作者：主创团·牧青野

你是否也曾对孩子说过这些话？

“我就知道你会这样！”

“我早就给你说过……”

“你再这样，我就不想管你了。”

“闭嘴，按照我说的做就行。”

“你是白痴、废物吗？什么都做不好！”

樊登曾分享过一段话：做父母最大的失败，就是看不起自己的孩子。

孩子是敏感细腻的，当父母用打压、指责、控制去表达自己瞧不起孩子的心理时，孩子分分钟都能感受到。

而且这种“看不起”中透露出的“你不行”、“你很差劲”、“你不如我”……是对孩子最大的伤害。

他们不说、不反抗，不代表不懂。

他们只是在盼望自己什么时候可以长大，什么时候能离开家，什么时候能不用听父母的话。

如果不想等孩子羽翼丰满后，才发现孩子早已和我们渐行渐远，请记得这三句话：

不妄言：

父母的随意指责

是对孩子最大的不尊重

看到一个医生分享的案例，十分揪心。

一位妈妈带着她刚读初中的女儿来做咨询。

她说，当初为了让女儿上一个好学校，她花了很多心血。

但她女儿就像一夜间变了个人似的，从上初二的第一次月考开始，不但成绩一落千丈，性格也变得十分奇怪。

她一说话就顶嘴，只要不顺着她的心意来，就用裁纸刀割手腕。

每次看见女儿血淋淋的胳膊，她又心疼又生气，好几次都胃痉挛到差点昏厥。

在和咨询师沟通的时候，她一直在重复强调：

“我现在说啥都是错，做啥都不合适，一个不小心就又刺激到她了。”

“我想不通她怎么变成这样了？”

等咨询师和女孩聊完后，才找到原因所在：

原来，女孩上了初中后，第一次考试成绩不太理想，妈妈没有去找原因，而是直接指责女孩不够努力。还转头给她报了很多培训班，一遍遍念叨花了很多钱。

为了应付妈妈，女孩只能假装努力，每天把笔记抄得整整齐齐。

到了初二后，她的成绩依然不理想，她尝试和妈妈沟通，可只要她一开口，妈妈就来句：“别总说些没用的事！”

医生还提到一个细节：

咨询结束后，女孩妈妈准备请咨询师去吃饭，旁边的女孩只是说了句她这会还不想吃，妈妈立马骂道：

“你怎么这么不懂事？你这样以后谁会愿意和你交往？”

之前和咨询师聊得还很开心的女孩，听妈妈说完，冲出一句：“你想吃你自己去吃！”之后头也不回地离开了。

而女孩妈妈，站在那里喋喋不休地抱怨女儿每次都这样反复无常，甚至直接说女儿就是自私。

《正面管教》中写道：“父母言行背后的感觉，比父母做了什么或说了什么更重要。”

从孩子的角度来看，指责带给他们的体验，肯定不会是尊重和平等。

当他们从父母的语言中，感受到的是羞辱和否定时，孩子肯定不会愿意和父母合作。

不妄扰：

父母的过度控制

是对孩子最深的伤害

朋友是中学班主任，他的一个学生，平时成绩很不错。

没想到中考意外逆袭了将近20分，更是以他们学校第一名的成绩考上了当地最好的高中。

本来是件好事，孩子也很开心，对老师说自己会继续好好努力，争取考上理想的大学，去实现自己的科研梦想。

但她父母却坚决要让孩子以后当老师。在孩子表示拒绝，并提出自己的想法后，她父母却说：

“当老师多好？工作又稳定还有寒暑假，你一个女孩，瞎想什么科研？”

“我辛辛苦苦养你十几年，你现在翅膀硬了，不听我们的了是吧？”

朋友说，他的这个学生，平时父母就管得特别严，做什么都要按父母的要求来，但孩子性格比较温顺，所以一直也没太反抗过父母。

可孩子现在已经进入青春期了，他很担心要是父母再这么强势下去，要么会激发出孩子更大的逆反心，要么会让孩子反抗不过开始向内“攻击”自己。

心理学中有一种“心理偏盲”现象，指的是人们在评价一件事时，通常会依赖于自己的主观思维和价值感。

有些父母，总觉得自己的想法和决定对孩子是最好的，总认为孩子什么都应该听自己的。可却忘了我们的经验和经历，对于现在的孩子太有限了。

知乎上有网友发帖吐槽，说自己家里几辈子都是生活在小县城的普通人，没出过一个大学生。

没想到祖坟冒青烟，他儿子以高考前几的成绩考入了国内顶尖大学。读大学时，更是提出想要继续读研，还说以后要去国外读书，也和家里说清楚了学费会自己想办法。

但他问了一圈亲戚后，开始担心儿子一直读书，年龄大了不好找工作，还担心儿子以后要是越考越远，不想回来了怎么办。

评论区有人犀利回复：

“这孩子是你们家几辈人中最有出息的一个，他的见识绝对在你们之上。你只需要闭嘴，什么都不要干涉就行了，克制住你那无处安放的指点欲，比什么都强。”

