男人出轨后,为什么不愿意坦白细节?

雅山谈情感 2024-06-23 11:47:13

男人出轨回来后,为什么不愿意坦白细节?

很多妻子不能理解,跟我说,既然他都选择回来了,他还有什么不能坦白的呢?他只有坦白之后,我才能更相信他,更有安全感啊?

今天这个文章呢,我就帮助大家了解:男人背叛后为什么不想和你坦白的真相,以及他坦白背后的恐惧和压力点在哪里?看完之后,你就知道该怎么做了!

其实从心理学角度来看,男人不想坦白,原因有这四点:

第一,承认错误=面对惩罚。

大家都知道,为什么一个犯错的人不愿意坦白自己的犯罪细节吗?

因为坦白就意味着承认了自己的罪行,而承认罪行就意味着他必须去面对犯罪之后的惩罚。

而很少有人会喜欢惩罚,且若这份惩罚带来的(后果、损失)太大,让人难以承受时,人们自然会怯于承认,倾向掩饰、逃避、否定,来减轻惩罚。

而对出轨男人来说也是这个道理,虽然他们知道适当的坦白是有必要的,也知道只有坦白才能让你感受到真诚,让你更信任他。但是他们还是不想坦白。

因为坦白越多,就代表他的错处展示的越多,他就更加被动,就会失去“跟你竞争的实力”。

而不坦白不承认的就是没发生。

比如他也不知道你的手里到底掌握了他多少证据,可能你发现了他们的聊天记录,知道他们哪一天出去了,但是你还不知道的是,他们哪天哪天也在一起,还有他给那个女人转了多少钱等等?那他怎么能够跟你坦白,他这一坦白不是在给自己找麻烦吗?

所以对他来说,只要他咬着不放,那这件事就是没发生过,你也不能奈他何。

第二,坦白等于“暴露自己的脆弱”,等于被攻击的可能性更大

在有些人心中,坦白或者承认自己的罪行等同于暴露自己的脆弱。进而想到,自己有可能因此被周围的人羞辱、指责、否定、攻击……为了避免这些情况,于是选择用“强硬”、“拒不承认”来应对。

这里的“强硬”其实是一种防御方式,是虚弱又脆弱的内心为自己建造的保护层。

比如,有很多背叛的男人,他们回到家以后,他们是不敢坦白的。

因为有很多人的亲身经历就是,一旦我面对老婆的时候,我去坦白了什么,那后续就会有无穷无尽的追问和指责。

比如,他告诉老婆自己出轨了,那老婆可能就会有无数的问题,比如你们之间是什么时候开始的?你们是怎么勾搭上的,谁主动的?包括这个细节里面,比方你们开了多少次房,然后你们之间到底发了什么信息给我看看,买过什么东西,然后是不是真的有情感等等。

你会发现啊,从想法到感受,到行为到需求到欲望,很多层面的追问的问题,就好像是连珠炮一样,那这些问题呢,就会让那个坦白的人,感觉自己是一次一次的被吊打被审判。

而且这个审判的过程,可能因为老婆哪天心情不好了,就会把他揪起来问一通。

不管他在什么情境下,老婆都要逼着他去跟自己谈,逼着他去坦白。

而且每一次坦白,如果说得的东西不一样,还可能会被老婆质疑觉得他在欺骗自己。

所以很多人回归家庭之后,对于这个坦白的事情,内心是充满了恐惧的!那这个恐惧就会让他在关系里面看上去去做一些隐藏,沉默不讲话,或者怼回去等等的这样的动作。

因为从生理本能来讲,个体都会本能地避开对自己有威胁的情境。即使知道错的人是自己,应该认错;即便知道坦白更多态度才更诚恳,男人也还是会因为要减少自己被攻击被指责的风险而减少坦白。

第三,他人回来了,心还没有回

其实回归对男人来说就像是经历失恋,如果他自己还没有走出来,他为什么要跟你坦白呢?

难道坦白之后,就让你劈头盖脸的把他骂一顿吗?他肯定是不愿意的,于是就想假装这样什么事情都没有发生。

甚至他可能自认为,出轨也不全是他的错,他对你也有不满的情绪,所以他没有面对这件事情的态度:觉得我人都回来了,你还想怎么样!你就赶快闭上你的嘴扎心吧!

