质，孩子最需要的其实是父母的关爱和家庭的温暖。

所以，妈妈一直很歉疚，觉得我和妹妹在孩童时期获得的家庭温暖和关爱太少了。我也希望忙于生计的大人们，别忽略了孩子在成长期对家庭、对父母的需要。

12岁到北京学习戏曲，可能也是一种远离争吵环境的方式，但过早离家也导致我有一层坚硬的外壳，自我保护意识比较强。等到能恋爱的年纪，我对和谐、亲密的感情充满向往，想要通过男女之间的爱情，弥补一些其他方面缺失的爱。那时候，一个人在北京求学，孤独，无助，在遇到一个关心自己的人后，总会有一些情感寄托。自己根本分不清楚是喜欢多一点还是依赖多一点。或许都有，但又不是那么确定。

年少时候的恋情都很纯粹，一起吃吃饭，一起逛逛公园，好像只是有人陪伴就足够了。后来，我发现他对每一个师妹都很好，心里有些难过，也就在毕业前分手了。

我不是在否定那段经历，因为当时的自己陷入一场爱情是自然而然的事。就像有些路我们总要走过之后才能知道是不是能走通。有些事必须要经历过，才能得到一些什么。

我觉得那是很多人的南墙，必须要去撞一撞。就算你提前告诉他，不要去撞，撞了一定会头破血流，他也不会听的，得心甘情愿撞过以后才发现，咣当，头破了，人也清醒了。

但这就是年轻人啊。

现在很多年轻女孩都不喜欢谈恋爱了，她们在寻找情感寄托的时候，有了更多的选择。我们那时候就是跟父母写信、打电话，或者跟好朋友谈心。现在大家可以上网聊天，在社交平台寻找有共同爱好的人，或许还会感觉孤独，但有了更多消解孤独的方式。时代变了，大家对爱情的看法也发生了改变。

后来，我又经历了几段恋情，每一段都持续了半年以上，只可惜都没能走到最后。在与感情相关的人与事里，也有过一些浪漫的或者在旁人看来很感动的经历。

记得有一次，我正在沙漠拍戏，收工回去的路上忽然看到一个人从很黑的地方走过来。或许是经纬度的原因，戈壁滩上的天很蓝很低，月亮距离人也很近很美。

那个人像是从地平线走来一样，整个场景是浪漫的，也很容易让人感动。尤其刚刚他还骗我说自己在其他地方，结果下一秒就在眼前出现。这是一份用心准备的惊喜，我确实被“用心”两个字打动了。

我一直都是个容易心软的人，很难拒绝别人的执着。再加上我那时没办法清晰地判断出哪一些是感动，哪一些是爱情，就容易把叠加的感动当成爱情。

现在我能明白自己当时感动的是，对方在那个情景下愿意花心思做一些事，而不是感动于他爱我。这两者的差别很大，只不过人年轻的时候察觉不到。

就像以前我也遇到过，有人用血染了一朵花来表达心意。那类似于血书吧，刚收到时很震惊，完全不知道该怎么办，尤其是在没接触过真正爱情的时候，更没有分辨爱的能力。我也不知道自己接受对方，是因为感动还是因为日久生情，可能是因为爱，也可能是因为需要陪伴。坦白说，我到现在也没办法辨认得非常准确，但很清楚，感动一定不是爱情。

人只有经历过几次感情，才能判断出什么是爱、什么是感动、什么是爱情。如果不去经历，这些东西真的很难用语言描述出来。

恋爱，没有对与错，它只是我们人生经历的一部分，教会大家一些事情，也认清自己的心和需求。这也是很多人一次次陷入爱情的原因，爱人也是爱自己。

当我喜欢一个人的时候，是敢于认真的，总会毫无保留地付出感情。所以，爱得很认真，伤心也很认真。我交男朋友的标准，不是去看对方长得好不好看，而是看他有没有上进心、责任心和幽默感，我觉得这些内在的东西是最重要的。

