婚姻心理学:为什么你一边恨他一边又渴望他回归?

雅山谈情感 2024-06-13 03:58:38

遭遇背叛后,为什么一边恨他一边又期望他回归?

其实最终的原因就是因为你放不下他。

你放不下他这个人,又放不下他带给你的伤害!

那为什么放不下呢?接下来我就从两个心理学角度给大家好好解释一下。

01“趋避冲突”让你没办法放下

心理学上有一个趋避冲突,意思是指一个人对同一目标同时具有趋近和逃避的两种心态。可能是这一目标既可以满足人的某些需求,但同时又会构成某些威胁,既有吸引力,又有排斥力,才会使人陷入进退两难的心理困境。

我打个比方,比如当伴侣做错了一件事情,即使对方认错道歉了,很可能你的心情都不会一下子就变好,甚至还想再晾他一下或者再惩罚他一下。其实这就是趋避冲突在影响你。

虽然你很想跟他和好,但是又无法容忍对方犯下的错误。所以才会让你陷入这种一边想要和好,一边又排斥和好的状态。

而遭遇背叛后也是同样的道理,比如很多妻子对出轨男人的感情,都非常的复杂。一方面你因为他的背叛,自己很痛苦,所以怨恨男人。

但是另一方面多年的感情不作假,一起经历过的互相扶持的日子也是真的。这段婚姻不仅仅有出轨和背叛,也有过患难与共和恩爱甜蜜。

所以你对出轨男人既有恨,也有爱,甚至很深的爱。

被出轨之后,虽然痛恨背叛自己的男人,但还是保留着对他的爱,也希望这个男人能够回头重新爱自己。

这就是为什么,很多男人出轨后做的很过分。却只要回家哄哄妻子,婚姻就能够继续下去的原因。

也是很多妻子前一秒闹得要和出轨男人你死我活,下一秒就能够原谅的原因。

02你对对方还有期待

其实很多妻子在遭遇背叛后都会遇到这种情况,你想要跟对方好好过日子,甚至你已经压下了内心的伤痛,决定接受他了,可是对方却一直拖着不解决,甚至两头瞒两头骗,或者在回来后对你的态度也实在不好,所以很多妻子既想要报复对方,又希望对方能够主动回归!

比如上周有个来访者跟我说,老公出轨回归一段时间后,我发现了他们还在藕断丝连,那种旧伤未愈又添新伤的痛苦,让我的心像刀挖一样,难过到死去。当下,我毅然决然的选择了离开。

但是后面思来想去,还是觉得离婚不划算,所以我决定守婚。

可是在守婚的过程中,只要一想起曾经的那些事,就会心生愤怒,恨意一上来就想找男人麻烦,就想把他揪起来骂一顿,问问他是不是真的铁石心肠。

甚至极端的时候,想要去曝光他和那个女人,想要让他们身败名裂,我知道这样很不好,没准会让男人逼离,但压抑着自己的情绪过日子真的好难过。

其实这就是因为你对对方还有期待,你的身体里有两个声音,

一个是恨他这么对你,你却只能在关系里委屈求全,所以不想让对方好过,想要报复他,让他尝尝你受过的痛;

一个是你内心深处仍然渴望他能够回到家庭,对自己和孩子好一点,希望这一切都没有发生过。

这两种心情同时存在,轮番滚动,那么真实又那么痛。

所以在心理学上这种心理其实是一种不满足性矛盾。意思就是,你不满足于对方犯错后的表现,可能你对他还有很高的期待,你还希望他能够给你希望,希望他能够马上跟外面的断掉,希望他能够马上来弥补你。

但是这些或许他又没有做到,他做不到你无可奈何,所以这种痛苦一定是反复的,这就像两个小人在不停的打架,肯定就会陷入反复的精神内耗。

接下来我告诉你3个解决方法,把它点赞收藏起来反复去看,也可以记在笔记本上。

第一个,疗愈你的情绪

亚里士多德说过:“没有谁能折磨一个人,除了他自己。”

许多时刻,真正伤害我们的不是别人,而是心里那团解不开的结和怨。

而遭遇背叛后也是同样的道理,为什么一边恨他一边又渴望他回归?其实最终的原因就是因为你离不开他,但是又不想放过他。

我举个例子,比如面对背叛,感性告诉你不能原谅出轨的男人,一定要给他个刻骨铭心的教训看看。

但是理智又告诉你,这样做不利于修复夫妻感情,因为你的目的并不是真的想跟他分开,或许是为了你自己,或许是为了孩子,你还想要坚守这段婚姻,还希望男人能真心回来和你好好过日子,所以这两种矛盾的心理就会让你陷入反复的纠结内耗!

