作者/小稚
你发现没有,一个女人在婆媳关系里,依旧很容易代入被动思维。
就像谈恋爱的时候一样,她们总是等着对方来哄,对方来讨好,对方先找自己。
这种被动的关于等待的思维,从本质上来说,就是把自己放在一个弱势的地位,放在一个受害者位置。
而自己的喜怒哀乐,是根据对方的言行还有做法决定的。
如果,这种思维代入婚姻跟婆媳关系,那么问题自然就会出现。
最为常见的一种情况,就是女人在面对婆媳关系的时候,依旧是把全部的希望寄托在对方身上。
生活中,我在听很多女人抱怨的时候,她们总是说这样的一句话:我只是希望,他能够说句公道话,能够站在我的立场去想问题,而不是什么都不说,或者帮着他妈。
在她们的想象中,认为面对婆媳矛盾,老公应该站在自己这边,毕竟他们才是一家人。
但现实是,提出这种设想的女人,有很大一部分,最终都失望了。
大失所望。
她们发现,对方不但不会为自己着想,反而一味偏帮着自己的母亲说话,可不是让自己气死了。
原因主要有以下两点。
第一,每个人站在自己的立场,看到的东西都不一样。
就像多数时候,夫妻之间同样的一件事,你让两个人分别描述,可能你听到的版本跟信息会截然不同。
这是因为,人都是如此,下意识会为自己开脱,说的话也会比较避重就轻,好话偏向于自己,把问题归咎于对方。
因此,很多时候你认为自己很有理的一些现实,可能在对方看来,会认为你在无理取闹。
此时,站在中间人的立场,他听到的两个版本可能会差距比较大,那么这个时候,他就很容易和稀泥。
两边他都得罪不起。
第二,女人设想的他会帮自己,忽略了血缘关系的重要性。
是的,夫妻关系很重要,但是血缘同样牢不可破。
那么,这个前提下,谁会占据上风,还真的说不准。
再者就是,我们当下的土壤里,孝文化还是比较根深蒂固的,那么在这种思想下,不少人压根不会去跟父母计较。
其次,有些人就算想计较,可能也毫无办法。
跟父母对抗,真不是那么简单一件事。
虽然我是女生,但是平心而论,我不敢跟我妈去辩论或者对抗,就算我妈是错的,我也由着她去。
我要是说得太多,我妈直接伤心了,哭了,后悔的还是我。
说到这里,我想起一个高中室友的有趣经历。
她以前吐槽过老公,说面对婆媳矛盾,她的老公装傻,从来都不帮她说话。
结果,后来有一次,她的老公跟她回娘家过年,跟她母亲起了点小争执。
其实,真的是她妈想多了,她老公真没那个意思。
但她妈直接哭了,这一下不得了,她一定要老公给她妈道歉。
她老公当时跟她犟,说明明是她妈想多了,自己根本没错,凭什么要道歉?我室友肯定不依,说那是她妈,就算是她妈不对,他也不应该跟她妈起争执。
这个话,熟悉不?
应该很多结婚以后的女人,都听自己老公说过。
所以,换到自己身上,就很容易理解了。
多数情况下,作为孩子下意识会帮着母亲,本来就是人之常情。
如果,一个人真的为了你,去跟父母闹翻,去说父母的各种不好。
他把话说得越是严重,你反而越是应该警惕,这个人挺可怕的。
以后,万一你们婚姻联盟遇到挑战,或者什么阻碍,你们的利益不再一致,这个人会对你做什么,真的难以说清。
因此,婆媳关系里,依赖思维太强的话,很容易给自己添堵。
纵观我周围,婆媳关系处得比较好,在婆家也不受气的女生,基本都有一种共同思维:就是率先就把自己放在绝对的主体,不依赖于任何人,而是自己有主动解决的思维。
简单说来就是,她们把婆媳关系看作人际关系的一种,不是寄希望于别人来给对方震慑,而是自己如何在对方面前立威,立住自己的人设。
当然,这里不要过度解读,不是说要去跟婆婆闹翻。
而是在相处过程中,没有受害者跟被动的思维,比较有自己的主见跟原则,敢于去解决问题,去提出质疑。
越是这样,反而婆媳关系的相处,越是比较简单,后期都很互相尊重。
并且,不会影响婚姻。
我身边这种性格的女生,夫妻关系也都很好。
相反的是,如果自己不主动想办法去解决问题,谁痛苦谁改变,而是一味在那里抱怨,抱怨婆婆,抱怨老公不帮自己,其实并没有起到任何效果不说,反而留下一个你很唠叨,很弱的印象。
最终自己也变得很负面。
没有人因为你会指责,而变得尊重你。
大家都是尊重实力,尊重原则跟底线。
就算结婚了,也不要总是认为对方可以绝对依靠,什么都等着对方来解决,你自己永远不可缺少主体思维。
这个世界上,真正能够为自己负责的人,只有你自己。
至于他人能够为你做到什么地步,这是最终的结果,最初不要预设太多。
一旦预设却不符合预期的话,怎么走都是下坡路。
如此,反而不利于关系的发展。
谨记。
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