接上回：一枚90后的抗癌日记（三十一）：这世界对癌症有太多误解

偶遇这样一场疾病，身边的人都挺遗憾的，反而是作为主角的我，对比之下显得云淡风轻。

这不是装坚强，也不是盲目乐观，而是这场生病，让我的人生感到了一种前所未有的轻松。

关于亲情

小时候，我大部分时间都在学校，从中学起就一个学期才回家一次。而哥哥姐姐都在外面上班，我们家人相处的时间极少。

我常常说，别人家是留守儿童，而我们家，是留守父母。

因为这个原因，我过早地学会了独立，遇到什么事情都会自己解决。

做事向来报喜不报忧，即使爸妈总是抱怨我有什么问题从不跟家里商量，但我还是「死性不改」。

这次生病也一样，没打算任何人。若不是医生说做手术需要有家属签字，并且告诉我这不是一个小手术，还必须有人长期陪护，我是绝对不打算告诉家人的。

原本，我以为没有谁有空管我，毕竟大家都各忙各的，万万没想到，我才告诉家里的第二天，姐姐就扔下读书的儿子飞过广州陪我。因为知道我平时没什么存款，甚至一夜之间就筹了小十万块钱，让我治疗过程无后顾之忧。

那一刻，我似乎第一次明白了家人的意义。

当你高飞远行时，他们或许帮不了你，也沾不了你的光，却依然会在背后默默守护你祝福你。

而当你折翅跌倒，遇到困难时，他们会毫无保留，倾尽所有为你提供疗伤的环境，避风的港湾。

曾自以为是“全公司de希望，全村de希望，全家de希望·····”的我，这一刻才发现，没有我公司分分钟会有别的希望，全村会有别的希望，只有家人，只希望我过得健健康康，而且没有了我，他们不会再有别人，我无可替代。

关于爱情

对于爱情，我像每一个90后一样，憧憬而又惶恐，期待又害怕。不时会向往甜甜的恋爱，渴望浪漫的相守，不时又害怕生活的困难，担忧婚姻的琐碎。

一个人的日子，我希望有一个人能走进我的生活，一起柴米油盐，花前月下，就这样春去秋来的消磨光阴。

但我长期享受着个人的自由和随性。这样的矛盾心理让我面对爱情时总是游移不定。渴望坚定的选择，又害怕被束缚。

面对同一个人，不高兴时我可以找一万种不幸福的假设；高兴时我也可以脑补一万个幸福的故事。但脑子里想再多，也不敢去行动。

于是，我的大部分爱情苗头，在对象出现的那一刻，就已经死于我的想象了。

怀着这份自以为是“人间清醒”的理论，我错过了一些可能是对的人，并被长久地困在“要不要开始”和“无意间错过了”这样的旋涡之中循环。

而一场恍如隔世的手术后，醒来的我突然就释怀了那些错过。

那个曾经我以为自己很爱的人，没能在一起，多好啊。不然如今我的必然成为了他的负担，得跟我一起面对这狼狈不堪的未来，甚至不幸地被「现实」打败。

而那个曾经说爱惨了我的人，没在一起，也很好。否则我也不会知道，当他得知这一切变故时，竟然有一种错过的侥幸。

这样看来，命运必然是早已经有了最好的安排，而我要做的，就是释怀过往，再以平常心对待未来。

关于事业

人生没有定数，计划赶不上变化，这是我二十几年的人生感悟。

因为我发现当我停下来做人生总结的时候，竟然没有一件事儿是跟着我的人生计划走的。而我也永远不知道未来会变成什么样子。

从职场小白到团队领导，从落后小村的朴实农民到一线城市的职场白骨精。我努力到自我pua，时刻保持着一个社畜的高度自觉：想要更多的钱必须得是自己先给公司创造了足够的价值，加班不抱怨，假期把活干，每天连轴转，轻伤不下线······

只要工资准时到账，就觉得一切都值得。从不迟到早退，哪怕身体不舒服，只要还站得起来，就是死也要死在工位上······

直到有一天，被通知不得不倒下了，我才发现，我只是流水线上的社畜，倒下我一个，还有后来人。

只要你愿意干活，工作是永远干不完的，而自己的人生时间是有限的，留给了一些事，就必须放弃一些事。而我选择牺牲的，显然是更重要的。

通往成功的道路有无数条，但健康没有逆行车道。

对于平凡而普通的我而言，能简单而又平淡地过完一生，何尝不是另一种成功！

当然，关于生活的感悟，方方面面，还有很多很多。

然而，这些心得 ，正如年少时老师教育孩子一般，没有亲自经历过，真的不会懂。（还是希望大家不要撞了南墙再回头，毕竟，撞后回头的你可能已经头破血流，甚至～）

诚然，疾病令人痛苦，但我并不埋怨，每一种人生，都会有属于它的使命。

我甚至挺感激的，在二十几岁的年纪，与之相遇，让我能更加深刻地思考人生，释怀过往，参禅悟道，也仅如此！

比起那些因为意外突然离开的人，比起那些认为人生漫长而每日荒废混沌的人，我的提前预知与充足准备，何尝不是一种幸运！

90后舌癌女孩抗癌的第四年，持续连载······

作者病号本人，有加必回

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