佛家说：由爱故生忧，由爱故生怖。

很多时候，我们因为关心家人，想要表达我们的爱与担忧，但话到嘴边，情绪出来以后，却是各种“锋利的”愤怒、指责和埋怨。

对方可能完全都感受不到我们的爱，甚至感受到的是攻击与恨意。

比如，前几天，我在医院大声吼了我爸。

起因是，自从前几年他心脏做了支架手术后，就开始频繁地口腔溃疡。

为此，他吃中药、清淡饮食，最后肚子瘦了一圈，溃疡却稳如老狗。

可我们万万没想到，他居然背着家人在网上买了一本医书，然后按照上面的办法给自己配药。

结果，成功把自己送进医院。

化验报告显示：肝、肾、免疫功能异常，各种蛋白、电解质完全紊乱。

我很担心他，被他这种行为气的半死，控制不住地对着他一顿输出：

“你都多大年纪了，难道不知道乱吃药是要吃死人的吗?每个人都那么灵还要医生干嘛……”

他像个小学生，躺在病床上一字不说挨我骂。

我看着他憔悴的样子，事后又后悔内疚为啥要对一个病人发脾气。

其实这样的场景，经常在我们的生活中上演。

我们好像无法直接表达爱，一定要用某种激烈的，比如愤怒、埋怨、批评等负面行为，传达给对方。

为什么我们需要这些不友好的行为来传达爱？这是我们在关系里最需要探讨的。

愤怒是因为恐惧，恐惧背后才是担心与爱

我在事后反思，如果这件事发生在咨询室里，对象是我的来访者，当时还会对他吼吗？

大概率，是不会的。

我会尝试从内向外看他人，理解这件看起来匪夷所思的“蠢事”。

口腔溃疡，大家兴许都得过。这个毛病说大不大，不足以让我们兴师动众、瑟瑟发抖。

但说小也不小，有时候吃饭时舌头不小心碰到，嘶～痛的眉毛鼻子扭成一团。

试想一下，如果你正吃着好吃的红烧肘子、小龙虾、酸菜鱼，但时不时地被溃疡“嘶”的龇牙咧嘴，的确是挺让人崩溃的。

而且医生在你溃疡期间，肯定会特别嘱咐清淡饮食，所以那些让你销魂的重口味大菜都要忍住不翻牌，你感觉到口腔寡淡如水。

这日子一天天的，真不是人过的。更悲催的，是好转的日子遥遥无期。

完全看不到希望。

我无法想象，父亲在这几年的求医过程中经历了多少的挫败、愤怒和失望，他要积攒怎样的绝望，才会孤注一掷地做出乱吃药的选择？

如果我当时在医院就能体会到这一层，肯定是不会再对着他吼了。

说不定，我还会跟他开玩笑，“呦，您这是学神农尝百草，拉动我国医学进步呢！”

这种理解，其实是一种心智化，它包括对你自己和他人的觉察。

英国精神病学家JeremyHolmes是这么描述的：

心智化是站在外边来看你自己，从内心里面来看别人。

这样做的好处，就是你在和人打交道时可以同时看到自己和他人，不太容易将自己的观点和意愿强加在他人身上，也不太容易被关系中的冲突和情绪卷走。

回到本文开头，我当时在医院面对我爸时，心智化是完全下线的，脑子里想的就是：

父亲年纪大了，不比以前。前几年做了手术，身体本身就虚，头发白的厉害。

现在又各种指标紊乱……当时，失去他的恐惧牢牢扼住了我的喉咙。

这份过度的担忧，让我愤怒、失控了。

因为担心他，害怕失去他，所以我先有恐惧，因而愤怒，所以才会吼他，因为爱他让我产生了这种负面情绪，我表达的爱里也就掺杂着“恨意”。

很多朋友大概都有类似的体验，对同事、客户倒是更能共情，一遇上亲人伴侣就不行了。

正因为爱，所以关心则乱。

不过大家也不必责怪自己。研究发现，心智化在两种情况下是最艰难的：

了解到这一点以后，我们能做的，就是有意识地发展自己的心智化能力，并且将事后诸葛亮转化为先见之明。

比如，经历了这一次和我爸的冲突事件、我自己的心智化之后，下一次再遇到类似事情，我就会提前给自己做心理建设，来驾驭失控的情绪。

埋怨，是保持关系紧密的需要

有些时候，对亲近之人因过度忧虑而生的矛盾，还和潜意识的缠绕有关。

来访者小鹿因抑郁而求助心理咨询，起因和她被家人催婚有关。

小鹿今年38，在一个三线城市的体制内工作，职位不高。

她在广州读的大学，毕业后就留在那工作，后来是被母亲拿着医院的肿瘤诊断骂骂咧咧给弄回老家的。

那时，小鹿已经30岁了。

母亲病还没好全，就开始操心女儿，三天两头地安排相亲。

可小鹿对那些男人实在不感冒，相了几次就不想去了。

母亲就怨她：“差不多就结婚吧，你以为自己还是二十出头的小姑娘可以挑来挑去，你再这样下去年纪大了连孩子都生不出来了。”

“不生就不生呗。”

“不生孩子以后死了连个捧骨灰的人都没有，以后你就知道要后悔了。我和你爸为你这事整晚整晚的睡不着……你真的要逼死我吗？”