无论如何，恋爱是一件能让人成长的事，只不过在择人方面得更仔细、慎重一些，不要因为小时候缺爱或者当下感觉寂寞，想弥补自己或打发时间而选择恋爱。

如果你想要体验恋爱，就不要把自己放在弱者的位置去看待这件事，恋爱是两个人的事，你们是相互给予，相互理解，如果不是原则性的问题，是因为性格不合或者什么原因分手，也不必感觉自己受到了莫大的伤害。因为你在那段关系里，也体验过快乐、幸福和深入的信任。

在你选择跟他在一起的时候，一定是被对方的优点吸引，只是那时没有看到可能会扎伤自己的缺点而已。比如，你们要在一起之后才能发现，他可能吃饭时会发出声音，也不是那么注意个人卫生等等，总之，有多事情让你感觉“他变了”，实际上，不是他变了，只是你看到了更真实的他罢了。然后，你们可能会因此发生争执，开始吵架，那些曾经的甜蜜逐渐都成了过去，眼前的问题被越放越大。

每个人心里都有一个秤，我们需要学会如何掌控它，如果你把缺点的比重增大，那肯定会吵架、会分手。但具体如何衡量，是每个人在实际生活中慢慢学会的，那个平衡点或者包容性要自己去找。当你在那段感情里无论如何也找不到，那么，最终结果就是分手。

在我看来，这个“找”的过程很重要。现在很多人都没有相处和寻找的耐心，总觉得眼前这个人不是最好的，于是，吵过闹过之后，立刻换下一个交往对象。这很容易进入一个误区，如果你是不懂得处理长期亲密关系的人，换多少个人都无济于事。

大学时期的爱情，或者年轻人的爱情，总会局限于“爱情”两个字里，现在的我可能会用更多的维度去爱一个人，不仅仅是情爱，还有信任、包容、理解等等，不要想着占有对方，而是真心想和对方一起生活，有让彼此都舒适的距离，又在相处中成为对方的依靠和支撑。

既然谈到了恋爱，也可以聊聊婚姻的话题。现在妈妈很少催我结婚了，她已经理解了我的想法，也明白婚姻不是人生的全部。

在我看来，结婚只是一个形式，一张纸，一个约定。很多人结了婚不幸福，也有很多人没有结婚也过得很好。

每个人都有优缺点，也都有不同的个性，就算同一个母亲生的两个姐妹，也会有不一样的地方，更何况是一男一女，他们本来性别上就不一样。

不同的成长环境，千里迢迢的相识，再加上不同的爱好，不同的认知。要想在一起生活，肯定不能用自己的要求去束缚对方，必须相互体谅，多站在对方的角度考虑问题。所以，原本陌生的两个人，能组成一个幸福的家庭真的需要莫大的缘分。

跟父母那代人相比，现代人的离婚率很高，主要原因就是对彼此的要求太多。要是总觉得“我对你这样，你必须得对我那样”，太像以物换物了，挺没意思的，也违背了当初在一起的初衷。

两个人在一起后，一个想嫁，一个想娶，不是因为各种各样的要求，而是因为你爱他，他也对你有情。你们能欣赏对方最完美的地方。就像一个房间，你进去以后，不要去看哪里是脏的，要去欣赏哪里是完美的。每个人都会有缺点，要更多地看别人的优点，而不是盯着别人的缺点不放。

我觉得大家有共同的爱好，相识，相知，相爱，顺理成章走在一起，就是很好的人生伴侣了。我从来不会为了婚姻去刻意做些什么。

现在很多人都要找帅哥什么的，其实老了以后，外在的东西都会消逝，大家相识多年，以心交心的那种默契才能保留得最永久。就像大家羡慕那些手牵手走在街上的白发老人，他们白头到老的爱情，令人憧憬和向往。

一对夫妇老了以后还能一起去菜市场买菜，一起去公园广场跳广场舞，相互陪伴，相互理解，这才是平平淡淡、脚踏实地的生活。我平常也会去菜市场买菜，坐坐公交车，去日常的生活场景，能从中感受到人生中的平实与踏实。

婚姻也好，生活也好，我从来不追求轰轰烈烈，因为平平淡淡才是真。

（文章转载自《曾黎：顺风而生》）

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