我已经走过了婚姻的多个春秋，现在正处于人生的中年阶段。

我的夫妻生活，正是人们所言的"三无"状态：缺少情感、亲密和乐趣。

日常生活中，我和配偶之间几乎没有交流，彼此互不干扰，甚至感觉我们的关系还不如那些合租的室友。

面对如此枯燥的婚姻生活，我不禁自问：是否还应该继续坚持？

那些提出是否应该离婚的人，往往缺乏真正采取行动的力量。

从你的提问方式中，我能感受到你内心的犹豫，你询问的是是否应该"维持"这段关系，而非"结束"，这表明你内心倾向于继续这段婚姻。

你向我寻求帮助，可能是希望找到一种既能维持现状，又能改善"三无"状态的方法。

现在，我有两个消息要告诉你。

好消息是，改善的方法有很多。

坏消息是，即使你掌握了无数技巧，如果你缺乏改变现状的决心，那么这些方法也无济于事。

01. 维持现状的根本原因：缺乏改变的决心

改变的决心，是指你随时准备采取行动的能力。

它基于你与伴侣在价值上的平等，甚至超越。

只有当你的价值与伴侣相当或更高时，你才拥有选择权、议价权，以及追求幸福的权利和能力。

具体来说：

改变的决心=独立能力+适应变化的能力

1. 独立能力=经济自主+精神自主+不依赖理想伴侣

独立能力，即在婚姻中保持自我的能力，关键在于"自我"，由以下几部分组成。

首先是经济自主。

如果你是一位全职家庭主妇，没有经济来源，生活依赖于配偶，那么在提出离婚这样的重大决定时，你可能需要非常谨慎。

经济基础是上层建筑的支撑，没有经济自主，其他一切都难以实现。

但我们不能仅因为你目前没有经济自主，就判断你缺乏这种能力。

关键在于，当你重新进入职场时，你是否具备竞争力？如果有，那么你仍然拥有独立能力。

其次是精神自主。

这涉及到依赖心理和内在自我的力量。

如果你在精神上非常依赖配偶，那么拥有独立能力将非常困难。

因为你害怕一旦离开他，就再也找不到爱你的人。

即使你不愿意承认，可能并不是他不爱你，而是你爱他超过了爱自己。

或者，你害怕一旦离开婚姻这个避风港，就再也找不到归属，最终孤独一生。

至于内在自我的力量，主要看你是否有自己的追求、兴趣和寄托，是否懂得自爱，能否善待和取悦自己。

具体到你的情况，就是看你对无聊的承受能力，是否能自己找到乐趣。

人际关系，首先是与自己的关系，因此许多心理和行为都是从自我开始的。

例如，如果你想学会爱别人，首先你得学会爱自己。

同理，如果你想与他人建立联系，首先你得能自己找到乐趣。

你提到你的婚姻生活很无聊，是否有可能是你自己就是一个缺乏趣味的人，这导致了你的生活和婚姻都显得枯燥？

你可以自我测试一下，问问自己是否享受独处。

如果你内心丰富、有趣，不容易感到无聊，你应该会觉得独处是一种放松，一种与自己沟通的方式，甚至是一种自我满足。反之，你可能会觉得无聊、乏味，甚至焦虑。

从外部观察，如果一个女人能自己找到乐趣，她就会显得性感、神秘，具有吸引力。

第三，不要过分追求理想伴侣。

作为一名咨询师，我对"理想伴侣"这个概念持保留态度。

许多夫妻因为刻意追求理想伴侣，在婚姻中缺乏必要的包容和理解，总是用极高的标准来衡量和规范对方。

但要知道，仅仅做到求同存异不吵架就已经非常困难，更不用说要求对方与你完全契合，每个细节都完美无缺。

虽然不是不可能，但这种可能性非常小。

我不知道你是否一开始就用理想伴侣的标准来看待你的配偶，但从你对与他无话可说的失望来看，你可能有这种倾向。

在许多正常的婚姻中，夫妻双方的交流并不多，因为男性天生不像女性那样喜欢用语言表达自己。

大多数妻子都能正确看待这一点，如果真的到了无话可说的地步，也不会感到过于失落。

2. 适应变化的能力：面对改变的心理韧性

改变的决心的另一个组成部分是适应变化的能力。

适应变化的能力，即离开的能力。离开是一种改变，所以这需要一种面对改变的心理韧性。

追求稳定是人类几百万年进化史在我们大脑中留下的基因。

在远古时代，我们的祖先生活在极其不稳定的环境中，永远不知道明天能否找到食物，也不知道危险何时会降临，更不知道自己的生命何时会终结。

为了驱散对死亡的恐惧，我们的大脑开始偏爱稳定、固定、不变的环境，这会让我们感到更安全，也让我们的生命更有保障。

这种心理机制可以解释许多现象。

例如，许多人认为，离开一个糟糕的环境，进入一个更好的环境，是每个人都应该追求的，但事实并非如此。

