前两天收到姐妹私信，求助孩子在考试前紧张的不行，“越到晚上压力越大，睡觉也不敢，说担心一起床就考试，一考试就没考好，我怎么鼓励都不行，要怎么办才好呢？”

这个烦恼，隔着屏幕我都想跟姐妹抱一场，真的是太常见了。

广州这几天五升六的家长和孩子也如惊弓之鸟一样，各种突发状况不可明说，但那姐妹私信反映的考前焦虑状况，也是我今天想一起跟你系统探讨的地方。

首先要明确第一点，考前焦虑、紧张是正常的现象。

我相信你也知道。我们谁没焦虑过考试呢，谁不是一边焦虑一边长大的呢？

我仔细观察过，孩子之所以会考前焦虑和紧张，最开始的原因都是被环境烘托的。

比如老师敲锣打鼓说期末考试多重要。

比如老师不停发到班群上点名哪个学生分数高。

比如家长发现孩子考前好像掌握的没有那么牢固，于是拉着孩子来做复习；

比如孩子自己也明白，考试有多重要，对他有多重要的时候……

因为预感到一些不利情景而产生的担忧、紧张、不安、恐惧等情绪体验，便成了“焦虑”的代名词。

问问我们自己，焦虑难道都只有坏事吗？

不，很多时候焦虑它是一种迎接挑战的驱动力和警觉力，你看因为重视这次考试，孩子做题更认真了，态度更端正了，这些情况都不是没有发生的。我相信你也看到了这些变化。

适当的焦虑反而是动力，它可以让人更加认真对待、思考排查，对结果往往也是有正向激励的。

但为什么不少姐妹会觉得孩子的焦虑很棘手，越来越难处理，而且愈演愈烈呢？

或者怎么安慰孩子，都没有办法让孩子不焦虑？

育儿上很多棘手的问题，往往出现在错误的回应方式上。

我不想标签化大家的行为，但如果你在回应孩子的时候，你感觉到——

孩子跟你的互动是断层的，你和孩子的沟通是有隔阂的，孩子听完你的话后要不强颜欢笑，要不故作正常，要不反而陷入沉默的，甚至愈演愈烈的……

那往往都暗示着你当时的回答是不太恰当的。

常见的错误，像——

“我对你有信心！”（过度关注）

“这事儿对你小菜一碟嘛！”（过于轻视）

“不就考个试有什么大不了”（不以为然）

“我没时间管你”（毫不关注）

“都让你花心思复习，你这几天都偷懒肯定考不好”（指责攻击）

……

都会给孩子带来紧张、无助、鼓励和更恐惧的体验。

之前看过的一部电视剧《追光的日子》，里面女孩任真在复读时曾小心翼翼问过妈妈：

“要是我这次还考不好，你会怎么样？”

妈妈回复的很轻巧：

“你怎么会考不好呢？我相信你不会让妈妈失望的。”

妈妈越是认为自己的孩子一定行，任真的心理压力就越大，一上考场直接出现呼吸障碍、满头大汗、手抖得无法答卷的应激反应。

最终，考试只拿了371分，高考还有530分。

电视剧当然是“快进版”生活，生活由无数个小细节累积而成。

孩子终究是敏感的，如果孩子自己已经感觉到压力了，坐立难安、难以入眠，父母却看不见也听不着，那孩子自然就会想：

为什么他们什么都不懂。

我遇到那么难的事情，为什么他们只会鼓励我，让我加油，让我放松。

我就是不能放松啊，要是能放松我为什么还要求助，他们怎么只关心我的成绩不关心我？

如果孩子感觉到的不是真正的接纳和信任，那他极有可能加重自己的心理负担，身体受心理的影响，像手抖、失眠、恐慌、吃手等行为，也是一系列“后遗症”。

一个孩子从正常的理性焦虑，到慢慢发展为非理性焦虑，乃至出现各种焦虑综合症表现……

大概只需要3-6个月，就可以“病态化”。

我在课堂上给学员们上课时，常说的一句话说，育儿聊天是没有话术模版的。

就像打开每个成年人话匣子的方法不会一摸一样，对A孩子管用的话术，对B孩子不一定管用，如果只是简单套用的话，很容易造成失败，然后失望。

但是分享聊天过程是有意义的，无论成功还是失败的讨论，通过观察别人的沟通方式，你可以看到自己。如果一致会有共鸣，如果不一致也会有感触。

拿我昨晚的沟通来举个例子吧。

看到弟弟睡不着，我的第一句话是：

“睡不着啊，要不我今天晚上陪你睡？”

弟弟一听赶紧往里面挪一个位置给我，把自己被子掀开，咻一声钻到我被子里，要跟我共盖一床被子。

弟弟搂着我的胳膊，一边鲶鱼一样抱着我一边说：

“妈妈，我好紧张，紧张得要睡不着了，我怕我明天脑袋空白考不出来怎么办。”

我侧身拍着他的背，一边给他顺顺气，一边这么回复他：

“紧张是正常的，你前两年都没有考试，这严格意义上是你第一次正式接触考试，所以会紧张是正常的，说明你重视它，学习态度好。

这两周，老师敲锣打鼓，家长严肃以待，同学铆足劲去准备期末考试复习，气氛都已经烘托到这个程度了，你肯定会挺紧张的。”

