本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | nam.sooo▼今日导读
这是一份沉甸甸的、来自孩子的书写，文章很长，因为它的完成历时四年，它是一个年幼的生命从苦难的原生家庭中走出，凭借自己的勇气和力量，为自己找到生路并重新萌芽、绽放的故事。你会感受到，它是有分量的，这种分量来自心灵的一种震撼，震撼于一个如此年幼的女孩，在身处如此恶劣充斥着暴力和忽视的家庭环境中，在经历过重度抑郁、延续数年的强迫、体重猛增70斤、中考失利等一系列的打击后，依旧可以凭借自己的力量，重新站起来。
她的重生，除了有贵人的适时相助，更在于她自我意识的觉醒、她求生欲望的激发，她对自我更深的看见和觉察，你很难想象，它发生在一个年仅18岁的孩子身上。因此，她的故事更是让我们看见，我们每个人都有这份强大的力量！很庆幸也很感恩，郁金香可以四年来一路见证这位孩子的成长和蜕变，从2021年到2024年，公众号持续刊登她的文字，并给予鼓励和支持，在上周和你有约直播间，我们也邀请她作为主嘉宾分享自己的康复故事，她稳稳的在屏幕前，娓娓道来、风轻云淡的讲述自己的成长经历，让人感动。
相信并祝福每一位孩子，都能够肆意生长，找到属于自己的天空！
这是《郁金香》的第151个青少年成长故事
大家好，我是雾清，今年18岁。这篇文章，于我来说有着非凡的意义，因为它的书写，历时了整整四年。
它记录了我从14岁到18岁的一段成长蜕变之旅，而我终于在今天，完成了这份书写。从14岁确诊重度抑郁，17岁进入康复探索期，到18岁考上心理咨询，同年加入郁金香自我成长营担任
辅导员，我的这四年，是我长途跋涉、向上攀爬、最终逃出苦难向春山的四年。
在这4年的时光中，郁金香一直是我成长途中重要的见证者之一，而今年也是我和郁金香相识的第4年，从2021年开始，我就在郁金香平台用文字记录自己的成长，如今，刚过完18岁生日的我，怀着一份重生的喜悦，再一次梳理回顾，心怀感动和感恩。
我想，我的故事，也将带着它的使命和力量，传递给每一位身处黑暗的朋友…
童年，我被迫承受着恐惧和暴力
我生于一个普通家庭，妈妈是一名知书达理的教师，父亲是一名普通的职工，然而父亲的上进心并不算强，他在家躺平过几年，和妈妈的精神世界也大相径庭，所以两人的相处模式也慢慢开始变得畸形。从小到大一直是妈妈养育的我，甚至可以毫不夸张的说，完完全全是妈妈一个人养育的我，无论是经济上教育上还是生活上，都是妈妈一直在付出，我的父亲仿佛是隐形的。与其说我的父亲是我生理学上的爸爸，倒不如说他更像是一个电视剧里的反派人物，他深受他父亲的影响，尊崇着那所谓的男尊女卑的思想，极度的大男子主义，他认为他的地位是高贵的、神圣而不可侵犯的。在我的成长旅途中，他从来没有正向的参与过，给我带来的只有无止境的黑暗。我从小拥有的爱，都是妈妈还有妈妈那边的亲人带来的，父亲更像是一个不断扼杀我拥有的爱、伤害我的至亲。
童年，我的快乐源泉之一就是去三姨四姨家玩，因为那样我就可以短暂逃离我的父亲，对那时候的我来说，见不到父亲就是最幸福的，我不想回家。记得有一次，为了能去四姨家，我刻意讨好父亲，我将自己攒的钱小心翼翼的放在茶几显眼的位置上，我还写一张纸条放在一旁，上面写道：“爸爸我和妈妈去四姨家玩两天，这些钱你拿着买好吃的”，我忘不掉那年我的这个讨好举动，心酸且可笑。但未曾想，我的这个想法和举动却惹得父亲雷霆大怒，他放下狠话说要拿刀砍死我的亲人们，年幼的我不理解，为什么走个亲戚貌似成了罪不可赦的恶行？而父亲的暴力不仅仅是对我，更多的是对我的母亲，而这对我造成的负面影响更大，因为妈妈从小养育我、照顾我，我是多么爱她啊！