妈妈把家里的钱全都捐给了慈善机构，用于帮助孤儿。

她是所有无家可归孩子的妈妈，却眼睁睁看着亲生女儿的我死于癌症。

后来，她后悔了，疯了。

可是一切都晚了。

如果有来生，妈妈，我不愿再做你的女儿。

1，

2019年，1月，16日，25岁身患胃癌晚期的我，死在了廉价的出租屋里。

我的灵魂飘到了妈妈身边。

此时，妈妈正忙着和另外几个人救助被年轻夫妻丢弃在荒郊野岭的婴儿。

妈妈抱着襁褓里不足月的婴儿，眼里的心疼与慈爱几乎要溢出来。

她手慌脚乱的给婴儿冲奶粉，生怕晚了一秒，让孩子饿肚子。

看着这样的妈妈，我有些恍惚了起来。

我想起她在我小时候，对我的爱也如这般无微不至，满心满眼都是我。

从什么时候开始，她变了呢。

我记不清了，也无从探究。

我只记得，我查出中早期胃癌的时候，找她要十万治病。

她不信我真的病了。

她觉得我是在编故事骗她的钱。

于是，她果断的拒绝了我。

并且执意要变卖所有家产，把400万的现金全都捐给福利机构。

其实，那会我的病还有得治。

只是妈妈给了我第一次的生命，不愿再给我第二次了。

结果就是，我眼睁睁的看着病情从可治愈的中早期硬生生发展成晚期。

然后，带着痛苦与不甘，离开了人世间。

妈妈和几个工作人员将弃婴带回了孤儿院。

孤儿院里的孩子大多是残疾儿。

这里的生活条件并不怎么好。

妈妈神情自若的吃着寒酸得没有一点油水的饭菜，没有一点嫌弃的意思。

我记得很清楚，她以前对吃食是很挑食的。

爸爸在世的时候，她只吃爸爸烧的饭菜。

其他人做的，她连尝一口的兴趣都没有。

旁边的胖阿姨边吃着饭，边问她，

【芳啊，你把钱全都捐出去了，你女儿不会恨你吗？】

妈妈愣了下，摇了摇头，笑的时候带起了眼角的眼尾纹，

【她还小，不懂事。

等她再年长几岁，就理解我的做法了。】

其实，我无论什么时候，都是不能理解她的做法的。

那会无论我怎么说，她都不信我病了。

我质问她，就算我没有生病。

工作上，我可能会失业，面临经济危机。

生活上，我可能会结婚，一个年轻的家庭需要父母的托举。

我也可能会突然遭遇不幸。

她为什么，不能为我难测的未来想想。

就像是戳中了她的痛点。

她用一种我从未见过的尖锐目光刺向我，仿佛我不是她的女儿，而是和她有血海深仇的仇人。

她的语气很冷，冷得我打了个寒颤，

【李乐乐，你吃得饱穿得暖，还读了大学 。

你有没有想过那些无父无母的孩子，过着怎样的生活？！】

说到后面，她喘着粗气，情绪异常的激动，眼角流出了泪。

她深吸了口气，平复了下情绪，咬着牙道，

【他们连饭都没得吃，大冬天的裹着单薄破旧的棉袄过冬。

如果我不帮他们，他们会死，你知不知道！】

可是妈妈，你知不知道，你不帮我，我也会死的。

我带着哭腔求她信我，【可是妈妈，我没有骗你，我真的病了。】

妈妈的手机铃声响起了起来，她又要忙着去救援孤儿了。

她没空听我说话。

我拿出诊断单递给她，她只匆匆瞥了一眼，便收回了视线。

她的表情是难掩的失望与伤心，她的声音里是无尽的悲凉，她说，

【李乐乐，都怪我从小到大太宠着你了，为了钱，你连自己的妈妈都能骗。

你爸爸要是知道我把你教育成这个样子，他肯定会怨我的。】

说完，她头也不回的走了。

她可以是所有孩子的妈妈。

却唯独抛下了亲生的女儿。

爸爸。

我轻轻的呢喃了声。

委屈与难过如潮水般涌了上来，眼泪止不住的往下掉。

我忍不住去想。

如果爸爸在，我是不是就能活下来，去实现我人生环游世界的理想了呢？

可惜，我没机会了。

我的25岁，最美好的年华，被一间小小的钢筋混凝土困住了。

我死在那。

我的绝望而空洞的眼睛，看到的不是广阔的世界，而是发霉潮湿的，白色天花板。

2，

第二天早上，妈妈资助过的女孩来看她。

妈妈喊她的名字，李乐乐。

我以为在叫我，我回头望了过去。

那女孩笑盈盈的应和了一声。

从穿着打扮，精神样貌上不难看出，她过得挺好。

女孩说，大学毕业出来后，找到了一份好的工作。

领导很赏识她，她还嫁了个很好的男人。

她说，她很满意她现在的生活。

她轻轻的抱住了妈妈，她说，是妈妈给了她第二次生命。

她永远感谢她。

妈妈感动的哭了出来。

她摸了摸她的脸，哽咽道，【乐乐，你是个好孩子。】

我也叫李乐乐。

我的名字是爸爸取的。

他说的最多的一句话就是，李乐乐啊李乐乐，爸爸不需要你给爸爸争光。

爸爸只需要你平安喜乐，平淡的过好一生足以。

当时年纪小，不懂事。

觉得这有什么难的，吃了睡，睡了吃，就做到了。

如今想来，要多讽刺有多讽刺。

同样的名字，却是不一样的人生境遇。

在我的尸体腐烂生蛆的时候，另外一个李乐乐的精彩人生才刚刚开始。

那女孩突然提起我，她问我的近况。

妈妈脸上的笑有一瞬间的僵硬。

她神情有些冷淡，她说，我是个不懂事的小孩，被她宠得自私自利，一点都不知道为别人着想。

是啊，我是她所有孩子中最差的那个。

我理解不了她的大爱，会控制不住的去恨她，就像从她肚子里爬出来的我，会本能的爱她一样。

爸爸死后，妈妈郁郁寡欢。

有时候，我看到她救助那些无依无靠的孩子时，那种发自内心的满足的笑容。

我会想，我是不是太自私了。

我不该阻止她去实现她嘴里的人生价值。

她是妈妈，怀胎十月孕育我的妈妈。

她有自由生活的权利，我不该那么自私，只想着自己能活下去。

妈妈跟女孩的相处，就像真正的母女一样。

她给她梳头发，还给她织了一件毛衣。

女孩自然的喊她妈妈。

这些亲密的举动，在我遥远的记忆中。

我清楚的记得每一个细节。

那会妈妈的眼尾还没有细纹，她看向我的眼神永远是温柔的，慈爱的。

可时间提醒我，妈妈早不是当初的妈妈，我也已经死了。

相同的场景在不同的时空发生，让我产生了一种不真实的割裂感。

那女孩看到妈妈喝水的水杯已经很旧了，跑出去买了个新的给她，让她把旧的丢掉。

这个水杯是陶瓷的。

是我七岁的时候，和爸爸去陶艺馆，做了一整天，失败了无数次，才做成功的唯一一个水杯。

杯身上的手印，是我七岁时刻意留下的。

杯底是我用笔歪歪扭扭，刻下的几个字，李乐乐永远爱妈妈。

这是一个小女孩羞涩的表达。

妈妈看着女孩递过来的水杯愣了下，神情有些复杂。

在这短暂的三十秒里，她在想什么呢。