NO.1

前方高能，强迫症先短暂避让下！

姐妹们，你们家孩子玩完玩具/画完画/读完绘本的场景是不是这样的？

写完作业的书桌，是不是这般狼藉？

这乱糟糟的衣柜，沙发上乱扔的衣服，是不是想整理都没个头绪？

PS：以上图片全部由本人和小伙伴倾情提供

关键是，你一定提醒过无数次——

“不玩了就收起来”、“铺了一桌子东西，不用了物归原位”、“你这书包能不能收整齐”...

但人家就跟没听见一样。

还是得靠咱老妈子嘴上不停催催催，然后手上不断收收收。

起初，大家都觉得比起孩子的学习、兴趣班、社交，这种“不收拾”的习惯，着实算不上什么大事。

但是自己挖的坑，突然有一天就有了一口井那么深！

到最后，你在井底像个青蛙一样喊破天，孩子也懒得多瞧你一眼。

再说？

再说就是：我妈天天烦死了，成天在我屁股后面叨叨叨！

被正中眉心的给我扣个1。

没有？

那一定是你家娃还不够大，双方累积的“怨恨”还不够多。

大部分姐妹每天都在经历N次，屁股后头催着他们收拾这儿、整理那儿……

反观娃，一遍不听、两遍不动，甚至孩儿他爹也添乱，衣服袜子随便扔…...

真的很容易崩溃！

一本没放回书架的绘本、一根没盖好笔盖的水彩笔……都可能成为情绪爆发的导火索。

我虽然在这方面很佛系，但架不住家里有个洁癖的队友。

我家C爸，老朋友知道，这属于他的雷区。

他不会轻易跟孩子发脾气，但只要发火，10次有8次是因为娃不收拾！

这类情况他训孩子，很多时候我都睁一只眼闭一只眼。

毕竟，我自己也不搞家务，孩子弄乱了，还不让人家管管，多少受点良心的谴责。

后来，我终于不想忍了。

因为俩娃对老父亲的怨言日益加深。

CC：行了行了，知道了，我说不收了吗？（一股子不耐烦）

DD：我就是先在这放一下不？行？吗？（一股子嫌弃味儿）

这就不仅仅是家务这么简单了，更是一种对老父亲精力&情绪的双重消耗！

我不能眼瞅着挺喜欢爸爸的孩子们，因为这么点破事儿，就影响父子关系。

更重要的是，俩娃这样不配合，C爸势必不满，这战火，肯定早晚得牵连到无辜的我身上。

当然了，你要往正经了说，也不是不能上点高度：

往近了说，这是生活习惯的问题。

但整理收纳的习惯养成了，是能迁移到其他方面的。

所谓以小见大。

你会发现，能把自己东西归置明白的人，往往做其他事也更有条理和逻辑，学习和工作效率就高。

哈佛商学院就曾经做过一个调查，结论显示：

在一所学校中，课桌收拾整齐的孩子，往往成绩优异乐观开朗；

而课桌乱七八糟的孩子，往往成绩也不好、马虎粗心，生活中也丢三落四。

往远了说，它关乎孩子的自主性。

如果生活习惯这种分内的“小事儿”都不自己张罗，指着父母收拾烂摊子。

那学习之类的“大事儿”又怎么能指他们自觉主动呢？

就算抛开远期能力不谈，老母亲眼下难道不想省省心、省省事儿吗？

解决这个问题，真得有点“套路”。

给大家分享一下我的方法，属于实用型技巧，结合的正是本人也“不想多收拾一点”的心理，相信对娃也会有效。

NO.2

先来解决一个问题。

为什么，孩子会对这种原本属于自己的事情，没有自主性？

非得靠外界的小鞭子抽一下他才动一下？

因为他就不认为那是自己的事儿！

回想一下，是不是平时东西没收，你比他还着急？

我家C爸就是，一边催着还一边上手，说是督促孩子做，最后80%的活儿都是他干的。

家务活儿这事儿本来就是，没有规定是谁的，谁先忍不了是谁的。

所以，我的方法是，我只负责动嘴、一直动嘴、一直心平气和的动嘴，直到你自己干了为止。

当然，在这之前有一个大前提，就是，你确定孩子掌握收纳必备的技巧了吗？

我接手这事儿后发现，C爸只负责了输出“收起来”。怎么收，怎么算收到位，他是一点不管啊。

如果指令含糊，孩子接收到的信号就模糊，大脑就很容易自动忽略。

就像逛街偶遇多年不见的老友问你：过得好吗？

是不是问题就太含糊了？

怎么算好？多好算好？

你只会不走心的糊弄回一句“还行吧。”