所以面对这种情况,我们首先要做的就是疗愈自己背叛后的创伤:

1、当负面情绪爆发时先冷静。

先别去刨根问底和质问对方,先注意自己此刻的负面情绪,接纳自己很愤怒或者痛苦、失望的状态。你可以跟自己说“我现在很愤怒(或者痛苦、失望)”,然后深呼吸,默念一二三,冷静下来。

也可以利用“写作+练习”的方法,记录下此刻的情绪和情绪出现的原因,在写作的过程中,你就会变得更加冷静。

2、满足自己的客观需求。

任何情绪背后都隐藏着我们的需求,需求被满足,我们就心情愉悦,没有被满足,我们就失望痛苦。

所以,当我们觉察到负面情绪时,先审视哪些客观需求没有被满足。如果从外得不到满足,就先想办法自己给到自己,负面情绪就会随之消失。

比如你可以问问自己,为什么我会一边恨他一边又期望他能够回来?

为什么我离不开这种现象?是不是我对他有过多的依赖?

还是不甘心,接受不了他背叛我的现实?

又或者我内心其实也有自卑的感觉,恐惧离婚,害怕一个人生活等等?

这个时候就需要你自我审视一下,想清楚这里面到底有哪些是你难以割舍的东西。比如说经济、情感、依赖、孩子、事业、沉没成本等等。

想清楚之后,我们就要看到自己内心深处的无力、恐惧和脆弱,然后想办法自己去满足自己,才能真正治愈自己。

第二个,分清利弊,做出合适的选择

心理学上有一个“六大价值评估”。意思是说,如果你实在离不开一个人,不知道要不要原谅,要不要离开的时候,你可以对他做一个“价值评估”,列出他的几个优势,同时列出一些你无法忍受的点,

比如你可以问问自己:

①情感价值:他能让你感受到被爱和满足吗?他在感情中会给予你理解、认同、接纳吗?

②时间价值:你们在一起多久?你们在一起时他会给予你多少陪伴?

③物质价值:对方的物质水平与你相匹配吗?以你们目前的经济能力,你会有安全感吗?

④性价值:他的外貌能让你感到满意和自豪吗?你对他还有激情和性冲动吗?

⑤社交价值:他是一个有良好社交圈的人吗?他的社交价值会给你们未来的生活带来帮助吗?

⑥情绪价值:遇到问题时,他有能力克制情绪,解决问题吗?他是如何面对你的情绪问题?

这六个价值,没有正确答案,你需要自己去评判哪个价值更适合你。然后做出合适的判断。

第三个,要学会减少期待

其实很多时候,离不开一个人,可能并非你有多么爱他,而是你内心的未完成情节在影响你。

比如对你而言,一段感情有始有终,白头到老才是完美的爱情。所以,对于他,你内心就有了比较高的期待,就想要去追求一段完美的婚姻,一个圆满的结局。

但是因为对方的背叛,你的美好期待落空之后,因为无法接受才会让自己陷入这种自我挣扎和习得性无助中。比如一边恨男人,一边又离不开他。

就像之前一个来访者给我讲的,她在感情里一直是较为强势的一方,总是忍不住嫌弃和抱怨对方,在她的意识里,她觉得自己为这段感情付出了很多,她想要一个结果,所以即使对方无法满足她很多需求,她也一直在忍耐。

结果对方却先提出了分手,她无法理解,觉得“我已经做得很好了,为什么你要离开我?”事实上,后来她才意识到,她并非有多爱这个人,她只想要一段有结果的爱情。

所以遭遇背叛后,如果你还总是沉浸在不甘心和执念当中,这说明你的痛苦可能并不来源于你有多爱他、你离不开他,而来源于你对婚姻的完美期待落空了。

所以这个时候,如果你也意识到自己的问题,就一定要调整你的心态:

首先降低你对婚姻的期待,意识到这个世界上没有完美的婚姻和爱情,所有的感情最终都是一种价值交换。

其次如果还想留在关系中,要考虑的是你留下来的目的和目标。

只有当你足够理解自己,接纳自己,不再因为对方的背叛而陷入受害者思维的时候,你才能够真正认可自己的选择,走出背叛内耗!

0 阅读:0