你知道为什么那么多人宁愿忍受痛苦的婚姻也不愿意离婚吗？

其中一个原因是他们害怕改变。

尽管这是一段痛苦的婚姻，但离婚带来的改变所带来的恐惧，大于婚姻中的痛苦，他们只是选择了相对较轻的痛苦。

但如果你有足够的韧性和坚强，能够不受恐惧的威胁和操纵，婚姻中的痛苦就不再有比较的对象，你会更容易做出离婚的决定。

02. 是否离婚由你自己决定，但你可以改变现状

现在你已经了解了什么是改变的决心，以及它对你的婚姻可能产生的影响。

在这个基础上，你可以自己思考是否应该离婚。

我的建议是，如果你想改变现状，可以从以下几个方面入手。

1. 学会独处，培养独立能力

改变现状的关键是培养改变的决心，这需要结合你的具体情况进行分析。

你因为与配偶无话可说而感到无聊，说明你不能很好地享受独处，总觉得需要有人陪伴才能不感到无聊。

因此，我的建议是，你可以培养与自己相处的能力，也就是独处的能力。

独处时可以做的事情很多，唯一的标准是它是否能够滋养你的内心。

例如，你可以做自己喜欢的事情，学习新事物，如阅读一本好书，观看一部好电影，聆听一首美妙的音乐。

或者，你可以亲手准备一份简单的早餐，精心照料一盆植物等，这些生活琐事会让你感到舒适和内心的平静。

你还可以尝试冥想，观察自己的内心，与自己进行深层次的对话，这会让你更了解自己，加强你与自己的联系，有助于你的内心自然产生能量。

2. 拥抱变化，培养适应变化的能力

适应变化的能力的重点是不怕改变，而你感到无聊的根源，其实就是害怕改变。

无聊的心理根源是这样的：

经常感到无聊的人，通常是在婴儿时期没有得到足够的照顾和安慰，导致他们缺乏内在的力量。

这些成年人在处理情绪和情感等内在感受方面存在困难，对他们来说，痛苦既不能被体验，也不能被接受。

因此，他们总是处于自我保护模式，拒绝改变，拒绝体验"安全"和舒适区之外的更复杂事物。

人类天生就有改造世界的愿望。

但这些缺乏内在力量的人，因为拒绝改变而停滞不前。

本应发挥出来的主观能动性也被冻结，从而产生一种空虚、乏味、焦虑不安的感觉，这就是无聊。

无聊既是一种状态，也是一种逃避方式。

内在力量充足的孩子可以发展出独立的人格，但缺乏内在力量的孩子则不能。

在无聊中，后者可以避免意识到自己需要发展独立的自我意识这一内在需求，从而获得一种虚假的安全感和控制感。

本来，"无聊"是进化过程中发展出来的一种动力，促使人们做出改变。

其中包含的空虚、乏味、焦虑，都是为了让你感到不舒服，从而迫使你改变现状。

而你之所以不改变，想把"三无"婚姻维持下去，是因为与无聊相比，改变更让你痛苦，这自然阻碍了你发展适应变化的能力。

那么具体应该怎么做呢？

首先，你必须意识到，世界上唯一不变的就是变化，它是我们生活的必要组成部分，你既无法逃避，也无需逃避。

其次，在你的潜意识中，变化意味着危险和伤害，但变化也有积极的一面。

面对变化时，多想想它可能带来的积极结果，培养自己对未来的积极期望，你会更容易接受变化。

当事情发生变化时，一定有些因素是你可以控制的，有些因素是你无法控制的。

多把时间和精力放在你可以控制的因素上，这会增强你的安全感和控制感。

这与无聊带来的虚假力量不同，它是一种真正的内在力量，能够填补你内心的空洞。

3. 培养两性相处的能力

独立能力的最后一个方面是不迷信理想伴侣。

理想伴侣本身就是一个遥不可及的传说，与其一厢情愿地幻想，不如培养自己与异性相处的能力。

首先，你可以学习沟通技巧，这将帮助你更好地表达自己的情感和需求，同时理解和尊重配偶的想法和感受。

其次，你可以通过真诚沟通、分享自己的想法、尊重对方的意见和感受等方式，重新建立与配偶的信任，这将帮助你们更好地理解和支持对方，从而改善"三无"婚姻的状况。

第三，你可以通过倾听配偶的意见和感受、了解他的兴趣和爱好等方式来理解他的需求，这将帮助你们更好地满足彼此的需要，重燃爱火。

第四，当你们的感情达到一个新的水平时，你可以恢复与配偶的亲密行为。身心的结合将帮助你们更好地了解和满足彼此的需要，从而建立一个更亲密、更满意、更幸福的两性关系。

我建议你培养改变的决心，不是为了让你有一天能够轻易离婚，而是为了增加你的实力和选择权。

当你拥有改变的决心时，你可以自己决定"三无"婚姻的发展方向，让自己的生活更加舒适、从容，你将不再纠结于是否离婚的问题。