所以，这事儿第一步，是把事情还给孩子，而且必须“清晰明确要求标准的”一步步交到孩子手里。

完整可以分五步走，且看你孩子从哪步开始。

第一步，我来做，你来看。

孩子东西用完，随手一摊，你可以帮他收拾。

但是！别放他走。

就算是站着看，也得站一边。

你要让他在旁边观察、学习你是怎么收拾的——

这些玩具要放在这个箱子、那些画笔是要放那个盒子、衣服要这么分着叠（上衣、裤子、内衣裤）。

很多时候孩子们就算收拾，也是应付差事胡乱一塞，你二次返工更生气。

一开始就把这地基打正了！告诉他们这事儿的标准是什么！

另外你干、他看，会让孩子生出一股你愿意与他荣辱与共的患难感，而不是你站着说话不腰疼的排斥感。

第二步，我来做，你来帮忙。

看懂了吧？学得差不多了吧？

那就进入第二个阶段：别光看着了，孩子需要参与进来了。

让他做你的小助手：

帮我拿那个黄色的箱子过来；

这几本书放到书架的第三层；

叠好的衣服可以放回你的衣柜分区了。

参与的过程，就是孩子慢慢接受，这是我的事儿过程，再时不时受句夸奖，真的没有抵触的理由。

第三步，你来做，我来帮忙。

到了这步，就有了一个质的改变——主导者正式从你变成了孩子，孩子是掌握大局的人，我们从旁协助。

可以告诉孩子，“现在要开始收拾了，我现在给你打下手，你需要我做什么吱一声哈！”

你知道的，只要让孩子做主，他们的积极性、掌控感，一下子就提起来了。

而且，前期能力培养到位，对孩子来说，完成就是一件易如反掌、自然而然的事儿。

第四步，你来做，我来看。

这个时候，咱们就当个“木头人”，不要主动干预了。

只在一旁陪伴，如果孩子需要帮忙，我们随时都在。

但你也别给娃一种“监工”的即视感。

最好自己也忙活点别的事儿。（假装也行

）

营造一种，我是想帮忙，奈何我手头事儿实在太多，我也没闲着咱俩一起在劳作。

第五步，你来做，我来检查。

当孩子慢慢不需要你的帮助，也不依赖你的关注，他能独立去做这件事儿的时候，咱们就彻底放权。

只需要在他收完的时候来检查一下。

肯定他们做得好的地方，提醒（注意是提醒，而非评价/批评）他们遗漏的地方，就可以了。

过程听起来好像有些复杂，但习惯一旦慢慢养成，孩子以后就不需要你一遍遍催了。

NO.3

反手附送两个提醒：

01、改善并非朝夕之间，做好“道阻且长”的准备

既然这已经累计为一个让你头疼的问题，那么改变自然不会今天用了明天就见效。

前不久，我还在「耐心」那篇文章里聊，父母对孩子的期待总是过高的——

希望难懂的数学题讲了一遍他就会；希望犯过的错误，提醒一遍他就改。

如果做不到，咱就开始焦虑、烦躁，觉得方法没用，觉得孩子冥顽不灵。

实际上，你真的高估了他们。

如果你觉得孩子屡教不改，那是因为你对他产生了不正确的期待。

养娃真要这么容易，那咱也忒神了点，孩子也太天才了点！

真遇上，就偷着乐，最好别讲出来让我们嫉妒~

遇不上，咱就放平心态，允许孩子慢一些，允许行为的改善是道阻且长的。

对孩子正确的期待是：他们就像偷粮食被老鼠夹子夹住的小老鼠，抬爪就忘。

所以，你不需要像唐僧一样有事没事念两句紧箍咒，或者在“案发现场”大发脾气。

你只需要在事情发生之时心平气和的提醒孩子，前方有个老鼠夹子，请注意。

一次又一次。

02、要和孩子站在一起，而不是跟问题站在一起

如果你总是用唠叨、逼迫的方式，逼孩子解决问题。

慢慢你们之间就容易形成一种敌对关系——一个督促孩子的老母亲VS一个“不听话”的孩子。

后来我想介入这事儿，就是因为我不希望C爸跟孩子们因为这种琐事相看两厌。

对孩子的不满出现之时，一定要反问自己一句：哪个孩子会天生找骂、找打呢？

之所以“不改”、“没做”，必然是因为没有能力改、没有办法改。

越是这种时刻，越需要我们和孩子站在一起，去共同处理这个问题。

而不是跟问题站在一起，指责、批评孩子。

正确的敌我关系应该是——

有方法的我和需要指导的孩子VS不爱收纳的坏习惯（种种行为问题）。

我们和孩子才是同一条战线上的。

当这个逻辑形成以后，再看孩子身上的“毛病”，我们就能豁然开朗。

问题：

孩子再一次忘了收玩具，他是有事耽搁忘了？还是犯懒不想收？

孩子需要的指导：

需要被提醒。

我的方法：

前者只需要我平静的提醒一下；

后者需要我搞个游戏刺激一下（比赛下看谁收得快？利诱下快点收完就能看电视/下楼玩啦？）。

亲子关系的破裂，往往并不是发生什么天崩的大事，往往就是这些屁大的小事，日复一日，让你厌烦他，让他嫌弃你。

有时候，改变一个念头，改变一种人生。

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