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我是个情感咨询师， 有一个咨询的重灾区啊，不少女性哭唧唧地跑过来说：我老公如何如何直男我们俩容易吵架，请问这个直男怎么改？
我详细一问才发现吵架的原因大概率是男的付出意愿不足。
也就是说对这个女性来说，她认为这个男的不干活，或者是不舍得给她花钱，或者是不愿意为家里付出更多的东西，这都属于直男范畴。是通过情商训练可以改善的东西。
我一看这就是粉我粉的比较晚的人，我的老粉都知道我一向不让你们把跟你们算账算得钉是钉，铆是铆、付出意愿差的男人当人看，我明确地告诉你们——这是在垃圾堆里面找对象。
然后这一类咨询者的困境就是在于让我隔空发功，把垃圾变成个人样。而且她们还要强行的美化垃圾，说垃圾是直男。
因为这种事儿我只能引导着问她们呀：
这个人呢，他到底是因为好听话没听过瘾，所以才拿捏你，还是说无论你怎么撒娇低头摇尾巴他都不愿意为你付出呢？
你如果说找了一个低配的直男癌，他只是想听好听话，他只是想看你摇尾巴。你从他那儿得到付出的代价要比我们这种普通人要大一点，但是摇摇尾巴终究人家还是愿意给你，你也愿意付出摇尾巴的代价，那行，这种人我可以教你怎么去摇这个尾巴。
但是一个人如果他很抠，他算计着每一笔钱到底你配花了多少？他对你的情绪价值根本没有那么大的需求。你能提供的最大的情绪价值就是别花他钱，那我能有啥办法？我真的不能隔空发功。
所以这类咨询者在我问到你们两个人家庭财务分配的时候，往往会悔恨交加地说：我就是那种恋爱的时候跟他AA的傻女孩。
现在孩子都生了，他更不把我当回事儿了。
好吧，你自己都知道他不把你当回事儿。你自己都知道他内心里是把你当做一个什么样的价码来计算。我能咋办呢？
如果重新打破他对你的算账问题的话，有这样的三条路：
第一，你有创造更多的价值的前景，他因为稀罕你的价值，所以他也愿意付出同等的价值，追加投资，
第二，你付出的东西变少了，比如说之前，他觉得他跟你aa着，你却干了大部分的家务，那么现在你说我钱不够花，所以我要出去工作。家务干少了，他过得不舒服了，他才愿意拿钱买你的时间，买你之前的家庭氛围，这也是一种非暴力不合作的抵抗，说出来还很冠冕堂皇，
第三，他认为低成本持有你很爽，但是他有了危机感，这个老婆随时可能跟付出意愿更强烈的人跑路，在这种危机感之下，他衡量了一下找别的女人他需要付出的代价比挽留你付出的代价要大，所以他才会看在钱的份上给你低个头。
但是你看清楚，这三条路全部都是围绕着他算账的这个脑回路来进行的，我并没有办法让他爱上你。
这种人根本就没有爱，按照我对爱情的定义的话，是：我喜欢你，我就愿意把我有的东西都给你，我愿意跟你一块儿承担人生的低谷，愿意接纳你人性最丑陋的一面。
可是这种AA男，他择偶权重本来就是在可选范围内找一个综合条件最好，性价比最高又最便宜的。
你吸引他的点就是便宜好哄性价比高。
你是省钱的王中王。
所以他从头就没有爱上你，你让我现在再想想啥法让他爱上你，这不是天方夜谭吗？他可能这辈子最爱的人是他自己，如何能够在精致利己的道路上走的最远，这是他人生的主旋律啊。
所以，还没有走入婚姻的孩子们要明白一个道理：
第一，AA的话是不可能有爱的，
因为爱是舍得给，包括钱。一个赤诚的直男是很舍得给你花钱的。而且，他们想要的情绪价值也并不难给。尊重和感谢，理解和支持就行了。
第二，AA的话也没多少钱。
他就算有钱他也很抠，也舍不得给你花。所以和你没啥关系。
所以，珍惜你的择偶机会。不要觉得这是一个很洋气的事儿。
在我国这样的男权社会土壤里，能够成长出来的AA男，如果你娘家不够硬，大概率在婚后你就会为了一笔两笔的钱跟他哭鼻子。他每次锱铢必较的样子，都会让你感觉到他根本就不爱你。
而且你沉没成本付出的越大，就越容易感知到这样的真相。
珍惜自己的时间精力和爱。#新年星愿望#
