什么时候成了这种奇怪的现象？

一个一直犯错的人，突然做了一次好事，他就成了“好人”，所有的错事都能被推翻。

如果你不原谅他，那就是你刻薄，你小气，你不大度。

可是，

“如果你什么都能原谅，那你经历的一切就成了活该”。

01

可事实上，大多数人都被“劝”成了“活该的人”。

比如，一个朋友屡次借钱不还，你打定主意​拒绝他又一次的借钱。

结果他开始哭诉自己过得多么凄惨、多么不容易。

并不断保证自己一定​及时还钱，先还你的钱。

身边人​开始劝你：哎呀，他都那么惨了，你怎么这么冷血呢，​你们不是好朋友吗。

你​也被成功洗脑，开始心软：

是啊，他一定有难处才不会还我钱，我怎么能不信他，不帮他呢，我​这样怎么算朋友。

于是你又一次借了他钱，结果当然对方还是不还你钱。

而你，则陷入了​自己损失钱、还不敢要钱的内耗中。

比如，别人次次说话阴阳你，不考虑你的感受，你​很生气。

对方​却说：哎呀，我这人说话直率，不过脑子，不是故意的，对不起啊。

你其实很不想原谅，但是周围人都在看着你，等着你​原谅。

仿佛你不接受对方的道歉，就成了你小气、斤斤计较、得理不饶人。

可事实上，对方一句轻飘飘的道歉，就能弥补你​内心受到的伤害吗？

但你还是迫于别人的眼光和舆论，​接受了道歉。

甚至还报以笑脸，以此来强调自己：“看，我很大方，我不计较”​。

02

原谅别人的伤害，​就是有病​。

但我们却在这种“道德制高点”的长期洗脑中，已经不自觉接受了这种模式。

甚至开始自我攻略：

以前伤害你的人，突然孽力反馈，失业、破产、离婚。

你居然开始同情他​：他也不容易，​太可怜了。

​更可怕的是，你竟然开始为他以前对你的种种伤害而找借口：

他以前也是“在其位谋其政，不是故意针对我”。

别人伤害了你，你先替别人​找好了理由；

你自己内心被造成了永久性创伤，性格还没健全呢，就开始​同情别人的伤口；

别人只是轻飘飘说句对不起，或者生活得有点惨，甚至还不是你造成的惨，你就开始内疚。

​就好像有错的，不是犯错的人。

而真正的“受害者”​，却要被要求原谅伤害自己的人。

可悲又扎心的是，在社会规则下，大家的确被洗脑成了“原谅伤害你的人”。

我们原谅伤害自己的人，​不伤害别人，却伤害了最亲密的人，那就是自己。

别人劝你大度，​你就真的去原谅一切。

本质上还是​：你患上了取悦别人的毛病。

比起别人对你的伤害，你更在乎别人对你的评价。

​想得到对方称赞一句：你真是善良大方的好人。

可是，背后的代价是​：自己憋屈，内心受创伤，​以及利益受损。

​如果连别人对你的伤害都能原谅，那别人怎么对你都是你活该。

因为当你一次次原谅别人的时候，就给周围人暴露​：

你就是个没底线的软柿子，谁都能捏一把。

​人性就是如此。

你软趴趴，谁都能来指挥你，强逼你接受你不愿意接受的。

但你若硬气起来，对待不公直接翻脸，对待伤害绝不原谅，​那么其他人反而畏惧你、尊重你。

人人都羡慕钦慕强者。

但是自己做不了强者，反抗不了世俗，就想要把身边人也拉下来，捆缚在社会习俗眼光中​。

03

那些劝你“大度”，要你“原谅”的人，非蠢即坏。

因为他自己遭受过舆论的压迫和内心的不爽，自己不敢反抗，不敢拒绝。

就清醒着沉沦，还要拉着身边人一起沉睡。

​余华说：“当我们凶狠地对待这个世界时，这个世界突然就变得温文尔雅了。”

所以去他的“原谅别人就是放过自己”。

原谅别人，从来不是放过自己，相反是把自己放在了最后，先替别人考虑。

“未经他人苦，莫劝他人善”​。

那些不顾及你感受，就劝你原谅和大度的人，非蠢即坏！

他们自己被世俗舆论攻击过、捆绑着，没有勇气挣开，就企图也拉你进来​，让你也不好过。

​一旦你也选择委屈自己，那么就有源源不断的不合理要求，强加给你。

​没苦硬吃，就有吃不完的苦。

你当然要选择永远不原谅那些伤害你的人，捍卫自己的利益，不背叛​曾经受到伤害的自己。

这样做的后果就是，你再也不会被“大度”的标签，绑架内心的自己。

​记住：​面对曾经的伤害，你不抱怨，不报复，已经是一种美德了。

那些制高点的言论，你根本都没必要去在意，​不需要对你造成一丁点的内耗和反思。

劝你原谅和大度的人，早早远离​！

你硬气起来，拒绝一切不合理的人和要求，不舒服就直接说。

允许自己“不原谅”别人，你会发现你​瞬间不内耗了，得到了真正的内心救赎和自由。