“为什么我的孩子不愿和我说心里话？”

“一说起学习，孩子就烦躁，我也忍不住吼叫”

“我从来都不训斥孩子，但他就是不想听我讲话”

“辛辛苦苦养出的孩子，对我说话一点不尊重，没大没小“

……

相信很多家长都有这样的苦恼，关于亲子沟通，有说不完的委屈与无奈。

在相爱相杀的关系中，谁也不服输，谁也不迁就，任凭恶语似利刃乱舞，刀刀刺在心口。

冲突不可怕，我们要和冲突建立亲密关系。父母和孩子有各自的利益诉求，我们和孩子的需求是有冲突的。

冲突的第一个特点：冲突是不可避免的。

冲突是生活的一部分，因为这个世界上没有完全相同的两个人，也不可能有人完全和另一个人的需求和希望是完全一致的。

第二个特点：冲突本身没有好坏之分，而如何处理冲突才是人际关系的关键。

在我们通常的认识中，冲突是不好的，是令人不愉快的，我们要尽量避免和别人发生冲突。

其实从来不和别人发生冲突的人，要么就是没有自己的想法，要么就是不敢表达自己的想法，也可能是没有独立思考能力。

听话的孩子，他会有委屈，也会有情绪，有抱怨。

如果他不敢公开表达，他就会自我攻击，他把这些怨气和情绪积累起来，这些东西积累多了，会像个定时炸弹似的，就会以一种不正常的方式爆发出来了。

所以我们往往把孩子变得不听话了看成是不好的变化，其实孩子不听话了，孩子的这种变化是因为孩子有了自己的想法，自己的需求当孩子和我们有冲突的时候，恰恰是孩子长大成熟的标志，也是孩子开始独立思考的标志！

在一个家庭中，亲子冲突对于孩子其实是有益的，一个允许冲突的家庭，才是一个健康的家庭。

而父母面对冲突的态度，处理冲突的方式就会决定孩子未来在他的生活中，在工作中而面对冲突的态度和处理冲突的方法。

学会用正确的方式处理冲突是父母培养孩子未来人际关系处理能力最关键、最核心的一个要素！

影响人际关系的不是冲突本事，而是如何正确处理冲突。冲突既有可能造成破坏，也有可能使人更加团结。

所以我们中国有句古话叫“不打不成交”，打了还能成交的人就是冲突处理能力很强的人！

如何处理冲突是亲子关系的关键，也是孩子未来在他的关系中处理他自己人际关系的一个非常重要的基础！

很多人都恐惧冲突，害怕冲突，这是因为我们担心和别人发生冲突会影响关系。

是我们无意识中把冲突看成了一种权力之争，好像只要有冲突的时候，只有非输即赢赢两种结果，要么孩子赢，要么父母赢。

父母赢，希望孩子听话，觉得我们说的都是对的，即使错了也是为了孩子好，她将来会明白我们的苦心的。

于是我们用各种方式给孩子讲道理，教育孩子或者打骂、命令孩子。

孩子赢，就会表现为不听话、不吃饭、跟父母吵架、不上学，离家出走或把自己关屋里。反正我就是跟你对着干。

这两种解决问题的方式都不利于孩子的成长，也不利于我们和孩子的关系。

如果我们只强调我们赢，让孩子听我们的话，强制孩子必须按照我们的做，那孩子会越来越没有做事的动力。

一个人只有参与了一件事情的决策，他对这件事情贡献了力量的时候，他才会有动力去做，让孩子服从，听话，会让孩子对父母产生怨恨、敌意，使关系恶化。

孩子小的时候，我们父母没有耐心跟孩子解释，觉得孩子小不懂事，不听话的时候吼两嗓子。

这样看着好像是孩子听话了，其实他做什么事情都是被动的，丧失了学习和做事的动力，而且随着孩子体力和智力的强壮，孩子的动力会越来越小，反抗会越来越严重，需要我们父母花很多时间去唠叨，提醒，甚至是打骂。

这样强烈的刺激才能让孩子去听话，那么孩子越大，父母带着孩子就越吃力。

在父母的权威下，听父母话的环境里长大的孩子，他没有机会发展自律精神，自律精神就是内心自发的负责任的行为，我们总觉得如果父母小的时候管的严格，那孩子就会听话乖巧，长大后会成为有自制力，有责任心的人。

有的家长可能从孩子小的时候就会用一些规则约定的方式来管理孩子，而且觉得是和孩子双方约定好的。

但是事实上这些所谓的约定是一种变相的强迫，因为孩子小的时候除了同意，他别无选择，所以这种约定是一个单向的，真正的规则的建立一定是双方协商出来的。

很多孩子在面对父母的强权的时候，会表现出顺从、服从、恭顺，孩子长大后通常需要外界的权威来控制自己行为的人，因为他没学有自制力。

还会让孩子成为一个不懂得尊重别人感受的人，他也会通用同样的方法和父母去争夺权利。

比如孩子小的时候，父母管理的很严格，孩子长大了，到了青春期就开始逆反，用各种极端的方式要挟父母，最有效的手段是你不满足我的要求我就不上学了。

所以我们父母就着急了，因为我们最在意的就是孩子的成绩，所以开始无条件妥协，宁肯自己委屈自己也被迫满足孩子的要求，就好像被孩子捏住了软肋。孩子觉得这个办法有效，他就会变本加厉的使用。

长大以后孩子也就学会了用这种方式和自己的孩子和自己的配偶相处，这样就陷入了一种非黑即白的这样的一个模式！