杨绛先生曾说：“好的婚姻，该演的戏要演，该装的糊涂要装，该和解的和解。婚姻本是一场合作，谁先睁眼，谁就输了。”

幸福的家庭，都懂得睁只眼闭只眼，放大对方的优点，缩小甚至看不见对方的缺点。

婚姻一场，亲如一家需要运气，不受委屈需要底气。

倘若运气好，婆媳能够处成一家人，那是前世修来的福气。

倘若前世的修炼不够，和三观不合的婆婆成为了一家人，那该有的底气需要有，该有的大气也得有，坚持底线，也不忘保有一颗宽容的心。

周末回老家，听到亲戚吐槽家里的老人，因为摔跤骨折，加上本身有疾病已经下不了床，每天躺床上需要人全天24小时照顾。

听说老人家每次吃不了多少东西，但也能吃得进一点点，每隔不到一个小时就要吃东西。

吃完没多久又要拉，垫了纸尿裤，可是老人偏要把纸尿裤扯出来，还要用手去抓，还甩得到处都是，非常恶心，小孩见了都躲得远远的。

据说是因为老人得了老年痴呆才会这样，可是老年痴呆，怎么还不忘顶嘴。

老人的儿媳妇在伺候，遇到这种情况，难免会有怨言，有时候不满时就跟老人说，你这样作，你还没死，我就先死了。

老人也顶回去：等你老了，你怎么知道你就不会这样。然后开始哭天喊地骂娘。

若说是痴呆，顶嘴怎么能顶得这么思路清晰。除了顶嘴，骂人也是骂得相当难听，这也是很迷惑，莫非这老人是借着老年痴呆的名义在为难儿媳？

若是这样，岂不是折腾别人也在折腾自己，都已经躺在床上需要人24小时伺候了，为何还这么恶毒呢！

除了这件事，最近还听到一件关于婆媳不和的事。婆婆和媳妇因为长期不和，婆婆出现了轻生的行为。

这一家是因为媳妇太强势太会表演，表里不一，在丈夫和婆婆面前表现得完全不一样，丈夫在家就表现得客客气气，对婆婆恭恭敬敬。

丈夫不在家，和婆婆独处的时候就各种为难，各种刁难，婆婆因为无法忍受媳妇的种种做法，喝药轻生，还好家人发现及时被抢救过来了。

以上的例子，一个是婆婆太作，另一个是媳妇太霸道，这两家都是因为婆媳关系不和，闹得家庭不宁。

婆媳之间，无论是谁，做法太过分了都难以让双方关系融洽。

婆媳关系是一个复杂而微妙的话题。它涉及到家庭角色、社会期待、代沟、个人权利和义务等许多因素。

不和谐的婆媳关系，也是一种家庭内耗，使人精疲力尽。

当婆媳关系紧张或冲突时，它不仅会给家庭成员带来压力，而且可能会对个人的心理健康产生影响。

和谐的婆媳关系，如沐浴春风，让人精神抖擞。

婆媳关系的和谐并不意味着无条件的服从或者无视自我。

相反，它需要双方都能够尊重对方的个人空间，理解并接纳彼此的差异。

婆婆需要理解媳妇是一个独立的个体，有自己的生活方式和价值观；而媳妇也需要理解婆婆的感受，尊重她的经验和智慧。

良好的沟通是建立和谐婆媳关系的关键。

但是，因为价值观的不一致，良好沟通变得极为艰难，当三观不合时，最容易在沟通时产生不愉快，不愉快的次数多了就变成怨念，怨念堆积最终积怨成仇，爆发冲突。

频繁的家庭冲突，无论对谁，都是一种精神折磨，是一种家庭内耗，对个人对家庭的成长都不利。

都说清官难断家务事，家庭关系，是最复杂的人际关系。

《原生家庭婚恋版：如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》作者苏珊.褔沃德把制造麻烦的伴侣父母分为五种主要类型：批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型。

批评型父母会抓住每一个机会反对或贬低你的观点和行为，以此来显示自己的优越性；

占有型父母会要求你和伴侣把他们放在第一位，第一时间响应他们的需求；

控制型父母要拥有绝对的掌控，要求你和伴侣对他们言听计从；

惹事型父母会不停地制造麻烦，以此来确认自己在家庭中的存在感；

拒绝型父母则是拒绝接受新的家庭成员，想尽办法排除你的存在。

遇到这类型的父母，就不仅仅是婆媳之间容易发生矛盾，翁婿也容易发生矛盾。

这种情况，就不要指望媳妇能够跟婆婆处成朋友了，不产生矛盾，能够相安无事就是最大的和谐了。

这种情况最好的做法是年轻人和双方父母不在一起住，避免因经常接触而产生摩擦，儿女定期探望父母，这样可以做到儿女不侵犯父母的边界，父母也不容易侵犯到儿女的边界。

在空间距离上隔开，反而能拉近心灵间的距离，双方都有各自的空间，距离可以产生美。

婆媳之间努力建立一种理解、尊重和平等的新型关系，谁也不要试图改变谁，在相互尊重的基础上，共同协作、互相支持，共同营造和谐舒适的家庭环境。

比如：

相互尊重和理解、彼此多沟通多倾听、相互支持合作、保持独立和自主、积极化解冲突。

新型婆媳关系是建立在互信、互助和相互尊重的基础上，通过良好的沟通和理解，共同创造一个和谐安宁的家庭氛围。

和谐安宁的家庭氛围对各方都有利，也更利于孩子健康快乐成长。