第四,创伤体验让他无法面对冲突

有些人一旦与别人发生争吵,就会选择沉默不语,甚至会逃避对话。这种现象,在心理学中被称为“沉默效应”。

沉默效应是一种自我保护机制,个体会通过暂时性地关闭沟通渠道,来避免进一步的情感刺激和伤害。但是在保护自己不受伤害的同时,也形成了对对方的反抗。

而对于出轨男人来说也是如此,如果曾经有过糟糕的体验,比方说吵架对TA来说太痛苦了,根本无法承受,甚至可能出现轻度解离的状态。

解离,是一种心理防御机制,通俗地讲,是指另一半暴风雨一般的语言和情绪把TA“吓傻”了,大脑死机了。

这时候,伴侣说得越多,问得越多,TA大脑越是无法运转,无法回应。

所以面对这种情况,如何和男人沟通呢?给大家两个小建议

1、允许沉默,给他安全感

其实一个正常人,意识到自己做错了事,往往会产生羞愧感。这份羞愧感同样需要勇气去面对、去承受。

所以当对方陷入沉默时,要停止追问和指责,允许对方沉默,允许对方逃离,接纳这一切的存在。

这个过程,会有一些痛苦。但你能够做到比TA更稳定,比TA更沉住气,你才能掌握主动权。

其次营造安全的互动氛围,只表达你的感受。

比如不要说“你怎么又不说话了”、“你也太没责任感了!”

改成“你不说话我好害怕”、“没有得到你的帮助,我真的很难过”。

这样才能降低攻击性,让沉默的人感受到安全。

此时,如果对方愿意开口,一定要认真倾听,不评判,不打断,可以鼓励对方表达更多。

2、引导对方沟通

有时候,男人不愿意坦白,通常是因为他们不知道怎么安全地跟你谈论这个话题!

就像我前面说的,有些事聊起来可能就是在揭你的伤疤,反而让你更加难受,哪句话说的不好,可能还会让你瞬间情绪失控。所以他们对于这个坦白的事情,内心是充满了恐惧的!

他们不知道怎么开口说,就算心里有再多自责、道歉、解释,也需要你去引导他说出来。

首先,尽量不要提出问题。

比如:你为什么沉默?你为什么生气?

而是给出选择、给出原因并且询问,

比如:是因为……原因,所以你生气了是吗?

松弛一点、具体一点,不给对方“你一定要如何如何”的压力,他才可能对你敞开心扉。

其次,安抚自己的感受。

如果对方仍然拒绝沟通,你可以尊重自己的感受,告诉自己,这不是我的错。

他不说话,不是因为我不配得到回应,而是他自己无法面对冲突,跟我怎样无关。

他如何对待我,代表不了我是怎样的人!

最后,把目标回归到自己身上!

要知道,一个人的核心人格在六岁就已经形成,成年后除非他自我觉悟,否则很难被外力改变。如果你一开始就把目标定的很高,必然会失望。

所以把目标回归到自己身上,事情就会变得更轻松。比如“我想再和他磨合几次,因为我不想留下遗憾”。

同时设置具体的包容度,如果超过了你自己的承受限度,就把精力收回来,好好生活,好好工作。

第二,背叛的一方,如何改变?

其次对于背叛的一方来讲,既然你犯了错,伤害了另一半,还想回来,还希望得到对方的信任和原谅,你就需要去配合,去忍耐,去承接另一半的情绪、压力和指责。

因为你真的伤害到对方了!你要明白,在这个过程里面,对方无穷无尽的追问和指责背后,往往是她的不安全感在作祟——她已经很害怕再信任你,所以情绪爆发的过程变成了无穷无尽的追问。

所以你要学会去回应、安抚对方的情绪,学会去承接对方的情绪,学会去面对自己犯了错带来的创伤之后,需要去修补的这个责任,你才有可能真正地让自己重新修补好这个家。

1、明确告知

可以明确告诉对方,我现在大脑很乱,需要一点时间整理一下,等XX时候,我再跟你讨论。

时间一定要明确,比如,1小时后或者明天中午之前。

不要用“以后”、“之后”这样的泛时间词汇。

当对方明确知道自己在某个时间会得到回应时,她的焦虑就会降下来,而不是越来越暴躁或不断追问。

2、文字沟通

如果一开始就面对面沟通,让你感到很焦虑,可以选择文字沟通,比如写信或者发文字。

这样会让吵架的张力降低很多,同时也可以多一些思考的空间,帮助你更好地梳理表达自己。

3、提前约定

提前约定,万一吵架了,可以用什么方式解决。

比如,再生气也不能一直追着骂,再不说话也不能离家出走等等。

更勇敢地面对冲突,尝试信任对方。

相信对方真的慢慢在改好,相信对方是真正爱你关心你,愿意倾听理解你的。

4、学习正面处理问题

沉默虽然避免了争吵中的大部分伤害,但也永远无法成长。

学会接受和处理自己的负面情绪,如愤怒、恐惧、焦虑等。

当遇到争吵时,不要一味地抑制或逃避自己的情绪,而是尝试用正面积极的方式来处理。

比如,积极表达自己的观点和感受,询问对方的想法等,以便更好地沟通和解决问题

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