小鹿被母亲气得浑身发抖，可是最终也只是忍着偷偷咬自己的手臂出气。

“好窒息，要是像哪吒剔肉还骨就好了，把这副身躯还给父母，就自由了。”她后来对我说。

作为一个成年人，小鹿完全拥有独立意志，按照自己的心意选择事业和伴侣。这是我们每个人活着的动力和权利。

实际上，她却出于对母亲的内疚感，允许自我边界被突破，逐渐向母亲让渡这份权利。

在事业上，她听母亲的离开广州回老家考编。

其次是恋爱和婚姻，在我们投注大量力比多、激起很深喜怒哀乐的领域，也被逐渐蚕食。

令人困惑的是：母亲为什么要这样做？

意识层面的解释，是“我为你好。”

催婚，也许是担忧没人陪在女儿身边；担心她没有孩子以后在敬老院孤独终老；担心她大龄单身被旁人指指点点……

而在潜意识的层面，也许还有其它的动力。

不管是因为什么，都是因为母亲太想要跟女儿更亲密：

我和你是一起的，你不好我就不好，所以我要说你。

因为无法觉知这份潜意识的缠绕，所以母女之间矛盾激化、关系堪忧。

说到底，人类之间的情感，相濡以沫，不如相望于江湖。

要维护好爱的本质，需要看清自己的潜意识动力，然后和亲近之人保持一个合适的距离。不太远，也不太近。

如此，亲近才能真正亲密。

批评，分离出自己的焦虑，但没分离课题

左师公曰：父母之爱子女，必为之计深远，爱之深责之切。

这也是很多父母经常会有的爱的表达方式：批评。

女友芸有一个17岁的儿子，马上就要念高三。儿子成绩不好，非常喜欢玩手机。芸担忧得觉都睡不好。

前段时间，老师打电话给芸，说她儿子请假去医院，而且是母亲的意思。

芸一听，自己根本没有说过。没想到，辛辛苦苦养大的儿子居然说谎逃课，她气得回家把儿子的手机都砸了。

“都学会说谎了，是不是偷偷打游戏去了？”

“这么多钱给你报补习班，我一日三餐地伺候你，你倒好，放假就知道玩手机，成绩倒数，废了，你这人已经没用了！”

“我看也别浪费我的钱，直接去打工算了……”

连珠炮似的批评，稀里哗啦地朝儿子头上砸过去。儿子接不住，气得干脆连课都不上了。

芸急的把我叫去她家。

了解事情末后，我安抚了芸好一阵，“孩子大了，自尊心强，听到批评面子挂不住，这才对着干呢。”

“这孩子就是欠批评，以前就是骂他不够凶现在才说谎。”

我引导她：“你想想看，你工作时被老板骂，是不是也会很不舒服？大人、孩子都一样的。”

芸若有所思，“可是我怕他不学好，真是皇帝不急急死太监。”

哭笑不得。

芸芸的焦虑可以通过“批评”这种行为分离出去，但她却忘了这本不是她自己的事情。

那为啥批评会成为父母的教育“法器”呢？

有两种可能：

一，很多朋友认为：骄傲使人落后，谦虚使人进步。

这其实是一种误区。

研究发现：被批评多了的孩子，自我评价和自尊水平都更低。

而在真实的鼓励和赞美中长大的孩子，人格底子更加坚实，反而更能耐受挫败。

如果说，作为父母的大人，自身都不喜被批评，那为什么忍不住要让孩子去体验呢？

也许那里面有一些施虐、或是让孩子来品尝体验自己的过去、甚至父母内在的偏执的影响。

二，这里面也存在课题未分离。

学习这个主体，是孩子。

为这件事承担责任和后果者，也是孩子。

但很多父母把这个不属于自己的责任接了过来，并过度干预。

这样一来，孩子自身会感到不舒服，因为他感到领域被入侵了。

同时，父母本身也会愤怒，他巨大精力和注意的投入并没有得到预期的成果。

如同热播电影《抓娃娃》里父亲对儿子的那句：

“你以为只有你的人生被操控了吗？被操控的也有我们的人生。

心理学家曾奇峰曾说过：爱从来不是问题，问题是如何去爱。

对亲近之人过度忧思的背后，是一份沉甸甸的爱。

但很多时候，这份给出的爱却成了接受者的“不可承受之重”。

那我们要如何去有意识地保持觉察、来提醒自己不去破坏关系呢？

有几个方向：

一、接纳自己的关心则乱，不要苛责自己。

有意识地去发展自己的心智化能力，对他人和自身的觉察，并不断地关系中践行。

如此，心智化就会成为我们情绪失控时的“缓冲器”，用更具有建设性的方式来处理冲突。

二、任何一种高浓度的情感都是爱恨交织的。

对于亲近之人，我们去感受那份爱的同时，也可以去体验那份恨。

而这份意识化的“恨”也会让我们将对方的距离，推远一点。

将“我为你好”修正为“我为你叫好”，来滋养彼此的关系。

三、我们要学会去澄清、区分各自的人生课题，无论是父母和子女，还是恋人或伴侣。

谁选择、谁承担、谁负责。

这样的清清爽爽，也让我们能够在相处时更加地举重若轻。

如此，我们不需“离于爱者”，而是在爱着的同时，也能做到“无忧亦无怖”。

而且，在穿越这些恐惧、埋怨和批评之后，我们就会真正抵达爱本身。

《3天家庭心理学体验营》中，明确了家庭关系中，哪些责任是属于自己的，哪些责任是属于家人的，即使亲密如家人，也要遵守好边界，如此，关系才会更加和谐，如果你也感兴趣，欢迎来听听。

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策划丨花花

编辑丨李小豆