刚毕业的时候，我完全不知道自己该干什么。对口的工作没兴趣，其他行业又没有基础，随大流挤进了一家互联网公司，结果996太吓人了，熬了半年就逃走了，从此再也找不到更好的工作。

那是特别灰暗的一年，灰暗到我现在去回想，会为它哭，后悔自己做的决定。

就像一个人主动把脑袋泡进水盆，痛苦地重复被淹死的恐惧。

咨询师问我说：“那你会如何评价自己目前的状态呢？”

我说：“焦虑，没有安全感，过一天算一天。”

咨询师问：“听起来都是精神层面上的困难，你在担忧什么？”

我说：“我现在居家主要做两件事，一个是日语相关翻译，一个是写故事。它们都不是我主动选择的，是因为除它们以外我什么都做不了，所以只能保持这样而已，我感觉自己在逃避其他生活的可能。”

咨询师说：“那我们想象一下，假如当初在公司里坚持了下来的话，你现在得到自己理想的生活了吗？”

这我倒是没有想过。

我回答：“也…不一定，那狗公司996诶，我说不定都猝死了，而且上司喜欢骂人，我精神可能会不正常。”

聊到这里我发现，好像就算坚持了最初选择的那条路，我也不会满意。

毕业时会对未来感到迷茫，也是因为不管面试了什么样的工作，我都不满意。

我为什么这么难以满意？

我开始梳理：“可我现在也真的很焦虑啊…”

“我好像一直这样，觉得本科学校不够好所以去考了研究生，考上研究生后又觉得这学校也没那么厉害…好像只要我做了某件事，那件事就在我眼里掉价了，所以我总觉得现在的生活不够好…”

咨询师问：“你第一次有这种掉价的感觉，是在什么时候？”

我想了想：“小学时有个绘画比赛，我很用心地画了，拿了一等奖，本来很高兴的，结果发现全班每个人都拿了奖。可能是老师怕没拿奖的人失落吧，但我那时候很难过，觉得原来就算我拿了一等奖，也只能是这种水平的一等奖。”

咨询师说：“我理解你的感受，你感觉自己的「成就感」被削弱了。”

我第一次听到成就感被削弱这个说法。我以前只为那个一开始获得第一名高兴的自己感到羞耻，我怕乐极生悲，怕得意忘形。

毕业后不知道自己应该选择什么方向，也许也是因为我潜意识里觉得，能被我选上的东西，一定是不好的。

我问咨询师：“这是网上说的不配得感吗？”

“但好像又不一样。我不是觉得自己配不上它们，相反的，我好像觉得已经得到的东西配不上我。这到底是自卑还是自负？”

咨询师帮我梳理：“你的体内有个一直向前的驱动力，你希望得到成功，而且对成功的定义有一套自己的标准。这是很好的，你会觉得现在取得的成绩还不足够，不是因为它客观上真的不好，而是你还想继续往前走。”

我笑了：“所以不是我现在不够好，只是因为我很上进？”

咨询师也笑：“我觉得这是一个很好的洞察。”

咨询师提醒我：“有天然驱动力是很好的一件事，但是我们也要对它保持警惕，就像煤气的警示灯一样，我们需要根据自己的情况，时刻调整自己对事物的标准，而这个警示灯就是焦虑。”

我从没这么想过，我是个懒懒散散的人，整天躺在家里焦虑着自己的人生，我以为自己被曾经的失败笼罩着，所以才这么焦虑，但拨开云雾仔细看看的话，我在潜意识里好像一直知道，那次失败不算什么。

我并没有那么恐惧过去。

我只是想快一点到更好的未来。

咨询师提醒我：“有天然驱动力是很好的一件事，但是我们也要对它保持警惕，就像煤气的警示灯一样，我们需要根据自己的情况，时刻调整自己对事物的标准，而这个警示灯就是焦虑。”

人真的好难了解自己，哪怕是从自己身体里产生的负能量，如果没有足够的洞察力和对行为模式的认知，你就只能胡乱推断。就像光知道肚子痛，却不知道该吃什么药、只能上网找找偏方一样。

每到这种时候，我就会很依赖进行心理咨询，因为它真的能帮助我们很多。