弟弟：“我觉得我紧张到睡不着了，明天考试脑袋空空怎么办？”

我：“紧张也有好处，可以让你考试的时候状态更集中一些，至少它可以帮助你减少因为粗心大意而丢分的概率。

而且弟弟，现在考试等级化，85分以上就是A了，从你平时的考试和小测来看，你的基础掌握得挺好的，你也要对自己有信心才行。

此外这次考试是你第一次正式独立备考呢，不管多少分都是你的起点，有它的意义和价值，之后还有暑假、还有四年级，我们机会还很多，考试只是个检验而已。”

弟弟：“那我要是考前太紧张了怎么办？”

“要不这样子吧？首先，今晚妈妈陪你睡觉，我抱着你你会不会就没那么紧张了？（弟弟狂点头）

其次，要不我明天打印一张衣衣熊的小照片（他最喜欢的玩偶），我们悄悄的放在笔袋里，那么那么可爱的小玩偶卡片陪着你在考场上，你会不会就没那么紧张了呢？”

弟弟：“啊，还可以这样子吗？我要啊，我最喜欢衣衣熊了！”

“对啊，衣衣熊的照片你就悄悄看一眼，然后就让她在笔袋里静静地躺着，陪你考试直到考完结束，如何？”

弟弟：“哇，谢谢妈妈！嗯！有你和衣衣熊陪着我，我就没那么害怕了！！”

这句话说完，我们的聊天也就到此结束了，我能感觉到弟弟越来越平静，他在我的怀里慢慢睡着了。

我有两个孩子，我家俩孩子对压力、焦虑的表达方式都不一样，我相信你家孩子也有自己的独特之处，但基本的大原则是共通的。

就是要让孩子始终感觉到父母和自己是联结着的，孩子的“此时此刻”是被接纳着的。

管他未来会发生什么事情，此时此刻，就正好。

基于这个原则，我给你几个建议，可以帮助你打破认知僵局，换个角度理解孩子。

告诉孩子：紧张、焦虑是正常的

像我学心理学，我经常跟孩子聊心理学的科普。

我会跟他们说，什么是焦虑，焦虑是怎样产生的，以及它会带来怎样的效果（好的、坏的、不同的），你现在体验到了什么，你的呼吸、身体、感受是怎样的。

这些都是帮助孩子增进和情绪（无论哪种）的联结。

你别管孩子能不能听懂，你说不说很重要，当孩子越了解自己身上发生的一切，就越能跟自己身上的变化建立联结。

情绪问题，始终都还是孩子的人生议题。

不要让自己非黑即白去看待负面情绪，是和解的第一步。

告诉孩子：人担心的很多事都不会发生

陷入焦虑容易让孩子产生认知偏差，灾难化思维就是这么来的。

我习惯是用举事实、讲科学的方式来帮助弟弟修正认知偏差。

比如我昨晚跟他说85分是A等级（期中考试班上39人都拿了A），以及跟他聊紧张的科学好处，以及告诉他不管多少分都有它的意义和价值，但我们未来机会还很多。

我自己也会设想，他考得好，以及他考不好两种情况，所以我说这句话也是为了告诉孩子一个道理：不管考试考得如何，好与坏都有意义的，复盘往后看就是了，机会还很多。——这便是“成长型思维”的软植。

考完带孩子做试卷复习，是大部分父母和老师都会做的事情，那为啥不提前告诉孩子复盘的意义和价值呢？

还是那句话，你别管孩子能否听懂，但你的理念要表达出来。

功夫得花在平时，关键时刻才能守着孩子不被灾难化思维淹没。

集中精力

舒缓“此时此刻”的焦虑

接下来就可以发挥你的脑洞和灵感。

看看当下焦虑的孩子，最需要的是什么，跟着孩子的情感需要去联结他，焦虑就自然而然会被化解，甚至变成动力呢。

每个孩子都不一样，你放轻松、开脑洞就好。

我的安抚做法都是随意的“投其所好”，我知道弟弟会喜欢的。

我之前看羽生结弦的纪录片，有一个细节很感动，就是无论羽生结弦参加什么比赛，他妈妈都会为他的曲目和表演，DIY做一套专属于羽生的服装。

我当时就想，这个服装除了鼓励之外，肯定还有爱和陪伴。

至少是换一个方式告诉羽生，不管这次比赛你会经历什么，这个服装都会代替妈妈在赛场上陪着你走下去。

正因为成长的道路是充满荆棘和风雨，所以关注此时此刻的感受，才是更为持久的支持。

俄罗斯大文豪索尔仁尼琴说过，每个人都是宇宙的中心。

用好的关系去滋养孩子，焦虑就会化为动力，让孩子哪怕在焦虑中都能感受到人生的掌控权。

希望可以对你有所启发。互勉，萌芽。

作者萌芽，港大毕业，中国家庭教育学会理事、国际积极心理学协会会员，曾居香港，现居广州，畅销书《教养力》《这样养育，孩子才有自驱力》作者，育有两男孩，希望与你一起做自驱型养育父母，培养有自我驱动力的孩子。