教育家简·尼尔森认为，在孩子做决定时，除非原则性的问题，否则不要太干涉孩子的决定，因为他们要在“为自己的负责”中，逐渐找到价值感和归属感。

没有谁能一眼勘破孩子的命运，不要去过度干涉孩子的所有选择。毕竟，无论孩子的未来有太多的不确定性，终究是要他们自己一点点去走。

父母唯一的使命

是做好孩子生命的旁观者

你是否也有过这样的感受？

当你不再评判、不再指点的时候，你静下心来观察，突然就会发现，孩子身上有很多地方都是命中注定的。

那些内向的孩子，长大后依然内向；那些调皮的孩子，长大后依然闹腾……

分享一件小事：

我刚当老师时教过的一个学生，那时候她妈妈经常吐槽女儿太内向了，不爱和人交流，老自己呆着看书，啥都藏心里不说。

为了锻炼孩子，她妈妈让这个女孩报考了播音主持专业。

毕业后的她，从事的工作也都是类似主持、教师这种需要和人打交道的工作。

可这些工作，她没有一个坚持下来，反而是过了很多年后，重新拿些笔，从事起了她最爱的写作。

芒格曾说：“我觉得孩子生下来是什么样，就是什么样。作为家长，我只是旁观者，我只能接受，因为结果没有办法改变。”

在一篇文章中看到一个故事：

一位画家妈妈在孩子们小的时候买了很多书，但她不会刻意买某一类型的书，而是根据孩子的兴趣去买。

女儿喜欢小动物，她就给女儿买了很多动物的书；儿子喜欢科学，她就成套地给儿子买科学书。

有时候孩子的口味突然变了，开始喜欢漫画了，她就买历史漫画书，买文学漫画书……

而且，她也不会刻意追着给孩子额外布置任务，只在孩子聊起某一本书时，尽力找资料，争取把话题继续下去。

两个孩子长大后，依然延续了小时候的爱好，选专业时也选了爱好相关的专业。

朋友问她，为什么不培养孩子画画？她说孩子有自己的喜好和选择，她尊重孩子，也相信孩子。

很喜欢心理学专家黄仕明老师的一段话：

我们常说要接纳孩子，并不是要接纳孩子的某个行为，而是要接纳孩子心灵的不同面相。

当我们成为了孩子的同盟，而不是孩子的敌人，我们才能拥有机会、拥有能力，去引导孩子外在行为的改变。

父母，是孩子最初的权威，也是孩子成长中最重要的权威。

如果只是强制孩子顺从父母的权威，即使结果如我们所愿，也会让孩子对权威产生恐惧。

当恐惧积累得足够多，孩子就会想要逃离。

如果你也经常忍不住想要指责、控制孩子，可以试试这样做：

1、换一换你的语言：不用“总是、从不”下定义

当想要指责孩子总是怎么样，或从不怎么样时，我们可以先停下来，回想一下孩子是否真的和你说的一样，每一次都是这样吗？

如果不是，那我们就可以换一种说法，让表达更加理智和具体。

比如：“孩子只是没有按我期待的那样做”；

“孩子只是那件事没有做对，但大多数情况下都做得很好”；

“我只是在把情绪压力转嫁到孩子身上，但其实孩子已经做得很好了”……

2、换一换你的思路：把指责和控制转变为寻找解决方法

有句话说，用指责来惩罚孩子，关注的是过去；而和孩子一起找出解决方法，关注的则是未来。

当孩子做错了事，可以试试把“你”换成“我们”。

比如，把“你为什么要做错”换成“我们一起来看看有没有什么好的解决方法”；

把“你为什么不听我的”换成“是不是我的方法不太好？我们一起想点其他更好的方法”……

3、换一换你的角度：不让孩子进入自主“怪圈”

我们在养育中，大都很容易陷入一个“怪圈”：

小时候不让孩子自己做决定、做选择，总是因为担心、着急、焦虑，控制不住地想直接插手包办。

等孩子长大了，如果他变得怯懦、犹豫、不自信，就怪孩子没有担当，没有决断，没有责任感；如果他不愿意再被控制、被决定，就又怪孩子不像小时候一样听话，太叛逆……

孩子的责任和担当，是在一次次的被允许和尝试中，在真实的体验中去学习成长的。

父母越不信任孩子，越不给孩子自主的机会，孩子就越难真正地“长大”。

纪录片导演周轶君曾说：“人世间的争夺，到最后都是一场幡然醒悟。人需要对自己有所限制，这就是所谓的自律。”

父母最好的自律，就是只做孩子生命的旁观者。

不妄言指责孩子，不妄扰干涉孩子。

每个生命都是在野蛮生长中获得力量，每个生命也都有它自己的命运。

我们做父母的，尽力去给他们创造环境，做一点点必要的引导，然后只需站在一旁，就会看到：

花自然会成花，树自然会成树。

你要相信，父母的祝福、尊重、信任，一定是给孩子最好的愿力!

与各位父母共勉！