1、我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。哈哈，太招人喜欢也是种烦恼！

2、上学一玩的特别好的女哥们，一天她联系我说让我帮忙应付一下家里的相亲，我就假装了她男朋友。吃过饭，他爸爸问我，父母联系方式是什么，我没敢回答。这时候女哥们给我发了条短信说：“没事，他们不会打的！”看到这我也无所谓，就给他们了！时至今日，我都没想明白我们两个到底是因为什么结的婚，我完全是被她牵着鼻子走！

3、表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊？

4、妈妈喜欢买东西，有一次，给爸爸买了件大衣，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊就是开心。”

5、那时候，我们学校的饭菜很差，很难吃。

有一次，室友说我们叫外卖吧，结果全票通过，却没人知道号码。

我果断给了班主任号码给他，打通了，说：喂，学校对面炒菜店吗，8个汤粉，等下围墙边上来接。

电话那头没做声，然后我室友如愿以偿的在围墙边接到了班主任给我们带的汤粉。

以前高中班主任真好。

6、早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的......

7、 在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！？”