在我的印象中，妈妈被他按在沙发上撕扯过头发、被掐着脖子抵在书架旁、被撕拽着头发往墙上撞，我痛恨暴力，看电视剧时都十分爱憎分明，非常厌恶施暴的人，更何况是现实生活中的出现人，更何况被伤害的那个人是我的至亲，我又怎么可能不恨！曾经年幼的我，世界里只有妈妈，所以当我看到她一次次被伤害，而幼小的自己又无能为力的时候，我是惊恐、无助的。我知道以我的力量无法去和他正面抗衡，因此面对父亲丑恶的嘴脸和恶行，我能做的只有隐忍、一再不断的隐忍、压抑自己的情绪。于是，当年幼的我一再被逼迫去面对这些我本不该我这个年纪面对的恐惧与暴力、对父亲的厌恶、对母亲的担忧和心疼，这种极端的情况下，我幼小的心灵里也被播下了一颗黑暗的种子，我渐渐的生病了。
14岁重度抑郁，我被绝望和无力淹没
我初次有具体症状表现的时候，是在八年级，那年我13岁。最先找上门来的症状是强迫，我第一次碰见这种情况，被折磨得苦不堪言。我发现自己开始总是不断的不受控制的去思考一些不属于我的思想带来的问题，13岁的我哪里懂得这是什么病，我只知道自己很痛苦，自己的大脑要失控了。于是我向妈妈求助，可一件大事总归要全家知道，所以妈妈又询问了父亲，父亲全然不以为意，貌似比神医还要神医，他玛玛哈哈的笑着，轻飘飘的来了一句：“这很正常，我小时候也这样。”就是这样一句话，差点杀死了当年的我。就因为父亲的一句正常，我的强迫未得到及时治疗，随后的思维强迫更是伴随了我4年。
再后来，压抑的家庭环境导致我的精神状态越来越糟糕，我开始出现伤害自己的行为，学习成绩也是一落千丈，但我无能为力，我亲眼看着自己的成绩一点一点下降，年级名次逐渐下滑了将近1000名。那时，我一边要面对着压抑的家庭，一边要面临着老师对我的失望，一边我又要靠自己克服强迫，一边还要面对情绪的低落，父母不仅不能给予我支持，他们反而是我伤害的来源。当时我感觉，所有的一切都糟糕透了。终于在2021年的新年，我实在忍无可忍，我觉得我要疯了，在又一次家庭矛盾的爆发下，我被父亲追到了大街上，有了前车之鉴，那天我抱着一种要和他们同归于尽的态度，强势的告诉他们，我要去看病。或许是我强硬的态度警醒了他，后来我终于顺利入院了。可是住院那一年，正是我面临中考的那一年，当我的同学朋友们在学校为了四个月后的中考奋笔疾书埋头苦读的时候，我在医院里过着浑浑噩噩的日子。或许是压抑太久的原因吧，住院期间，我彻底释放了自我，不满意他的行为的时候，我开始嘶吼、呐喊、我开始表达自己的不满、我开始发泄，我逐渐被不理智所吞噬。那段时间的我貌似变了，我变成了一个极其叛逆不听话的人，连我自己都感到陌生，就好像本该属于我的主体意识被困住了，取而代之的是一个让自己完全陌生的意识。就这样，带着那个陌生的自己，我参加了那年的中考，可想而知，我的中考被毁掉了……成绩下来的时候，我的分数只够去县里最烂的高中，一个所连初中班主任都从未提及过的学校。也是14岁那一年，在身体不适应西药加暴饮暴食的情况下，我的体重猛增了70斤。本该是花一样绚烂绽放的年纪，我却在艰难的渡劫。在学业和体重的双重打击下，那段时间我更是跌落低谷，我一直经历着自残、自杀、洗胃的恶性循环。步入高中后，我却发现自己完全无法适应和接纳。因为我初中待的班级是年级第一，我的成绩在班级名次里是第16名，良好的班风让我养成了认真对待学习的习惯，而新高中那乱糟糟的班级氛围、环境、不负责任的老师、不认真学习的同学，都让我感到很难适应。情绪的不稳定还有无法接受的现实，让我在15岁的时候继续选择了休学，那段日子里，我对自己的人生真的看不到一点点希望，所有的一切都糟糕透了，我每日都被一种绝望和无力感淹没，一心只有求死。
16岁迎来转机，我强烈的求生欲被激发
绝处逢生，当你没有放弃，总能迎来转机，这是我的切身体会。2022年，我16岁，那年县城里来了一位进修的年轻中医，虽然只有29岁，但是来找他看病的人络绎不绝，我妈妈通过同事了解到了这位年轻的大夫，便决定带我找他问诊，当时我的精神混沌、体重飙升，身体也不允许我再吃西药了。
