很爱自己伴侣的人会不会出轨呢？其实人很容易陷入一个思维误区，就是会将“爱”和“忠诚”画等号，以为伴侣之间感情好，就不存在背叛。

事实上，凡事都有例外，比如最近就有一位网友留言，说了自己的经历：

我17岁和男友在一起，从恋爱走到婚姻，携手度过了8年时光，彼此恩爱，是朋友眼中的“模范夫妻”。

大家都看得出来他很爱我，但他还是出轨了。对此我感到难以置信，毕竟两个人一直感情很好。

网上说，在男人眼中，“爱”和“性”是可以分开的，爱自己的伴侣和出轨，在男人眼中并不冲突。真的是这样吗？

但我还是认为，爱一个人，就会忠于对方，不会去找其他人。

你可能恰恰陷入了以下几种思维误区：

①以为感情好，就不会有出轨的概率，以为爱，就等于忠诚；

②在意他人的眼光，认为别人眼中你们是幸福的，就等于幸福本身；

③将“自己觉得好”和对方的心理感受、内心情感画等号，认为彼此在关系中的情感需求都能得到满足；

④相信爱不会变质。

这都是从你的视角，单方面得出的结论。

然而，人性是复杂的，出轨的动机、人性的需求也是复杂的。

很爱自己伴侣的人，也有被爱的需求。

爱伴侣，夫妻关系和睦，不等于他自身内在需求的彻底满足，不等于他就具备高度自制力，也不代表他就会对这份感情百分百的忠诚。

另外，爱，不是一种状态，而是一种行为，它是会随着时间和生活中的相处不断变化发展的，是动态的，并非一成不变的。

固执地相信爱可以恒久不变，其实是在用爱这种执念“捆绑”自己。

一个人可以很爱自己的伴侣，可以在伴侣面前，扮演一个相对完美的角色，让伴侣也能明显感受到这份爱意，在别人看来，你们感情很好。这样也不能保证，这个人一辈子都不会有出轨的动机乃至行为。

人性其实没有你想象中那么高风亮节，我们不能指望一个人凭借“自制力”就足以抵抗种种诱惑，也不能指望凭借自己所感受到的爱意，就可以牢牢地拴住一份感情。

当你说起“很爱”这个字眼的时候，是否需要先弄明白：爱，究竟是什么呢？很爱，到底有多爱？是看起来很爱，还是自以为被深爱着呢？

我们不妨先来看看，爱，究竟是什么？

爱，从概念上来看，本义是“喜爱”“爱好”，意为对人或事有深挚的感情，后来又引申出“爱情”“爱惜”“贪”等意思来，《说文解字》解释为“行走的样子”，引申意为“疼惜呵护对方，为之奔波辛劳”之义。

对应到具体的生活中，爱一个人，就会主动给予关怀和能量，让对方也能感受到这种爱意的存在。

但关于究竟怎样才算是爱，并没有绝对的标准，每个人付出爱的方式不同，人们对于爱的感知也各有差别。

你可以通过自己所接收到的爱意，去判断对方爱不爱自己。在你的视角，体贴、照顾、嘘寒问暖、秀恩爱、仪式感种种，可能都是爱的表达。

你会感性地、固执地相信，这些爱的行为体现，足以说明对方会对你忠诚，道德感可以约束他，他既然爱你，就不会轻易变心。

假如你将视角稍微切换一下，可能就会发现，你忽视了对方的真实心理，对于他的外在表现看得分明，对于自己的心理感受也如实体悟，但对于他的内在，你可能并不了解甚至一无所知。

于是，当对方出轨的事实堂而皇之打脸以后，你内心的执念也好，情感洁癖也罢，都让你难以置信并接受伴侣对待感情的不忠。

出于愤恨、不甘、无解，你一方面可能会将矛头指向对方：

“他明明爱我，怎么可能背叛我？”

“我们关系那么好，他怎么可能会出轨？”

“他怎么忍心伤害我？”

“难道平时的爱是装出来的吗？”……

另一方面，你可能还会十分敏感地针对自我进行反思：

“难道是我哪里做得不够好？”

“难道是我没有吸引力了？”

“难道是我们感情早就出现了潜在的问题？”

