一个有远见的母亲,提醒女儿:幸福的婚姻,不需要你刻意经营

是成小羽呀 2024-11-08 16:58:41

作者/小稚

我以前一直都认为,好的婚姻,是经营出来的。

但是,一个50多岁的阿姨作为过来人却说:并不是。

同时,她用自己的人生经验,也忠告自己的女儿,婚姻里最为重要的第一步,其实是选好人。这个道理,在我提出质疑的时候,她同样不厌其烦告诉了我。

她说:我跟老公结婚30多年,他还是我当初认识的他,他的脾气跟性格,都没有变过。我年轻的时候,提出过相应的要求,希望他能够按照我预想的样子去进行改变,后来发现这事基本不可能做到,我就不再要求他了,而是选择接受。当然,这么多年,我在他面前,基本也没有改变自己。

也就是说,他们两个在一起30多年,大致上来说,都还是最初的样子。

他们后来的婚姻之所以变得不错,是这个阿姨,她不再去勉强,也不再为难自己。

她道:我老公还是有很多优点的,我告诉自己,不能只是享受他的优点,却不能接受他的缺点,如果我决定要跟他在一起,那么肯定就要真的接受他这个人,就像他也在接受我一样。我脾气也挺不好的。

婚姻最终幸福的秘诀,其实在于包容。

这个道理,我身边跟另一半在一起7年以上的朋友,基本都赞同。

而最初的他们,肯定都走过弯路,想着去改变对方,吵架,闹矛盾,冷战,最后发现改不了,完全改不了。

当然,有的时候一些小问题,可能暂时还能改一下,但时间长了,基本都会重新暴露出来。

尤其是涉及到性格,想法,三观等的一些差距,更是开始是什么样,最后大致还是什么样。

要是不想选择离开的话,最终都是用妥协来解决问题。

慢慢地,一旦开始接受了,后期个人的预期也会不断拉低,形成习惯以后,看起来问题就不存在了。

其实,只是不去计较了而已。

并且,只有当这种包容需要双方都具备的时候,这段关系才能走进真正稳定,还有相对和睦的阶段,以后吵架会越来越少,甚至是完全不再吵架。

与其说这个磨合阶段是在改变对方,倒不如说是在改变自己。

这个前提上,你最初选择的人,往往就变得很重要。

如同阿姨所说:真正幸福的婚姻,不需要你去刻意经营,或者去耗费比较大的精力,而是两个相对而言思想跟三观都比较正的人,在互相包容的前提下,自然就实现了亲密关系里的友好相处,并且能够持续很多年。

那么,要是选错了人,你再怎么会经营也没用。

甚至此时越是会经营的人,越是会因为现实跟想象的巨大落差,导致无法接受,造成个人情绪的极度内耗。

如果不能及时释怀的话,心理上的负担往往就会造成身体上的病痛。

最终,对不起的人还是自己。

她讲了1个例子。

她的亲妹妹,其实是一个很睿智的人,也很能吃苦,读书比她多,一直都比她聪明。

她认为,如果自己的妹妹找了一个好的另一半,那么婚姻肯定会很幸福。

但她妹妹找错了人,年轻的时候被对方的三言两语哄骗住,再加上父母也没有绝对把关,只是听媒人夸了半天,两个人就订婚了。

订婚以后,彼此的相处也不多,等到结婚才发现对方真实的品行,简直是差劲到不行。

比如,同样是孩子打翻牛奶这件事。

她的妹夫,当时把她妹妹大骂一顿,说是她给孩子选的杯子不对,各种骂骂咧咧。

而她的老公,面对这种事,不会有任何情绪,也不会去责怪任何人,只是安安静静把地上打扫干净。

而生活中,类似的小事千千万万。

一颗芝麻可以捡,一地的芝麻只会让人心累。

因此,她的妹妹后来也变成一个特别暴躁的人,喜欢骂人,婚姻更是一塌糊涂。

按理来说,真的是她会经营,因此才比妹妹过得好吗?

她认为并不是。

只是她的老公,更加具有包容心而已。

就是这么简单。

因此,你发现没有,一段好的婚姻,很多时候压根不用太费心,如果两个人都不错,性格比较稳,品行比较端正,那么这段关系的经营总体一定是非常顺的,不需要太去耗费心力,彼此只需要做自己就够了。

接下来的发展,也不用刻意往某个方向走,或者去提出自己的要求,你们都只需要做自己,基本都不会太差劲。

退一万步讲,就算后来不能在一起,分开基本也是体面的。

两个体面人,肯定都不会做多么出格的事。

相反的是,如果你选择的这个人,本身品行问题比较大,性格比较暴躁,偏激或者是有其他的一些比较严重的性格问题,那么不管前期如何相爱,等到关系真正稳定以后,彼此面临的考验都会比较大。

经营也会显得比较无力。

好的婚姻,选择比经营往往更加有用。

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