我形容他的气质就是“翩翩君子，温润如玉”，形容他的医术的话，就是一个字“绝”。他是我人生中遇到的第一位贵人，他的出现成为了我人生当中的一个重要的转折点，也被是推动我命运齿轮转动的其中一员。
当时找他看病的时候，我是极其排斥的，因为在他之前我也喝过中药，因为效果甚微我就半路放弃了，正所谓一鼓作气、再而衰、三而竭，所以这次找他看病的时候，我是不抱希望的。而且我的观点总是会和他产生矛盾，每每我在痛斥周围环境带给我的负面影响的时候，他总是会说一句话：“不要光指责别人”，他让我找自己的毛病。我当时想的是，“你根本不知道我内心想的是什么，如果我是那种总是责怪别人、自私的人，我就不会生病了，明明是他们造成我今天的样子”。当时我真的好不理解他为什么总是让我怪自己，明明受害者是我，本来抑郁症就会让我痛苦，让我不断地质问自己责怪自己，他为什么还要让我这么做？后来，我发现我的行为和对自己的定义确实有一定的矛盾，我认为受害者是我，我为什么不能指责他们，可是我没有想过，他们为什么会影响我的情绪，我为什么会被他们带动情绪？正是这位医生的不断发问，让那个混乱的我逐渐开始有了一些自主意识，我开始转向自己的内心。而中药的功效也确实发挥了作用，我的各种病症在中药的调理下开始有所减轻，虽然这期间，我哭过闹过崩溃过，有的时候我感觉自己真的受不了一天两顿中药天天喝的日子了，想放弃但还是抱着再忍忍的态度坚持下去了。或许是幸得上天垂怜吧，又或许是潜意识的求生吧，我最后坚持喝了一年多的中药。在中药的治疗下，我的体重下降了10斤，浑浑噩噩的我逐渐开始清醒，有了这微小的清醒，也便有了新的希望，我那漫无边际的心灵黑洞，终于产生了一点点裂缝，那便是光照进来的地方。因为尝到了甜头，我慢慢开启了求生欲，我从我一心想死，变成了心想：我一定要变好，我要活着，我要变得越来越好，而正是这个内在想法的转变，真正开启了我的重生之路。
17岁开启自我成长，我积极自救
在我的精神状态有所缓解后，我迎来了清醒后的第一场考试——高二的会考，因为高一我全年休学，高二零零散散的只上了几天学，所以我只能凭借着初中的记忆和答题方法去面对那九场考试。初中打下的底子和我缓和后的精神状态此刻发挥了作用，那次考试，全班只有6位同学9科没挂，我是其中一位，这也改变了一些班主任对我的一些印象，也给了我自己一些信心，为我后来考上心理咨询铺了路。
这是一个好的开始，我的自我意识更多的开始觉醒，我开始摸索适合我的自救、成长方法，记录便是其中一个。我发现，人的求生欲望被激发出来的时候，真的是无限的。不知从何时开始，我学会了记录。我记录的类型有很多，被宣泄的情绪、自我的开导、情绪的波动、症状的转变等等，备忘录里被我留下几百条痕迹，有的长达千字，有的是简短的几十字，不论长短，那些文字都迸发出我要变好的声音与力量。备忘录里我有着很多绝望时候的记录，当现在的我去再次阅读的时候，还是能感受到当年的那种扑面而来的窒息感，但让我感到庆幸的是，我一次次挺过来了。
我对原生家庭的反应模式也有所调整了，虽然我的父亲在我21年生病那年好了一阵，可是江山易改本性难移，当我开始有所好转后父亲再次重回以前的模式。
但和儿时只会仇恨父亲的我不同，长大后的我，已经学会了把对他的那种负向感受转化为自我成长的力量。
我开始能够质问，这个质问，不是去质问他人，你为什么要这样，而是问自己，“我什么要去想，我什么要生气？”、“我做这些事情的意义究竟是什么？”、“我可以得到一些什么？”我探索自己内心的需求，尝试着更多的去了解自己，因为我知道，我永远无法改变他人。