你会忍不住去纠结、内耗“为什么”，但是有些事情的发生根本不需要理由，或者理由非常地简单甚至奇葩。

无论你再怎么抓狂、纠结、内耗，觉得这根本不可能，这太奇怪了，太不道德了，都得接受现实。

坦白说，一个人出轨了，不在于你们之间关系有多好，你有多好，他对你好不好，别人眼里你们有多幸福，甚至也无关你们是否有矛盾，就是他想，他能，他那样去做了，无关爱不爱。

不要去幻想“不可能”，摘下关于“爱”的滤镜，坦然接受，在需求和欲望面前，他就是本能地选择了直面当前最想满足的那份内在需求。

就好比吃惯了家里猫粮的猫，也可能会跑到别人家，尝尝别人给的新鲜的食物；吃惯了大鱼大肉的人，偶尔也想换换清淡的口味。

千万不要指望道德可以约束一个人，出轨的人在打破界限那一刻，他的思想、他的价值观念乃至他的行为，早就不受外力所掌控。

他或许内心也会受到良心和道德的谴责，但这些，在真实的欲望面前，有时候并不足以产生效力，不足以成为彻底束缚这个人的理由。

也别去幻想男人的“爱”和“性”是可以分开的，以这种方式寻求自我安慰，“他是爱我的”，纠结爱不爱，有多大意义呢！

当你试着从感性思维回归理性，就不会再以非黑即白的方式去理解伦理和道德问题，而是可以尝试打开自己，从多层次去理解对方的出轨行为，从而让自己从某些执念当中得到“松绑”。

再回到问题——“为什么很爱你的人，也会出轨呢？”，我们需要去看到人性内在需求的复杂性。

◎从人性“内在需求的复杂性”来具体分析，为什么很爱你的人也会出轨

1

被权力失衡折磨，将出轨

当成补足自尊体验的手段

亲密关系中，伴侣双方都有一定权力，对彼此都会产生影响。

权力的来源，包括经济能力、认知水平、情感依赖、个性甚至外貌等方方面面，对于亲密关系中的双方而言，这些权力是相互依存、互相牵制、相互影响的。

但是，亲密关系中的权力，也存在这样的潜在规则：

比如，持有房产证或掌握经济大权的一方，在关系中可能权力更大，更有话语权；

被偏爱的一方，拥有更多权力；

人格独立，较少依赖对方的人，相比过分依赖另一半的人，享有更多的权力。

假如在亲密关系中，一方比较强势，而另一方长期处于被动、被支配的地位，就会产生权利的不对等，或者说权力失衡。

亲密关系中，伴侣双方都会有被爱、被认同和理解、被尊重等需求，你的伴侣除了爱你，当然也需要被爱。

你可以感觉到他爱你，你身边的人一看就知道他爱你，那你有没有想过，这份如此明显的爱是靠什么在维持呢？

如果关系中没有出现权力失衡，是靠彼此间的支持、理解、接纳去维系，那么这段关系就是互相滋养的关系，几乎不会导向出轨。

但如果关系中出现了权力失衡，那么这份爱，就是在靠他单方面的迁就和压抑在维持，能坚持1年能坚持2年，能坚持8年10年吗？出轨反而是他能补足自尊体验的手段，让他依然能够维持“很爱”的下下策。

假如被权力失衡长期折磨，对方就会将出轨当成补足自尊体验的一种手段，他在你这里得不到满足的需求，可能在出轨对象那里得到补偿。

2

自恋型人格，以“出轨”来获得

内在心理需求和情感的进一步满足

跟伴侣感情很好又出轨的人，多半是有些“自恋人格”在身上的，他会非常渴望来自外界的赞美和认同，所以会刻意将自己最好的一面展现出来，刻意去营造和谐舒适的氛围，以避免感情中会有的冲突。

