在亲密关系里，你是否有这样的经历？

明明可以用正常的话语表达出来，却偏要“反着说”。

比如你明明已经很生气了，但是别人问你的时候，嘴上却笑着说“我没事”；

比如明明很爱一个人，想要关心，想要陪伴，却不敢直接表达，或者一表达全是指责和伤人的话……

其实这在心理学上就是一种“双重信息”。

什么是双重信息，就是一种心口不一、口是心非的性格模式，是完全出于本能的。很多时候，头脑都没有意识到就自动运行了。

所以，有的人会经常懊恼自己当时为什么那么傻，为什么要说那样的话，做那样的事，但时过境迁，还是会一遍又一遍轮回同样的模式。

那么我们为什么会表达这种“双重信息”呢？

其实有两个原因：

第一，说反话其实是在“否认”自己的真实感受

否认是一种心理防御机制，是说当一个人对现状或者对发生的事感到不满时，但自己又无能为力，就会用否认来逃避内心的痛苦，或者将不愉快的事件“否定”，当作它没有发生过，来获取心理上暂时的安慰。

比如当你对一件事或者对一个人感到不满时，但是你知道即使自己说出来也改变不了什么，而且可能因为自身的原因，你很难表达，也害怕别人看到你强势背后的“软弱”和“无助”，所以就会用说反话来逃避自己内心的真实感受。

但实际上“否认”和“说反话”并不是短时间就能形成的，可能是在童年时经历了太多的忽视和不被满足。

比如一个人在童年时，只要表达了自己的需求，常常不是被父母忽视，就是被批评指责要求太多。

只要索取某样东西，不仅不会被父母满足，反而会被斥责。

那久而久之，他就形成了一套与人相处的模式，那就是不露心迹不索爱。

因为他觉得，表达需求是不光彩的，是自私的，是可耻的，而索取更有可能会被拒绝。

唯有不说，不要，才不会破坏关系，影响感情。

所以在成年之后，这种心理就一直藏在他的内心深处。

与外界相处时，即使他很想要，可嘴上还是倔强地说：“我不要”。

即使他很喜欢，嘴上还是回应：“我不喜欢”。

之所以“说反话”，是因为他太害怕被拒绝，太害怕再次体验到童年时那种不被满足的痛。

所以为了不被忽视，不被拒绝，宁可选择从一开始就不要，也不希望别人察觉到自己的需求。

而这也是对自己的一种保护，给自己套上一层坚固的外壳，别人进不来，自己也出不去。

第二，喜欢说反话是因为内心自卑、没有安全感

比如有些人因为不确信自己说出真实想法后，是否能得到自己期待的那个回应。

因为自卑、不自信、没有把握，所以口是心非，说出了反话。

比如我上周有个来访者说，我认为伴侣承受不了我的真实需求和情感。

我也不相信，在跟伴侣表达了自己的内心需求之后，伴侣会一如既往地爱自己。

甚至我更害怕，我表达了需求之后，对方会嫌弃我要求多，会离开我！

所以很多时候，我宁愿压抑自己的需求，也不愿真诚地说出自己的想法。

其实这就是典型的不自信，对自己没有认同感，对你们的关系没有安全感。

所以你潜意识已经认定了，我就是一个低价值的人，我不配提那么多要求，与其说了到时候搞得两个人都不愉快，还不如不说。

不说，这段关系就会很轻松，对方就不会离开自己！

所以你们不是不想要，而是“不敢要”，怕自己“要不起”。

但殊不知一味地压抑自己，不直接表达感受，只会给伴侣造成一种假象，那就是你没需求。

所以为什么有的人会越来越敷衍你，越来越不重视你的感受，因为你自己都不重视自己！

因此我希望大家，能正视自己的内心，尊重自己的需求。

有需要就直接说，喜欢就大胆地开口；不喜欢就明确拒绝！

不要给自己的内心设置那么多的枷锁。

这不仅在治愈现在的你，更是在治愈你过去那个背着沉重痛苦包袱的内在小孩。

比如学会一致性沟通，真诚地表达你的感受、想法和期待，虽然这么做对方不一定就能满足你，但至少你能让对方看到真实的你。

比如生气了，不用硬说自己没生气；而是表达清楚：我是有点生气，但我也怕这时候冲你发脾气会影响我们的关系，我当时就是很受伤，但我又觉得你没做错什么，我冲你生气显得我很不讲道理……

这时候如果还有能量的话，还可以具体表达是哪个事情哪个瞬间，我为什么不高兴了，我有哪些情绪，我希望你可以怎么做。

最后老师想说：只有当你越来越清晰、坦诚地表达自己的需求，你不仅能摆脱心口不一和口是心非的痛苦，还能让对方越来越了解你，重视你。