一、老婆让我陪她减肥，制定了一个严格的减肥计划，从饮食到运动看上去科学合理。坚持了两个多月，效果非常明显，我们两个总共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤！

二、在丈母娘家换灯泡，我叠起两张凳子站上去，老婆和小姨子在下面扶着。忽然噼啪一闪，我吓了一跳摔下来后脑勺磕地上，当时耳朵嗡嗡直响，脑袋一片空白。后来朦胧中听到一个声音：“姐你先把他扶起来啊，翻他钱包干嘛？”

三、昨天跟我媳妇二姐出门吃饭，在路上我就一直想是不是少点什么东西呢？天气也冷就想快点到饭店就没多想了。等我到了饭店坐下点菜的时候才想起来，我嘞个艹，我媳妇没带……

四、今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一揣摩，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你这和中医学的？”我说：“不是，和我妈学的。”女友：“你妈常常泡脚？”我：“我妈常常煮猪蹄。

五、今天去女友家，她父母对我很不满意。我想想反正来了不能白来，中午把她家一盆超级难吃的猪头肉撕扯着干光了。回来路上，我难过的跟女友说分手，以后不见面了，她一脸惊讶：“分啥？我妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有谁能把她炖的肉吃得那么香，还都吃光。这么不挑食的小伙子好相处。”

六、“妈，你别忙了，我什么也不吃，就等着待会喝你的鸡汤呢，妈，我提前交卷了，因为我迫不及待的想回来看你们啊，呵呵，来，看看我给你和爸爸带来的礼物。”说着，连忙打开行李箱。

七、我在路边招了辆出租车回家，没开出10米，一个妹子拦车要拼车，我们居然是去同一个地方。我坐副驾驶，妹子坐后排，她突然拍了拍我肩膀说：“帅哥，等会就说我们是认识的，这样就只给一份打车钱了，下了车我们再平摊车费，怎么样？”我赞道：“真是好计谋！这么厉害的办法都想得到。不过妹子，你这么大张旗鼓地说出来，你是当司机聋啊！”

八、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

九、晚上和老婆逛超市出来肚子好疼，厕所一阵风雨雷电后发现没带纸……感谢超市收银员把单子给我打那么长。

十、听说小姨子住院了，奉媳妇大人命令，去医院看她。她两眼红红的对我说：姐夫，你这样的好男人还有吗？我要换老公！我心里满是惊讶，于是问她：头是他打的？小姨子咬牙切齿的说：他这次居然敢躲，我没站稳，一头撞玻璃上了！

十一、男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！

十二、小李要结婚了，有房有车，岳母却非要小李再拿20万现金，否则免谈。小李实在拿不出了，去找岳父求情，岳父拿出一张银行卡给小李："这些钱你拿去吧，我攒了二十几年了。"第二天小李拿着银行卡给岳母："妈，私房钱到手了……"

十三、放假一天，老婆说去西湖玩，西湖我不想去，我的意思是去千岛湖，老婆又不愿意，我两都各持己见坚持了半个小时。然后老婆提议把两个地方的名称分别写在两张字条上捏成一团，让咱家狗来选择，我觉得这样挺公平的，就说好，结果狗选择了表面上写着西湖的那张纸团，事已至此我也没什么好争了，决定去西湖。可是令我万万没想到的是我家狗居然在那张表面上写着西湖的纸团里找到了一节火腿肠。

十四、公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫成天培。

十五、早上外面吃早餐的时候，隔壁桌的一个孕妇对她老公说，这肚子里的孩子是个男孩就不要了。她老公一听，急问道为啥？孕妇说为啥你心里没点数啊，你爷爷爱赌，你爸爸爱赌，你也爱赌，你是想生个男孩下来你家四世同堂凑一桌呀。