你们的相处可以没有任何问题，甚至非常舒服，但你很难真正走进他的内心，了解他的真实需求和想法。

他可以很爱你，也不妨碍他内心存在其他幻想，比如对于其他异性的渴望，对于类似灵魂伴侣这种需求的向往等。

一旦这些幻想在现实中有了落地的可能，就会产生致命的冲击力。

他的出轨对象，相当于自己内心渴望的一种投射，对方可以满足他自己对于新鲜感、刺激感、优越感等需求，或是精神世界的寄托，这样就为出轨创造了契机。

自恋的本质是自卑，自恋人格，一般来说，低自尊、自我价值感比较低。

他会很享受来自他人的崇拜、依恋和爱慕，因为这代表着别人对他吸引力的认可。

他比较难以在关系中暴露自己的缺点和问题，并以同样的方式要求伴侣，去创设一种“关系很好”的假象。

但在他完美的外表下，也有脆弱和渴望被看见的另一面。

自恋型人格的伴侣，既无法面对真实的自我，也无法在伴侣面前袒露真实的自己，于是会向往倾斜，寻求释放和发泄的途径。

被其他异性所青睐，逐渐产生精神寄托、情感依赖，能够进一步增强其自尊心，让他自我感觉良好，发展成性伴侣也有可能，这些外部情感支撑，可进一步证明他的自我价值，刷新自我存在感。

一旦出轨行为暴露，他又会因为害怕失去你，而尽可能避免冲突。

我们会发现，自恋型人格的伴侣其实内心是矛盾的，这种表里不一的拉扯，让他在突破某种禁忌时，可能会更加地肆无忌惮。

3

受打破“禁忌”所带来的刺激体验的吸引

换句话说，爱自己伴侣，不等于拥有高度自制力，可以抵御出轨风险。

伴侣之间彼此相爱，也不能彻底阻止出轨发生，就好比法律也不能彻底约束一个人犯罪。

从心理学角度来说，我们与“禁忌”的关系，暴露了人性中存在晦暗不明的一面，即便是当下处于幸福稳定关系中的人，也会受到越轨行为的引诱。

对于一直规规矩矩按部就班生活的人而言，出轨更像是一场十分刺激的冒险。

自恋人格本身能量不足，从出轨对象那里，可以重新获取一种生机，一种对于自我生命的掌控感。

当然这并不意味着他对伴侣的爱已经消失，而是他的心理防御被某些瞬间冲击的激情和快感所打破。

这种禁忌被打破的冲击力，与日常生活状态形成的强烈反差，产生了致命的吸引力，让他无法自拔，一次次深陷进去。

被出轨的刺激吸引，说明亲密关系陷入僵化，处在亲密关系中的个体会有一种被物化的感受，所以需要出轨来体验活着的感觉。

自恋人格，说明伴侣在遇到你之前就有人格缺陷；

权力失衡，则说明被出轨方体验到的爱，很大程度上来自出轨方的迁就和压抑，没进入婚姻的时候这种强度的付出尚可以负担，进入婚姻以后双方互动模式不做任何调整、还要维持同样强度的付出来证明“很爱”，出轨方就一定会陷入匮乏状态。

总之，一个人的需求和欲望是复杂的，远比我们想象中复杂，这些内在需求和欲望，或许永远得不到满足，只要有这种“不满足”存在，背叛就有可能发生。

当然，我说的仅仅是存在这种概率，并非绝对。

那些能够对感情忠诚的人，其实也是在不断克服本性中的一些弱点，并且将自身需求的关注点，更多地放在自我实现和稳固关系的建设中。

他们自身或者与伴侣之间，有更高于当下的追求，可以通过去克制低级欲望，专注于更加高级且有意义的事情上。

对于看似没有矛盾的关系而言，出轨更像是一场意外，不小心走错了路。实际上，看似意外都是有铺垫的。

出轨并不一定是出于不爱了或不够爱。

有些人出轨的真实动机，在于这个人想让自己的心理需求和情感得到某方面的满足，而打破禁忌产生的刺激感，又会让他陷入迷恋这种感觉和担心出轨被暴露的两难之中。

在与伴侣的相处中，他会表现得更加完美，让你甚至察觉不到感情有任何问题，正因如此，你才更容易被自己的直观感受所欺骗。

◎亲密关系好不好，不取决于单方面的主观感受&外界的认同评价

你固执地相信，你和伴侣好几年的感情，足以产生稳定性。

在你内心，伴侣爱你，你们感情很好，而且日常相处中，你也能够感受到关系的和睦，你对此感到安心，在别人眼里，你们情投意合，琴瑟和鸣，你认为这些都足以说明你们感情很好。

