一、一考生迟到31分钟，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，都记零分。

二、今天小侄子来问我，你知道11月11日什么日子吗？我说光棍节啊。他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？我冥思苦想“难道是单棍节？”这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？小子，我保证不打死你。

三、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯的说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”

四、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？丈夫说：不要紧，手里抱一只猫就好了。

五、老婆外号叫“蚊子”。一天，她在玩网络游戏“一起组队打怪”，对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字。老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同类”。老婆犀利的来了句：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。

六、由于操作失误，给前任男友朋友圈点了个赞，不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午我有空，约吗？看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。

七、前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍我的肩膀说：“师傅，让一下”。心想自己还是个学生至于叫自己师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：“八戒，进去吧”。

八、昨天走到广场的时候，遇见了我人生中最害怕看见的一幕，几个小屁孩捂着耳朵看着我，这个时候，我也非常害怕的捂住了耳朵并且四处寻找炮在哪里，这时一个小孩跑过来说：阿姨你把我们的炮踩灭了……

九、记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

十、自从在建筑队上干了两月，腰也不疼了，腿也不酸了，打架跑的更快了，饭量也大了，媳妇也跑了，越来越像国宝了，再也不挑食了，黑的亲妈都快不认识了，啥都不想说了，骑着轮椅上班了。

十一、老师：“世界上最伟大的动物是什么？” 小明：“是公鸡！” 老师：“为什么？” 小明：“活着的时候打鸣叫人们起床！死了被做成鸡毛掸子，照样能叫人起床！” 老师：“…………！”

十二、从网上看到一个夸自己妈妈年轻的，就叫他妈为姐姐，他妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻。刚叫一声姐姐，结果我妈一巴掌扇过来，还来了一句：都快30的人了还跟个蠢货一样！

十三、去路边摊吃面，看到桌子对面有个美女吃了两口就走了。心想现在这人怎么这么浪费，随手就把她的面倒给了路边的流浪狗了。回到座位，看到她又回来了，手里拿着矿泉水满脸疑惑的表情，那一刻我只想做一个低头吃面的路人！

十四、老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泪眼婆娑，泣不成声：“老师……我~我~我妈妈她……”老师心里一惊：难道出了什么事？可怜的孩子！于是拍着他的头安慰：“别难过了，一切会好起来的。”然后小学生哭着继续说：“我妈妈睡过头了，没叫我起床。”

十五、、今天第一次拉黑人了，无论我发什么，她都要批评指教，我发礼物清单她说我没男朋友，我发化妆品她说买这么多还画不好，我发洁面她说不要用洗面奶对皮肤不好，我发零食她说吃吃吃这么胖，我发穿搭她说你自己都瞎传，真的忍无可忍。我第一天看到的时候心里想你以为你是我妈啊，定睛一看真是我妈。。。