一、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起孩子刚去过动物园。”

二、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。后来老师问那位学生，说∶"怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？"学生答∶"不是的，我是怕其他同学没听清楚。"

三、高速公路服务区，一个哥们问我：“兄弟这哪有卖玫瑰花？”我：“这么浪漫去见老婆吗？”那哥们：“是啊！我老婆被我忘在上个服务区...” 我：“这样啊，出门右转那个便利店除了卖玫瑰花还有卖常用的跌打药油...”

四、公司晚餐时，几个男人和女人被安排在同一张桌子上，那个女人讽刺地说：“这是我有生以来第一次和一个娘娘腔一起吃饭。”这个男人还说：“这是我有生以来第一次和一个男人共进晚餐。”；

五、有一次跟我妈妈去吃酒席，跟我们同桌的人都不认识。上菜了来了一盘蒸鱼。有一个大叔就把整条鱼都搬到自己的面前。这时候大家都看着他，他冒出一句话：“看什么？怕我吃不完啊？”顿时鸦雀无声。

六、在爷爷家玩突然想吃榴莲也不想去买，于是拿起外婆的手机学着爷爷的口气给老妈发了条短信：闺女妈想吃榴莲了，你回来记得带一个。发完就喜滋滋的等着老妈买榴莲回来，可没一会我自己电话响了，打开短信只见老妈给我发来一条短信：闺女妈想吃榴莲了，你回来记得带一个……..

七、我朋友去一家公司面试，回来我看到他闷闷不乐，问道：“咋了以你的才智怎么没面试过去。”朋友说：“面试官只问了我一个问题。”“什么问题能难住你？”“他问我你能在这里工作多久。”“这个问题没啥啊很正常。”“我回答的是我能干到公司倒闭。”“……”

八、当我和男朋友去看电影的时候，我看到前面那对小情侣拿着一束玫瑰花。我为男朋友喝彩：你看人多浪漫，我也想。。。我男朋友看了看，拍了拍额头：我怎么能忘记这茬茬。然后他转身出去了。几分钟后，男朋友递给我一桶爆米花：恐怕你吃不饱。我卖给你一大桶爆米花。有一个很大的惊喜。。。然后他从背后掏出一袋麻花。。。

九、路口遇到一个女孩，她指了指地上：“你掉东西了。” 我连忙看了看脚下，疑惑的问她：“我掉了啥？” 她笑着说：“你看不到么？肯定是近视了。要不来我店里配付眼镜吧，现在配的话全场八折哦。”

十、跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。 我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？” 女友快言快语道：“没意见我太喜欢鸽子了。” 我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？” 女友抿了抿嘴说：“红烧的！”

十一、检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞，第一次坐火车，欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说“兴奋吧，回家写篇作文吧”。然后一路上，再也没听见北鼻欢呼过，苦逼的童年果然每个人都要经历…

十二、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

十三、在工厂看门大姨抠了下鼻子然后给我拿过来一块西瓜，我收下放在了旁边有洁癖，打算一会处理掉，一哥们过来，咦有西瓜，大口吃掉，我在一边笑而不语，他奇怪问我乐什么，我说不能说然后他就一直问，我说你可别后悔，他说不后悔，说了那还别说，吐的比一块西瓜多

十四、公交车缓缓靠站，司机心不在焉地喊道：“到站了啊，要下车的抓紧了啊。”司机身后一个老大爷一边紧握着车上的扶手，一边对司机道：“小伙子，我都坐过好几站了，你看我抓得紧不紧！能下车了吗？”

十五、女友听说遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”。