但别忽视了，亲密关系的主体，不是别人，正是你和你的伴侣。

作为两个独立的个体，你不能完全代表他，他也不能完全代表你，你的体验、你的感受、你的想法，都只限于你当方面的情感体验，不等同于你的伴侣也有同样的感受和体验。

如果你们彼此之间缺乏深层的情感交流，那么对彼此的了解就只能停留在表层。

出轨这样的事情对你而言，就更如晴天霹雳，因为你找不到任何理由。

当你去纠结内耗为什么他会出轨时，也忽视了一个挺重要的问题：你更在意会失去他，而他或许更在意是否会失去自我。

在感情中，人本能地是利己的，在意自我感受胜过对方。你在意对方带给你爱的感觉、需求的满足，他也会在意他自己的需求是否能够得到满足。

他给予你的，是你想要的，而他想要的，未必在这段关系中能够实现。如果不能满足，他会向往抓取，会直面内在这份需求。

所以，其实爱本身就是个抽象的存在，别给它加上太过厚重的滤镜。

如果你从来都不愿意相信，爱是可以变的，是可能会消失的，直到你清晰地看见了爱消失的路径，当下的无奈无力挫败感等，甚至超过了失去爱本身所带来的痛苦。

另外，出轨是一项高风险、高回报的投资，但如果这种投资成本的门槛比较低，也就是假如有人愿意同他一起去打破禁忌，违反道德律令，有些规则一旦被打破，就一发不可收拾。

总之，一个人出轨的动机是复杂的，因为人性的需求是复杂的，而我们自身的感受与判断，是有局限性的。

出轨只是满足了短期心理需求，并不具有恒定性。没有道德约束的自我实现，在短暂的欢愉过后会让人空虚。

长远看来，长期且稳定的亲密关系，深沉、持久的爱与忠诚，依然是一段健康关系可以走下去的必要条件。

了解对方之所以出轨的真实动机和需求，并非一味地包容他、纵容他，寻找理由原谅他。伤害就是伤害，不值得轻易原谅。但也不要一味地陷入“受害者”角色，让自己无法自拔。

一个很爱你的人出轨，可能会让你对亲密关系产生失望，构成心理阴影，对感情产生怀疑，甚至不再相信感情。

但我还是要说，比起去怀疑、否定，相信，会使人更有力量。有继续相信爱的勇气和能力，不是赋予自己被伤害的权利，其实是让我们对自己多一份坚定。就生活本身而言，它的意义永不局限于一场破碎的感情，任何时候，你都可以回来，做自我的“建设者”。

感情实际上是一场“自我博弈”，一个人不能够满足另一半对爱的所有需求，不必对自己过于苛刻，也不必害怕关系出现危机，有时候危机的产生，恰恰能够打破一些“舒适区”，让自己尽早看清一些问题。

所谓不破不立。只有看清了问题的本质所在，才可以不让自己受困于原地，从问题中解脱出来，从生命的限制中，看到更加广阔的生命意义。

出轨涉及到人性的复杂性，遇见出轨的困境时，不要一味地钻牛角尖，执意为对方出轨寻找理由，不要陷入“为什么”“不可能”这样的思维怪圈，不要去强化自己的痛苦。

唯有保持冷静，回归理性，去看到人性内在需求是复杂的，看到情爱其实具有不确定信，不必过于依赖感觉。彻底去接纳生命中所发生的一切，反而能够重获内在的轻盈自由。

当然，看清人性的弱点，人性内在需求的复杂性，并非要我们不要相信人性，相信感情。而是更加明白，两性情感只是生命中一个支点，单单依赖它是脆弱的，不可靠的。

原谅并释怀对方的出轨行为，并不意味着给对方一张自由通行证，而是给自己的一份礼物，不把自己困在原地。

应该尽可能给生命寻找更多的支点，去看到自身的可能性，如果恒久的爱存在，那么就好好珍惜，如果不存在，我们也无需顾影自怜，就把自己还给自己，去巩固好那些依然可以有力地支撑我们的生命支点。

格局打开，人生永远是一片旷野，等待自己去开采。