就这样，我一边请假、一边上学、一边调整和探索自己，一直持续到高三。曾经在两年前我最绝望无助的时刻，我的一个朋友告诉我“风向是会变的”，这句话在两年之后得以验证，高三上学期学校的期末考试，我考了班里第一。也正是因为这次的成绩，我有了后续请长假的底气，那时我已经想好了自己请假的措辞，我自己去找了班主任，成功请假后，我选择自己在家学习、迎接高考。
18岁，我逃出苦难，走向春山
挑战再一次到来，随着高考时间的越来越近，我心里逐渐没了底气，对自己也有了怀疑：我真的要高考吗？我考得上吗？我的基础不够，又怎么比得上别人苦读三年的同学呢？可我若是不高考，我又要面临一次中考那年的不甘心。矛盾席卷着我，但信念支撑着我，我要上学！我要备考！或许是上天看到我这么努力的改变，幸运再次眷顾了我，在选择学校期间，别人发愁报考什么学校的时候，我一眼看中了一所学校，我迅速翻查那个学校的信息，发现了那个学校有心理专业。我没有犹豫，当下决定报考那所学校，我们走过的每一步路、行过的每一个善举，都是在为以后的自己铺路，这句话是我后来的亲身体会。在备考期间，我像往常一样在网络上宣传郁金香，我以为我的评论会再次被淹没，没想到被主播看到了，后来进行了一次爱的接力，我激动的发了朋友圈。也正是我的那条朋友圈，被我想要报考的那所学校的学长所看到，他竭尽全力的想要帮助我，交谈中他说：“看到你就像看到了曾经的我，你对心理学的热爱是纯粹的发自内心的。
”在学长的激励下，克服一次又一次的自我怀疑，我一次又一次选择了我的信念，我积极备考，最后顺利完成了春季高考。再后来考试成绩出来了，我被第一志愿录取了！是我心仪的心理咨询专业！我告诉了那位学长，他告诉我，如果不是那天看到我宣传郁金香的那条朋友圈，他也不建议我报考这个专业，因为我的成绩不占优势，而且这个专业太热门，但他很庆幸让我冲了，我也同样庆幸，庆幸一切。我把这个消息分享给了郁金香的小编姐姐，她同样为我感到开心，还邀请我加入郁金香的自我成长营当辅导员，在三个月的时间里，我认识了方老师、认识了许多其他想要成长变好的伙伴们，在这里，我学习到了一种新颖的爱。在自我成长营结营后不久，自我成长营的负责人补丁老师，又来邀请我作为主嘉宾上和你有约做康复分享，而那天刚好就是我的18岁生日，我收到了许许多多来自家长、朋友、老师们的祝福和鼓励。
这场直播，就好像是为我准备的一次庆典，庆贺我的重生，祝福我未来的精彩人生。
这真的一趟奇妙的旅程！曾经14岁快要被苦难和绝望淹没的自己，何曾想过。我的人生，竟然还会有这样意外精彩的展开。
我很喜欢那位中医给我的评价，他曾经说我很有韧性，是的，在大事面前我同样有毅力。当我下决心想要变好，我就能踏踏实实的向前走，让一切恢复原状、回到正轨，甚至比我生病之前更好。前文提到，我因为各种原因胖了70斤，而如今，在我18岁这一年，我将这70斤减了下去，在3个多月内我减重40多斤，我真的很佩服自己。虽然我的胳膊上，有曾经伤害过自己的痕迹，但我并不觉得羞耻，我那白皙皮肤上略显粗糙的伤疤，恰恰是一道道我和病症作斗争的勇气。回望自己走过来的一路，清醒之后，我送给了自己很多有价值的礼物：17岁时，自己的一篇投稿被郁金香小编姐姐选中，编进了即将出版的新书《请你千万次拯救自己》中；18岁，我考上心理咨询专业，成为郁金香自我成长营的辅导员；同年，我成功减重70斤，顺利走过那些年的重度抑郁。如果有人问我，走过这4年，我最大的收获和感悟是什么，我会告诉他：“绝处逢生，人生拥有无限的希望和可能。我曾经一度认为我的生活是黯淡无光、找不到任何希望的，可若是我在14岁那年死掉的话，一切就不会是未完待续了，我也不会拥有今天这些我觉得弥足珍贵的友谊和小成就，所以请再坚持一下吧！未来总会有惊喜的！”
现如今的我，不就是很好的证明吗？最后，预祝各位逃出苦难向春山，越来越好！
