一、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！往后退了一步，一脸戒备：“哥！咱有话好好说，可不许咬人啊!!!”

二、在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。甲：喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？

三、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。妹的，我们不一样，不一样……

四、坐大巴回学校，和一个不认识的美女同坐，开车没多久她靠我肩膀睡着了，我也靠着她头睡觉。本以为可以睡到车站，结果没到半路被她一巴掌打醒了。说真的，如果我没流口水在她头发上的话，进一步发展也是有可能的！

五、闲着没事我就教5岁女儿认字。‘真假’两字，‘真’字她认识，‘假’字她想了很久很久，我提示她：“这世上有真就会有什么？”我还用手比划着，她瞬间领悟了，说：“爸爸，我知道了，念‘线’字，有针就有线，是吧？”

六、老妈一个人在成都，我在外省上班，就刚刚老妈Q我，于是聊了几句……老妈：天气冷吗？我：不冷。老妈：我去看了中医，医生说要吃30付药。我：那就吃啊， 哈哈…… 老妈：我吃药，你很高兴？ 我……老妈，我不是这个意思啊，在QQ上聊，习惯性的哈哈啊！

七、爸爸：“儿子，我们俩私奔吧！”儿子：“为什么要私奔？”爸爸：“我们天天被你妈妈骂，我快受不了了。”儿子：“我也受不了了，可是，私奔要钱，你有吗？”爸爸：“没有，全部在你妈妈那里。”儿子：“没有钱，私奔出去了哪有饭吃？”爸爸：“那就……私奔一个下午……”

八、今早坐公交，没座就站着了，这时候上来一大爷，旁边一小姑娘对大爷说：“大爷，您做我这，我把东西收拾一下。”这姑娘可能是来我们这打工的，行李特别多，收拾了一分钟也没收拾完，大爷急了：“快点啊，磨磨唧唧的，我等多长时间了。”姑娘一愣说：“对不起啊大爷，我寻思我年轻时间多的是，没考虑到您老人家时间不多了，我马上收拾完了。”那老大爷气得扭头就走。

九、今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。”老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”我一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”

十、跟女朋友吵架了～冷战期几天没理我。早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到了就说了句，你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句，这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句 ，我在跟那只狗说话呢

十一、舅舅在公交车上听到两人的对话。一人说去他去一家水果店买杏，问老板杏多少钱…老板说，七块钱一公斤。他又问：“称准吗？”老板说：“不准，准的十二。”太童叟无欺啦！多么实在的老板。

十二、今天一个男孩对我说：“其实我一年前就认识你了，当时就想找你要个微信，没敢开口。”我很惊愕地看着他，心疼的说：“为什么要找我要微信？你自己可以注册一个啊！”

十三、博物馆里，妈妈指着巨大的恐龙化石对宝宝说：“你看，这就是恐龙，大吧？”宝宝露出惊讶的表情，赞叹道：“哇，这么大的骨架！妈妈，这是谁啃的？把肉肉吃的这么干净，真有本事！”妈妈……

十四、哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。

十五、语文课上老师教成语古典，老师一时兴起问道：“同学们，谁晓得乘龙快婿什么意思？” 小明：“乘龙快婿，是说一个人坐这条龙飞快的跑到别人家当女婿，引申说明这个人光棍很就久了，想早点结束单身。” 小刚：“不是那样的，乘龙快婿，是说想要人家成龙当女婿，成龙人家是国际巨星呢！明明说出此人痴心妄想要一个大人物当自己女婿。”